Круг конфликта Кристофера Мура
Конфликт возникает, когда по крайней мере два человека, которые зависят друг от друга, имеют цели, потребности и стремления, которые мешают одной из сторон, и эти люди принимают меры, чтобы изменить свою ситуацию.
[video]https://vk.com/video202788051_456239060[/video]
В каждом конфликте мы можем выделить ряд элементов, которые его, как систему, составляют. Кристофер Мур (Christopher Moore) разработал так называемый "конфликтный круг". Знание развивающихся кризисов согласно "Круга конфликтов" позволяет понять элементы, важные в ситуации спора, и дополнительно указывает на инструменты, которые следует использовать для их решения.
Давайте рассмотрим каждую из областей конфликта по очереди.
Конфликт структуры
В рамках структурного конфликта важно взглянуть на людей, вовлечённых в конфликт, и на то, что происходит в конфликте.
Структурный конфликт возникает всегда. Он отражает объективные реалии и ситуации. Единственный способ завершить его - это прекратить отношения, выйти из данной среды. Что чаще всего невозможно!
Во-первых, мы уделяем особое внимание людям и особенностям их отношений (интеракциям). Например, можно часто столкнуться с ситуацией, когда одна сторона подчиняется другой и имеет значительно меньшие возможности для обоснования своей правоты (например, такие системы отношений, как "ребенок - родитель", "ученик - учитель", "работник - работодатель", "гражданин - Государство"). Система априори позволяет одному больше, чем другому, тем самым, усиливает конфликт, потому что оставляет слабую сторону в состоянии бессилия. Это также способствует эскалации эмоций, поскольку потребности слабой стороны могут быть маргинализированы.
Вторая область на которую уделяется пристальное внимание - это ресурсы. Например, когда в семье имеется один ноутбук, в очередь за которым выстраиваются родители и дети, споры неизбежны... То же самое и с финансами в компании. Отделы маркетинга, продаж и качества структурно противоречат друг другу. У каждого свои цели и желание получить как можно большую часть бюджета для себя.
Как сопровождать/разрешать структурный конфликт?
- Идентифицировать/осознать его генезис и первоисточник структурного кризиса;
Написать на листе бумаги информацию для анализа: кто есть кто, в каких отношениях он/а с другой стороной, и что из этого следует; - Подробно исследовать особенности интеракций (из-за чего/кого живет конфликт). Или это ограниченный ресурс? Если да, то на какие ограничения он распространяется?;
- Поиск творческих способов справиться с конкуренцией за ограниченное благо;
- Менее привилегированной стороне в конфликте рекомендуется, рассказать о своем опыте ситуации. Возможно, другая сторона ее услышит, и всем будет легче прийти к соглашению;
- Если стороны не могут справиться с неравенством между собой (или просто больше не могут общаться друг с другом), рекомендуется обратиться за помощью к психологу, медиатору.
Конфликт данных
То есть информации. Каждая из сторон конфликта может иметь доступ к каким-то знаниям, которых нет у другой стороны. Даже тот факт, что обе стороны участвовали в конкретном конфликтогенном событии вместе, не означает, что они воспринимают его одинаково!
Как работать с конфликтом данных?
- Осознать/принять факт о том, что знать обо всем невозможно;
- Каждой стороне крайне важно выслушать оппонента, прежде чем изложить свою позицию. Если кому-то что-то не совсем понятно - важно задавать уточняющие вопросы;
- Необходимо перестать думать, что другой человек глуп? Сказать "нет" такому мышлению! Это верный способ защитить себя от субъективных выводов и суждений о других людях.
- Когда аппоненты такого конфликта обмениваются взаимными расплывчатыми обвинениями: "Ты меня никогда не слушаешь!", "Ты не заботишься обо мне!", "Я ничего для тебя не значу!". Здесь важно попросить (спокойным тоном) вспомнить конкретные ситуации и поведение, которые причинили боль другому человеку;
- Рекомендуется быть открытым/ой в изложении персональной информации или точки зрения. Не следует рассчитывать на то, что другая сторона знает или догадается об этом.
