Самый острый этап переходного возраста будет завершен тогда, когда в первую очередь взрослые примут, что подросток по мере взросления отказывается от родительского авторитета.
И семья успешно переходит на новый для всех этап – отношений на равных. «Он (она) вообще меня перестанет слушать!», - обычно говорят родители, когда им это предлагают.
Но все наоборот.
Чем больше тинейджер чувствует себя в состоянии сжатой рамками внешних требований пружины, тем сильнее копится напряжение. И в один момент происходит отложенная реакция – вам на словах вываливают все, что раньше умалчивали. Посылают культурно или не очень, это зависит от стиля родителей, который был усвоен в раннем детстве.
Следующий обычно вопрос также у всех одинаков: «А как тогда управлять поведением, если уже нельзя управлять?»
Все действия, которые мы уже сделали, были направлены на главную цель – формирование самосознания личности.
Любые поведенческие отклонения, в том числе и зависимости, чаще всего являются следствием того, что этой функции просто нет.
Такие дети все детство сами по себе, их мировоззрение формируется интернетом, а дальше происходит отдаление от семьи в сторону людей, на которых он когда-то посматривал.
Они становятся главными авторитетами.
Но даже, если вы наблюдаете это сейчас со взрослеющим тинейджером, то нужно действовать грамотно.
Что обычно происходит?
Мы видим, что сын или дочь тусуется с тем, кто нам не нравится, наблюдаем, как дети «заражаются» мыслями и идеями. Сами копим напряжение, а потом что-то происходит, и мы срываемся.
Младшие оказываются по уши в негативе, часто «наказаны», но по факту структурных изменений нет. От таких педагогических приемов завтра вы получите еще больше сложностей.
Вместо вот этой стандартной истории, которая обкатана годами в каждом доме, можно попробовать немного другой подход. Не направлять все внимание на то, что нам не нравится, пытаясь это как-то убрать из жизни.
А строить самосознание вокруг Я-концепции.
У каждого из нас есть социальные и межличностные роли. При этом первые касаются наших обязанностей. Например: «Я – успешный школьник». А вторые связаны со сферой эмоций: «Я классный друг, меня ценят и уважают».
То есть переходный возраст – это когда ты отсоединяешься от семьи, пытаешься найти себя и выстраивать свои собственные взаимосвязи с этим миром. Чем их больше, чем больше удовольствия и успехов, тем ярче и интересней твоя жизнь. А значит, нет потребности в анестезии боли или переживаний.
Наши дети не должны жить по шаблону, который мы для них придумали, вложив туда все силы и родительскую любовь. Они хотят строить свое будущее, а наша задача просто разворачивать внимание на то, какие варианты возможны. Как свои способности соотнести с возможностями для реализации?
Проще говоря, где я смогу стать крутым?
Подросток должен дать себе ответ на основной вопрос:
«Кто я?»
И дальше уже разбираться глубже:
«Каков мой жизненный путь?»
«Чего я жду от жизни?»
«В чем смысл моего существования?»
Но, по правде говоря, в эти мудреные экзистенциальные вопросы бытия современным детям углубляться не очень интересно. И, как альтернатива, есть два варианта той же внутренней работы.
1. Кто не я?
Поиск ответа на самый сложный вопрос каждого человека можно вести от обратного – через отрицание.
Как-то вечером мой ребенок притих за компьютером. И, проходя мимо, я спросила: «Что делаешь?». На что он мне с лету ответил: «Играю в симулятор операций. Понял, что хирургом быть не хочу." Все, интерес к этим играм исчез.
То есть дети пробуют себя, при этом любой подросток не уверен кем он хочет быть. Но абсолютно точно он уверен, кем он быть НЕ хочет.
2. Сила авторитета
Взросление – это этап поиска своего взрослого «я», в том числе в сообществах и социальных сетях. Так же дети находят пример для подражания. «Я» вижу успех человека в интернете, хочу строить свою жизнь по его примеру. Но чаще всего смотрит поколение не на великих ученых, а на людей, с татуировками на лице.
Понимая сильные стороны своих детей, то, на что делается упор, возможно связывается дальнейшее обучение, можно очень просто разжечь огонь внутренней мотивации. Когда в ближайшем окружении есть человек, который уже прошел путь, о которым ты мечтаешь. Реализовался в каком-то направлении.
Очень важный момент. Профессия, это часть лайф стайла, а не вся жизнь. Никто не хочет родиться, чтобы всю жизнь пахать. А современные дети тем более.
Но когда в своем сознании ты найдешь реального авторитета, то запускается эта тяга – стремление соответствовать своему идеалу.
Тут все, конечно, будет зависеть от того, кто этим человеком станет. Но чем больше вокруг тебя положительных примеров успешно адаптированных людей, тем больше возможность выбрать «что ближе». И отодвинуть на периферию сознания персонажей с татуировками.
Вот этот перебор «кто не я», происходит и в группах в интернете.
Когда ты подключаешься к сообществу, и через какое-то время понимаешь, что взаимной любви нет. А, если и была, то она может ослабнуть, если в психологическом поле появились более значимые и влиятельные фигуры для подражания.
Обсуждайте со своими детьми какой путь прошел человек, что делал для того, чтобы оказаться там, где он сейчас есть. И подкрепляйте любые решения, направленные в сторону развития взрослого «Я».
На кого сейчас ориентируется школьник? Кто является главным идеалом?
Что можно сделать, чтобы переориентировать на авторитетную фигуру в окружении? На тех, кто успешно строит виртуальное "я", опираясь на профессию.
Понятно, что самый продвинутый уровень - когда на вас направили внимание, потому что у вас есть опыт в сфере интересов подростка, и вы можете что-то подсказать? То есть сохранить свой авторитет.
————————————