Автор: Алевтина Рубель
В прошлой статье я подняла проблему эмоциональной распущенности. Судя по проявленному к ней интересу, тема актуальная и злободневная. Позже я расскажу, как защищаться в ситуации, когда вы стали жертвой неконтролируемых эмоций близкого человека. Этот пост я хочу посвятить людям, для которых стало привычкой выливать свой гнев на тех, кто рядом. При этом ещё сохранилось ощущение того, что это не совсем нормально, и есть желание что-то изменить до того, как отношения полностью разрушатся.
Если же вы считаете, что вас провоцируют, выводят из себя своими неадекватными действиями, что это не вы ненормальный, а окружающий вас мир, ведь вы спокойны и миролюбивы, когда всё идёт по плану, проходите мимо. Это ваш выбор пытаться раз за разом прогнуть под себя мир и ждать от него понимания и принятия вашей правоты.
Не буду говорить о том, почему эмоциональный террор стал для вас нормой. Причины могут быть разные. А чаще – это целая совокупность факторов вашей личной истории. Но какими бы понятными для вас, объективными и существенными эти причины не были, ваше поведение в стрессовых для вас ситуациях не снимает с вас ответственность за ваши слова и действия.
Можете ли вы что-то изменить самостоятельно, не обращаясь за помощью к психологу? Несомненно.
Для начала хочу уточнить, что гнев – это базовая эмоция человека. И эмоция крайне важная. Он возникает как реакция на ситуацию, когда возникло препятствие на пути удовлетворения важной для человека потребности, достижения цели или сохранения текущего состояния. В гневе заложена огромная энергия.
И в этом плане функция гнева – мобилизовать ресурсы психики для преодоления этого препятствия. Вся проблема заключается в том, чтобы выразить негативную эмоцию конструктивно, не разрушая при этом другого человека.
Для начала проведите исследование. Вспомните ваш последний эмоциональный взрыв. Восстановите ситуацию в мельчайших деталях: в какой обстановке случился срыв, с чего всё началось, кто и что сказал, что происходило с вами и вашим оппонентом, что происходило в момент вспышки с вашим телом, как развивалась ситуация, чем закончилась ссора.
Дайте имя своей эмоции на тот момент. Дело в том, что по степени интенсивности различают: возмущение, недовольство, раздражение, злость, гнев, ярость.
Вспомните, как изменялось ваше состояние в процессе эмоционального всплеска, что на вас влияло и на что реагировали вы, в какие моменты происходили изменения. А ещё подумайте, в какой момент вы бы хотели остановиться, если бы могли контролировать себя.
Поразмышляйте о том, какая ваша потребность или ценность оказалась под угрозой в той ситуации. Таким образом вы переходите из сферы эмоций в область разума. Попытайтесь сформулировать её как можно точнее.
Каким бы странным это ни показалось, но за самыми отвратительными и разрушительными вспышками гнева могут стоять очень понятные человеческие потребности.
Бьющаяся в истерике женщина, крушащая посуду о кухонный пол, может таким образом реагировать на чувство собственного бессилия по поводу разрушающегося брака. Она понимает, что отношения зашли в тупик, что чувства изжили себя, что всё, что было хорошего, осталось в прошлом, что вероятность того, что всё наладится, ничтожно мала.
А орущий мужчина, осыпающий проклятиями свою жену, таким образом выражает свой страх по поводу того, что та раз за разом критикует его и тем самым ставит под сомнение его авторитет в глазах детей.
Мать, узнавшая об очередной двойке сына, трясёт его и гневно кричит, потому что сильно тревожится по поводу будущего и своей способности дать ему платное образование. Для неё хорошая учёба ребёнка в школе – это единственный его шанс получить в дальнейшем хорошее образование. И вот сейчас она кричит, потому что видит, как рушатся надежды на его будущее.
Наш гнев всегда от бессилия. Мы все хотим очень правильных вещей. Жёны хотят от своих мужей, чтобы те были сильными. Чтобы были опорой и защитой. Чтобы смотрели на них с обожанием и нежностью. Чтобы жалели. Чтобы помогали во всём, наравне с ними участвовали в воспитании детей, стремились улучшить материальную базу семьи и получали от всего вышеперечисленного радость.
Мужья хотят, чтобы жёны также радостно справлялись по хозяйству. Были при этом профессионально реализованными. Занимались воспитанием и образованием детей. Чтобы при этом хорошо выглядели и проявляли активность в сексе.
Родители хотят от детей послушания, трудолюбия и хороших оценок. Чтобы со временем они могли поступить в престижный вуз и получить хорошую профессию.
