Детские травмы, отношения с родителями, вопросы «прощать или не прощать» - одни из самых острых тем любых психологических дискуссий. Сегодня я хотела бы разобраться с вопросом о том, может ли психология работать без прошлого.
Написанное в данной статье является моим личным резюмированием того, что я поняла на текущий момент, исходя из тех курсов, которые я прошла (курс «Детско-родительские отношения» МИП, «Работа с фигурой матери в психотерапии» Академии психологии и психотерапии, в процессе магистратура по направлению «Когнитивно-поведенческая терапия»), и моего небольшого опыта консультирования.
Возьмем когнитивно-поведенческую психотерапию – доказанный, эффективный метод психотерапии. Если очень упрощенно, то в КПТ мы работает с автоматическими мыслями и глубинными убеждениями человека. Задача – сформировать новые, более реалистичные мысли/убеждения о себе на основании имеющейся информации и закрепить их на практике для того, чтобы они не просто остались где-то на бумажке, а стали навыком.
КПТ славится тем, что это терапия, ориентированная на настоящее. В ней не задерживаются на прошлых травмах, не перепроживают их. Фокус – это то, как ты относишься к себе сейчас, какие мысли у тебя возникают сейчас, НО в КПТ также проводится сбор анамнеза, и терапевт узнает о значимых событиях прошлого! Ну, почему же без этого совсем нельзя? «Исправили» мысль, «натренировали» и вперед.
Давайте разбираться.
Ребенок получает тело от мамы и папы, психику он тоже «заполняет» через них. Это базовые фигуры, их невозможно удалить из психики (для простоты я рассматриваю ситуацию, когда ребенка с рождения воспитывают его родители. На практике может быть по-другому, и тогда ребенок формирует психику через других значимых фигур, которые о нем заботятся). Есть «внутренняя мама» и «внутренний папа». Можно было бы этого избежать, если бы ребенок рождался самостоятельным, с развитым мозгом и критическим мышлением, но, увы, так не происходит.
Это фундамент, здесь наши опоры. Опоры могут быть физическими (нас кормили, одевали, учили, лечили) и психологическими (позитивное отражение ребенка, его поддержка, контейнирование эмоций и так далее). В течение жизни, по мере сепарации, над внутренними матерью и отцом начинает формироваться фигура «Я взрослый». Она опирается на родительские фигуры и на свой собственный опыт (когда я сам сделал, я сам пришел к какому-то выводу, а не мне мама сказала).
Вернемся к КПТ. Работаем мы с убеждениями, все факты оценили, вроде, головой все понятно, но мысль не закрепляется в голове. Я говорю себе, что я вполне умный человек, а внутренняя мама мне говорит, что «я тупой». Если «Я взрослый» слабый, то кому вы поверите? Конечно, маме. Она значимая фигура. Некоторые убеждения от родителей очень крепки, потому что клиент получил их в условиях сильного стресса, страха, что его бросят, разлюбят, отругают, побьют. Получается, что слова родителя + эмоции закрепляются на глубинных слоях психики, прописываются в теле. Сколько ни меняй, а оно сидит там.
По этой причине и КПТ использует техники ухода в прошлое, чтобы посмотреть, что это не я такой плохой в действительности, а мне так сказали, я был маленьким и у меня не было выбора, я в это поверил. В терапии используются также в некоторых случаях техники переписывания, когда клиент мысленно возвращается в тревожащую ситуацию и дает себе сам то, что там не было (защиту, поддержку).
Цель – не обвинить родителей, а решить проблему. Просто так работает психика и к этому приходится возвращаться. Необходимо укрепить «Я взрослого», чтобы клиент доверял ему. Иногда бывает такое, что внутренние мама и папа полуразрушенные, приходится буквально обучать себя навыками физической и психологической заботы о себе, навыкам коммуникации.
Здесь можно сделать паузу и самостоятельно поразмышлять о том, что происходит с «Я взрослый», если сепарация не пройдена. Может ли «Я взрослый« стать весомой фигурой во внутреннем плане с высоким уровнем доверия, если мама всегда знает, как лучше?
Я полагаю, что модное слово «проработать» на психологическом языке как раз означает вырастить свое «Я взрослый». Простить опять же на психологическом означает перестать ждать, что мама и папа исправятся и дадут то, что не дали.
Никогда не трогать в терапии вопросы родителей не получится, просто потому что это неэффективно. Это как лечить желудок, никогда его не трогая и воздействуя, например, через сердце.
Тем, кто говорит, что не надо трогать родителей в психотерапии, хочется сказать: «Уважайте, в конце концов, родительские фигуры! Они очень важны в психике человека».
Здесь стоит напомнить, что работаем мы не с реальным мамой и папой, а с их внутренними интроектами, поэтому никуда не надо идти и никому не надо ничего доказывать.
Тема родителей всегда эмоционально заряжена. Перестать ждать от родителей того, что не дали, - больно. Это расставание с ожиданиями, эта та потеря, которую придется пережить поэтапно, как и любую другую потерю. В этом процессе важен фокус - то, куда мы движемся.
Для себя я поняла, что мне нравятся те подходы, которые не только обучают, но интегрируют понятие родительских фигур, фигуры своего Заботливого Взрослого, имеют в багаже техники работы с прошлым опытом.