Конфликт интересов
Основными типами интересов являются: материальные интересы (финансы, предметы) и психологические интересы (например, чувство безопасности, принадлежность к группе и близость к другим, потребность в уважении и признании).
Под интересами здесь подразумеваются способы, которыми люди стремятся реализовать свои потребности.
И это ключевой момент для понимания в области конфликта интересов. Почему?
Потребности универсальны и являются общими для всех людей. Но интересы, то есть способы (методы) удовлетворения потребностей - очень индивидуальная вещь.
Крайне редко люди осознают, какие глубокие потребности движут ими и другими людьми. Кроме того, иногда человек просто не осознает, что некую свою конкретную потребность он может удовлетворить более чем одним способом (тот интерес, за который он очень активно борется в конфликте, является самым трудным и неприемлемым для другой стороны...).
Некоторые конфликты интересов невозможно разрешить. Это связано с тем, что стратегии стремления удовлетворить свои потребности могут быть взаимоисключающими. Часто бывает так, что определенная потребность не может быть удовлетворена другим человеком, или это такая потребность, удовлетворение которой можно реализовать только в раскрытии духовной стороны жизни индивида (обращение к Богу).
Как разрешать конфликт интересов?
- Осознание и признание того, какие именно потребности движут сторонами в конфликтной ситуации - по каким причинам для них важно такое, а не иное решение?
- Важно взглянуть на ситуацию с точки зрения другой стороны. Понять, какие ее потребности вовлечены в ситуацию? Что бы значило для нее принятие интересов оппонента?;
- Следует разобраться, почему именно этот интерес важен для другого человека. Как только оппонент услышит стоящие за этим потребности, ему будет легче понять причины, по которым другая сторона запрашивает данную вещь / данную стратегию действий;
- Никогда не допускать высмеивания и умаления потребности, которые движут другим человеком. В противном случае, единственное, что можно получить в результате - это враждебность;
- Когда обсуждаются и предлагаются иные решения конфликтной проблемы, следует их выбирать так, чтобы они являлись наиболее полным откликом на потребности другой стороны. Это увеличивает шансы на достижение позитивного соглашения;
- При представлении сторонами способов разрешения конфликта важно объяснять, по каким причинам они имеют отношение к ним;
- В случае, если ни одна из сторон больше не может вести конструктивный разговор о своих потребностях, профессиональный медиатор поможет выявить потребности собеседников и руководить ими к совместной выработке удовлетворяющих стороны решений.
Конфликт ценностей
Ценности - это истины, по которым живут люди. Ценности связаны с историей жизни человека - личностью, воспитанием, культурой в которой он вырос. Ценности - это свободный выбор с точки зрения мировоззрения. Они могут быть тесно связаны с информацией (данными), которой человек располагает, и потребностями, которые он реализует.
Предполагается, что в целом человеческая ценность состоит в том, чтобы избегать зла и делать добро. Из этого вытекает много общих моральных ценностей и оценок (например, осуждение лишения жизни невинных людей, смертная казнь и мн.др.). Однако на этом фоне также возникает много различий.
Следует также различать ценности повседневной жизни, такие как: подход к вопросам чистоты и порядка в жилище, семейные, христианские традиции, или предпочтения в политике.
Ценности являются сильным мотиватором действий личности. Вера, которой человек в них верит, а также вера в их универсальную истинность, часто приводят к возникновению конфликтов между людьми. Часть конфликтов ценностей неразрешима по своей сути (например, конфессиональные, этические, моральные или духовные).