Дети хотят, чтобы родители понимали их потребности. Были лояльны, если что-то не получается в учёбе.
А все вместе мы хотим любви, понимания, поддержки, преданности, принятия, надёжности, терпения, свободы. А ещё мы хотим, чтобы нам уделяли внимание и время. Потому что именно время, которое мы готовы тратить друг на друга, является критерием всего вышеперечисленного. Время – то, что все мы ценим превыше всего в нашем суматошном мире.
Вспышки агрессии как раз и являются симптомом нежелания это самое время тратить. Когда мы гневно кричим, мы хотим «разрулить» ситуацию быстро. Одним воплем, одним махом искоренить проблему, изменить близкого человека, заставить услышать и уважать себя.
Но это так не работает.
Поэтому терпению и сдержанности нужно учиться. Нужно научиться ловить в себе тот момент, когда спичка вот-вот вспыхнет. Если вы почувствовали, что из вас готов пролиться поток гнева, заставьте себя выдержать паузу.
Мысленно сосчитайте до десяти. Если есть возможность, уединитесь на время. Уже тот факт, что перед вашими глазами не будет того, кто вызвал в вас сильный гнев, подействует отрезвляюще. Пойдите в ванную и умойте лицо и руки, или выйдите на балкон и подышите.
Тут хороши разные техники дыхания. Просто сконцентрироваться на дыхании, начать дышать глубоко. Или дышите, считая до четырех, делая медленный вдох, на счет четыре задержите дыхание и уже выдыхайте на следующий счет от одного до четырех.
Подумайте, какие слова действуют на вас успокаивающе. Произнесите их и прислушайтесь к тому, как реагирует на них ваше тело. «Спокойно!», «Расслабься!», «Это твой ребёнок, которого ты любишь, просто сейчас ты его не в состоянии понять!»…
В моменты эмоционального коллапса повторяйте себе эту фразу до тех пор, пока не почувствуете, что начали успокаиваться.
Главный смысл всех этих усилий – переключиться с эмоций на рассуждение. Как только у вас это получится сделать, вы сможете начать конструктивно разрешать сложившуюся ситуацию. Начать диалог и вместе с вашим «противником» искать компромисс, который удовлетворит вас обоих.
Но прежде, чем этот диалог начнется, выразите свои чувства. Дайте имя гневу, который испытываете, и объясните причину, по которой возникшая ситуация вызвала в вас такие сильные чувства.
Вот несколько примеров.
«Я сейчас очень сильно злюсь, потому что твоё поведение ставит под вопрос твою успешную учёбу в школе. Это касается твоего будущего. Я очень сильно люблю тебя, и мысли о том, что ты не получишь в школе достаточно знаний, чтобы поступить в институт и получить интересную для тебя хорошую профессию, приводят меня в ужас. Это твоё будущее, твоя жизнь, твоя судьба. Я очень сильно хочу, чтобы ты во взрослой жизни был счастлив и успешен».
«Меня сейчас разрывает от злости. Я очень сильно люблю тебя. И когда я вижу и понимаю, что ты пренебрегаешь нашими отношениями, распределяешь своё свободное время так, как будто у тебя нет семьи, которая нуждается в твоём внимании, я перестаю понимать, с нами ты или нет».
«Я в бешенстве. Когда я понимаю, что все те правила, которые важны для меня, игнорируются, мне кажется, что со мной никто не считается. Я не важен. Не важно моё мнение. И тогда я не понимаю, кто я и зачем я здесь». К сожалению, мы очень мало разговариваем друг с другом по сути. Мало обсуждаем то, что для нас ценно, важно, чего мы хотим и что для нас является критерием хороших отношений. Нам это кажется само собой разумеющимся. И когда не выходит так, как нам хочется, мы погружаемся в свои обиды. Мы культивируем их в себе, а потом начинаем мстить. Мстить за нелюбовь, за невнимание, за равнодушие.
Но как мы можем быть в этом уверены, пока не рискнём довериться и сказать о том, что именно для нас важно? Ведь каждый приходит в отношения со своим бэкграундом. У каждого своя история, свои раны, свои личные драмы в анамнезе. И они начинают кровоточить, когда близкий другой мимоходом из задевает. Мы копим обиды в себе, и потом они вырываются из нас искромётным гневом. Нам кажется, что этот крик расскажет о том, что для нас так очевидно и важно. Но со стороны это совершенно не так. За искажённым ненавистью лицом сложно увидеть любовь и ранимость. Если вы на самом деле хотите быть услышанным и понятым, о них лучше говорить.