Наша психика состоит из тех моделей отношений, которые были у нас со значимыми людьми по мере нашего взросления.
Это, в первую очередь, отношения с родителями, братьями, сёстрами и другими людьми, с которыми мы живём вместе по мере нашего взросления. А также с людьми, с которыми мы часто общаемся и взаимодействуем в этот период.
Отношения, которые у нас складываются с этими людьми - как будто бы впитываются нашей психикой, становятся её частью.
И впоследствии мы воссоздаем в своей взрослой жизни похожие модели отношений с другими людьми. А также мы начинаем смотреть на то, что с нами и вокруг нас происходит - тоже через призму этих моделей.
То есть то, какие отношения со значимыми людьми у нас были в детстве - влияет не только на то, какие отношения впоследствии мы выстраиваем с людьми. Но и на наше восприятие.
Эти модели отношений становятся нашей "линзой", через которую мы впоследствии смотрим на мир.
И если отношения или некоторые из отношений в нашем детстве являлись травмирующими - то и "линза", через которую мы смотрим впоследствии на мир, тоже нас каким-то образом травмирует впоследствии.
Например, у человека в детстве были отношения с матерью, построенные на постоянной критике. Мать постоянно критиковала и придиралась к ребёнку.
И впоследствии у такого человека не только появилась внутри психики критикующая фигура, похожая на мать, но и в целом его психика впитала в себя эту модель "критикующая мать и раскритикованный ребёнок". То есть ту модель, по которой выстраивались его отношения с матерью в детстве.
И впоследствии во взрослой жизни такой человек, во-первых, в некоторых из своих отношений проживает подобную модель, где один человек придирается и критикует другого, а второй подвергается критике.
Необязательно, что в этой модели он будет идентифицироваться именно с собой, он может и взять на себя роль своей "критикующей матери", отыгрывать эту роль в своём привычном сценарии. Суть от этого не меняется.
А также такой человек смотрит на происходящее вокруг него тоже через модель "критикующая мать и раскритикованный ребёнок".
И, например, когда он смотрит фильм, где есть много разных моделей отношений между героями - он замечает больше всего именно тех героев и те отношения, где кто-то кого-то критикует. И в этот момент в его восприятии эти ситуации из фильма в его голове достраиваются - его собственным опытом, где мать его критиковала.
То есть на героя, который критикует, он проецирует образ своей матери, достраивая реальные черты этого персонажа - чертами своей критикующей матери. А на того, кто подвергается критике - он проецирует себя из настоящего или своего внутреннего ребёнка.
И точно также происходит при взаимодействии этого человека с чем-то или с кем-то другим. Например, если он читает статью психолога, где психолог, например, негативно высказывается в адрес какой-то категории людей - то этот человек на такую статью тоже может спроецировать модель отношений из своего детства "критикующая мать и раскритикованный ребёнок".
И может воспринять этого психолога, как свою критикующую мать, и тогда он может оказаться задетым той критикой, с которой психолог высказывался о какой-то категории людей.
Или, например, в ситуации отсутствия или недостатка информации о самой ситуации или о другом человеке - такой человек тоже с большей вероятностью начнёт фантазировать об этой ситуации, что там имеет место модель отношений "критикующая мать и раскритикованный ребёнок".
Например, если он на улице увидит женщину с недовольным лицом, гуляющую со своим ребёнком (про которых он на самом деле ничего не знает) - то он может в первую очередь подумать о том, что эта женщина, наверное, недовольна своим ребёнком, а ребёнок страдает от этого.
Слава Богу, что чаще всего люди по мере взросления имеют разные отношения с разными людьми. И даже, если отношения с кем-то были очень травмирующими или имели значимые травматические моменты - то нередко у людей есть ещё какие-то, более безопасные отношения.
Например, если у человека были очень травмирующие отношения с матерью, у него могли быть ещё другие значимые люди, отношения с которыми были более безопасными. Например, папа, сестра, брат, тётя, бабушка и т.д.
И так как в детстве у человека обычно формируется несколько разных моделей отношений, впоследствии на разные обстоятельства или на разных людей - человек может проецировать разные модели отношений, на одну ситуацию - одну модель, на другую - другую модель и т.д.
Поэтому с кем-то у него могут складываться более приятные, нетравмирующие отношения, на какие-то ситуации, статьи, фильмы человек может проецировать более безопасные для себя отношения. Но с другими людьми или на другие ситуации, статьи и фильмы - он может уже проецировать более травматичные отношения из своего детства.
Так, что отношения, которые у нас были в детстве с другими людьми, и которые стали частью нашей психики - сильно влияют на нашу взрослую жизнь. Они влияют и на отношения, которые у нас выстраиваются с людьми (чаще всего они выстраиваются по похожим моделям). И влияют на наше восприятие нашего опыта и того, что вокруг нас происходит.
Отношения, впитанные нашей психикой в детстве - впоследствии становятся нашей "линзой", через которую мы смотрим на мир.
И поэтому терапия, в которой большое внимание уделяется построению и анализу терапевтических отношений, то есть отношениям между клиентом и психологом - помогает нам не только изменить те отношения, которые мы выстраиваем в своей жизни. Но и изменить наше восприятие всего.
Так как получая "новый опыт" в отношениях с терапевтом, мы меняем и ту "линзу", через которую мы смотрим на мир. И от этого тоже многое меняется.
__________________________
Мини-курс "Травма отношений. Когда отношения причиняют сильную боль": http://annatychuk.kassa.bizon365.ru/buy/travma-otnoshenii