Разрешение конфликта ценностей
- Признать, что можно быть не согласным с конкретными ценностями (например, в отношении политических или религиозных предпочтений);
- Важно давать людям свободу выбирать ценности, которыми они желают руководствуются в своей жизни. Каждый имеет право говорить о своих ценностях, отстаивать их и убеждать в них других. Но важно не навязывать ценности силой (это контрпродуктивно и шансы на успех в долгосрочной перспективе близки нулю);
- Рекомендовать придерживаться аксиомы о том, что только стилем и образом своей жизни, человек может показать окружающим, насколько они ценны!;
- Убеждать отбросить мысли о том, что другой человек плохой. Однозначное "нет" такому мышлению! Это один из способов защитить себя от нетерпимости к различиям между людьми;
- Рекомендуется противоборствующим сторонам утверждаться в своих ценностях. Важно не искать подтверждения правоты в том, исповедует ли эти же ценности другой человек или нет.
[video]https://vk.com/video202788051_456239053[/video]
Ни в коем случае не отказывайтесь от своих ценностей (и не позволяйте другой стороне делать это). Ищите способы быть вместе, находясь в гармонии с самим собой.
Эскалация конфликта
Неразрешенные конфликты, как правило, обостряются, то есть становятся все более серьезными и угрожающими.
Иногда в самом начале между двумя людьми (структурный конфликт) возникает какое-то недоразумение (конфликт данных). За предпринятыми действиями (или отсутствием таковых) следует фрустрация неудовлетворенных потребностей (конфликт интересов).
Конфликт на данном этапе разрешить ещё относительно легко. Хуже, если непроработанные конфликты данных (разрешимые) и конфликты интересов/потребностей (частично разрешимые) продолжаются в течение длительного периода времени. Тогда они могут перейти в конфликт ценностей (другой человек не заботится обо мне в отношениях, как это должно быть - это плохо), откуда прямиком к самому деструктивному и разрушительному - конфликту отношений.
Конфликт отношений
В этом конфликте ответственность за все пережитое зло и страдания возлагается на другого человека. Единственный способ разрешить ситуацию, к которому обращаются стороны - отомстить.
Целью всех действий и мотивов является - причинения вреда (а не справедливое возмещение причиненного ущерба, несправедливости или получения обратной связи на свои нужды).
Здесь конфликтующие аппоненты ошибочно предполагают, что причинение боли приведет к возмещению справедливости и решению проблем (или к улучшению самочувствия потерпевшего).
Как совладать с конфликтом отношений?
- Не позволять себе думать в черно-белом спектре, возлагая всю вину и ответственность за происходящее на другого человека, только потому что он есть ( "Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать. Сказал, и в темный лес ягненка уволок...");
- Провести анализ развития конфликта, который существует между сторонами - начиная со структурного конфликта, через конфликты данных и интересов, изучить особенности конфликта ценностей;
- Ответить на такие вопросы, как: "В чем заключается суть проблемы?", "Какие действия нужно предпринять?", "Что именно сторонам следует объяснить друг другу?", "На какие потребности откликнуться, дать обратную связь?", "Что именно можно изменить в структуре отношений между сторонами?";
- Протянуть руку в сторону согласия, извиниться за то, что было неправильно сделано или сказано. Так поступать правильно, не взирая на то, является ли вторая сторона настолько же зрелой, чтобы ответить тем же взаимно;
- Искать конструктивное пояснение по факту полученных травм и неудовлетворенных потребностей. Причинение вреда другому человеку не поможет первому почувствовать себя лучше (!!!) Важно сделать что-нибудь хорошее для себя, вместо того, чтобы причинять кому-то боль!!! Это и есть путь к величайшей свободе, когда человек сам выбирает, но не позволяет действиям другого человека обусловливать свой выбор и поведение;
- Обратиться за помощью к психологу, психотерапевту или медиатору для получения помощи в поиске разрешения конфликта;
- Усвоить, что конфликты - это часть жизни каждого человека. И каждый можем извлекать из них добро, когда конструктивно подходит к их решению.
Здесь важно понимать, что иногда конфликты и проблемы могут быть настолько сильными, что единственное возможное решение ситуации - это физически изолировать стороны друг от друга и потенциально работать над решением проблем дистанционно. VB
#МедиБай
#ПсихологБай
@vitali.buluha
Автор: Виталий Булыга
Психолог, Социотерапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru