Автор: Алевтина Рубель
Недавно помогала сыну подготовить доклад на тему «Вульгаризация русского языка». Оказалось, что это очень интересная тема. Не буду вдаваться в подробности, но вот один факт.
«Начало процесса вульгаризации было положено в середине 80-х годов прошлого века. Расширение степени свободы и снижение контроля государства над отдельно взятым человеком привело к тому, что долгие годы подавляемое внутреннее напряжение стало искать выход. Так уж вышло, что словосочетание «свобода слова» (говори, что хочешь), которое было знаком чего-то нового, незнакомого и очень желанного, почему-то смешалось в сознании людей со свободой речи (говори, как хочешь). То есть увеличение степени свободы в одной сфере неизбежно привело к размыванию границ в другой. Повсеместное использование ненормативной лексики, речевая безграмотность, расширение сферы использования сленга стали нормой речевого общения. Не последнюю, а одну из важнейших ролей здесь сыграли СМИ».
У меня в связи с этим возникла такая параллель: популяризация психологических знаний и повышение уровня психологической осведомленности привели к тому, что мы стали полнее и ярче проявлять себя. Коротко это можно выразить в идеях «Каждый человек уникальная личность и нужно принимать её такой, какая она есть», «Нужно выражать свои чувства, чтобы быть понятым другим людям» и «Я такой, и делай с этим что хочешь».
И, так как в первую очередь это касалось людей взрослых, данное веяние неизбежно наложило отпечаток на то, как эти взрослые воспитывали своих детей.
И пошло-поехало.
«Каждый ребёнок уникален. Ребёнка наказывать нельзя! Нужно всё объяснять словами, спокойно и доброжелательно».
И свобода, и принятие уникальности хороши в том случае, если есть понимание собственной ответственности за свой выбор и осознание того, что свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека. И именно на этом стыке уже нужно искать компромисс.
Но ребёнок и понятие ответственности далеки друг от друга, ибо первое требует развития тех зон мозга, которые у ребёнка ещё не сформировались. В результате изменение подхода к воспитанию привело к неспособности родителей устанавливать адекватные границы ни себе, ни своим детям. А эти самые рамки, на минуточку, жизненно необходимы любому ребёнку.
В результате возникла ситуация, когда стало возможным проявлять весь диапазон своих чувств без ограничений и оглядки на другого. Как это выглядит? Взрослые выливают свои эмоции друг на друга и на детей, потому что «я так чувствую!», дети копируют родителей и не учатся самоконтролю, вырастая в ещё более «свободных» в выражении чувств взрослых.
В результате мы всё чаще сталкиваемся с таким феноменом, как эмоциональная распущенность.
Что такое «распущенность»? В первую очередь речь идёт о недисциплинированности, расхлябанности, невыдержанности в поведении и выражении своих эмоций. И можно сколько угодно прикрываться эмоциональностью своей натуры и сложностью характера. Суть от этого не поменяется. Эмоционально распущенный человек не считает нужным и важным выбирать адекватную форму для выражения собственных чувств. Он не считается с чувствами других и, по сути, думает только о себе.
Вы можете возразить, что такое поведение может быть связано с расстройством, характеризующимся невозможностью контролировать свои эмоции. И тогда человеку нужна помощь, вплоть до медикаментозной.
Отсечь подобный вариант достаточно просто. Человек, не способный контролировать эмоции на уровне функционирования мозга, ведёт себя примерно одинаково во всех ситуация. Он будет одинаково громко кричать на работе, дома, в транспорте, на приёме у врача.
Эмоционально распущенный человек в качестве жертв выбирает тех, кто слабее его. И такой персонаж может быть милым душкой в рабочем коллективе и дружеской компании, а вот дома он позволит себе «быть собой» и не станет ограничивать себя правилами приличий.
Вот как выглядит эмоциональная распущенность в жизни:
1. Вымещение злости и плохого настроения на тех, кто слабее и попадёт в нужный момент под руку.
2. Физическая агрессия, оскорбления, крик, слёзы – все средства хороши, если нужно выплеснуть негатив.
3. Эмоциональные реакции часто по своей силе неадекватны тем ситуациям, которые их вызывают.
4. Из предыдущего пункта вытекает непредсказуемость: никогда нельзя точно знать, что вызовет следующий поток гнева.
5. Жизнь в режиме эмоциональных качелей.
6. Перекладывание ответственности за свои эмоциональные срывы на другого («это ты меня довёл до истерики», «ты виноват, это из-за тебя я так себя повёл», «ты меня вынудил») и манипулирование им.
7. Человек не просто не контролирует свои эмоции, но и не пытается их осмыслить и проанализировать. Если такие попытки и предпринимаются, то всё сводится к п.6: «Это вы, дебилы, меня довели, это вы ненормальные, а не я».
Самое неприятное в случае с эмоциональной распущенностью то, что такое поведение задаёт (а конкретно – понижает) планку для остальных. Ведь какой смысл спокойно разговаривать с пронзительно орущим по любому поводу человеком? Ну, это примерно как метать бисер перед свиньями. В итоге, орать начинают все.
История печальная. К счастью, мы имеем возможность сравнивать свою жизнь с жизнью других людей. Дети, выросшие в семье орущих друг на друга родителей со временем сталкиваются с другими отношениями, другими правилами общения, другими вариантами того, как люди могут строить свою совместность. И тогда есть шанс, что они захотят в будущем принять за образец не отношения родителей, а отношения других людей. Конечно, это будет непросто. Но возможно.
Вспоминается одна история. Молодая девушка на собственной свадьбе произнесла благодарственную речь родителям своего жениха. Она благодарила их за то, что в их семье увидела, как выглядит любовь между мужем и женой. В том момент я так и не смогла себя заставить посмотреть на реакцию её собственных родителей. Это были не чужие для меня люди. И мне было по-человечески их жалко.
Главное, что можно посоветовать человеку, ставшему жертвой эмоциональной распущенности своего близкого, – это изо всех сил стараться не принимать навязываемые правила и не опускаться до его уровня. Не смейте говорить себе, что происходящее – норма. Никогда не будет нормальным выливать свой гнев на того, кто рядом. Подумайте, как можно защитить себя в таких ситуациях. Как свести к минимуму наносимый ими ущерб. И обязательно попытайтесь дополнить свою жизнь интересными вам людьми, которые будут уважать вас и относиться к вам бережно.