Добро пожаловать в прекрасную страну Нытья, где я чуть ли не главный персонаж. Когда слышишь от других "как я устал", "опять не выспался", "не хватает денег", "нет сил и желания что-то делать" и всё в том же духе — это жутко бесит, реально. Хочется крикнуть в лицо: "Эй, тряпка, соберись! Возьми себя в руки!". Но самое интересное, что ты-то ничем не лучше других, а иногда даже наоборот. Те же жалобы и ворчание 70-летней старушки, которой больше заняться нечем, кроме как сетовать на судьбу и винить всё и всех вокруг в своих неудачах.
Я поняла, что очень люблю поныть и пожалеть себя, прям очень. Иногда это происходит неосознанно, а иногда специально и чрезмерно приукрашено. Наверное потому, что это один из способов переложить ответственность на что-то извне или кого-то и причина ничего не менять. Зачем? Мне же так плохо, скучно и грустно, зачем тратить силы, которых итак нет. Лучше посмотреть очередной фильм или сериал, поедая тонны сладкого и пуская слезу на чьи-то милые отношения. Своих-то нет, хоть на других посмотреть, повздыхать, позавидовать.
Даже когда я реально пытаюсь что-то исправить, слежу за своими мыслями, стараюсь не обращать внимания на негатив, учусь, тренируюсь и кажется вот я уже на пути лучшей версией себя, но почему-то это всегда ненадолго. Боевой настрой испаряется уже через пару дней. А к концу недели "карета превращается в тыкву" окончательно. И вот я снова становлюсь жалкой пародией себя, которая хочет просто от всего сбежать и никогда ничего не решать.
Я читаю книги про силу воли, силу мысли, про изменения себя и казалось бы уже знаю, как всё это работает. Но почему-то это нихрена не работает! Может я плохо стараюсь или где-то наоборот слишком сильно, может надо больше времени (сколько?) или искать другие методы.
А может мне на самом деле и не хочется ничего менять, ведь в свой зоне комфорта так хорошо, даже если она уже давно совсем не комфортная и больше напоминает свалку. И как же я люблю копаться в этой свалке. Ох, моя любовь трёхлетней давности (или уже больше), я так по тебе скучаю, такого как ты больше нет и мне больше никогда не будет так хорошо... Мои бывшие друзья, вы мне так нужны, мне столько нужно вам рассказать, мне очень не хватает тёплых и весёлых разговоров по душам... Обиды на папу, которого уже давно нет, и вам привет... И где-то в уголке тихонько всхлипывают надежды и мечты, которые не могут выбраться из всей этой разрухи. Вот она, моя великая и ужасная страна жалости и обиды на прошлое. Страна, в которой война идёт уже не один год и в которой я постоянно терплю поражения.
Говорят, что без боли нет роста. Мышцы будут расти только если увеличивать вес и нагрузку. Морально человек будет расти, если начнёт делать то, чего раньше не делал, делать много и постоянно, а это в любом случае боль. То есть получается, что нужно уйти от одних болей к другим? Да, иногда, когда ты меняешься в лучшую сторону, то боль бывает даже приятной. К примеру, после тренировок это даже кайфовое ощущение (особенно, когда ты тот ещё мазахист), потому что знаешь, что классно потренил, молодец и тд. Но это всё равно боль. Может я этой боли боюсь и пытаюсь найти обходные пути, ведь быть качком, супер умной или супер успешной я быть не хочу, пока что) Сейчас мне хочется просто вырваться из этой страны нытья навсегда, найти этот выход или наоборот вход в другую страну, перестать уже слепо бродить по лабиринтам и биться головой о тупики. Мне нужен какой-то маяк, ориентир, чтобы не сбиваться с маршрута и какая-то опора внутри, которая не сломается при малейшем дуновении ветерка сомнений и соблазнов. К, сожалению, я пока никак не могу этого найти, но надеюсь это всё же когда-нибудь случится.
