В детстве Марина все делала правильно. Она рано научилась стирать одежду, готовить суп и собирать младшего брата в сад. Папа приходил домой пьяный — то веселый, то злой, но всегда шумный. Иногда он тянул ее к себе, прижимал к груди и трепал ее волосы, что подразумевалось как поглаживание и проявление любви. В такие моменты от него пахло перегаром и гаражом, отчего у Марины внутри все сжималось.
Но чаще он приходил злой.
Крик, грохот бой посуды и распинывание стульев, дрожащие пальцы, когда она прижимала брата к себе, шепча: «Все нормально».
Мама задерживалась на работе. Иногда Марина думала, что она специально приходит так поздно — просто чтобы не видеть, что происходит дома. Но когда она все-таки возвращалась, было не легче.
— Ты же старшая, ты должна помогать, — говорила мама, расстегивая пуговицы пальто. Голос у нее был усталый, а взгляд — потухший. Она не спрашивала, как день у дочери.
Марина приносила хорошие оценки, держала дом в порядке, укладывала брата спать, в школе скрывала о том, что творится дома, избегала говорить с соседскими бабушками, ибо стыдно и училась не плакать. Потому что если мама не плачет, значит, и ей нельзя.
Так она поняла: от нее ждут удобства. Тишины. Полного контроля над собой.
Прошли годы. Марина выросла. Сменила десятки ролей — студентки, коллеги, подруги, жены. Только внутри себя она чувствовала все то же: если я перестану стараться, меня разлюбят.
Она смотрела на людей вокруг, которые легко решали свои проблемы, смеялись, добивались целей, и каждый раз ловила себя на одной и той же мысли: «Что со мной не так?»
Почему считаем, что с нами что-то не так?
Потому что мы привыкли обвинять себя, а не травму. Мы винтим себя за прокрастинацию, хотя это защитная реакция. Стесняемся своих эмоций, потому что нас учили, что «плакать — стыдно». Мы сравниваем себя с теми, у кого в жизни все гладко, и забываем, что выросли в других условиях.
Травма не делает тебя неправильным(ой). Она делает тебя уставшим(ой), тревожным(ой), эмоционально выгоревшим(ой).
Ты не сломан(а). Ты просто пережил(а) слишком много.
Можно ли это изменить?
Да. Но не "силой воли", не "на зубах" и не "просто перестань думать об этом".
Исцеление начинается там, где тебя не осуждают, а слышат. Где твоя история начнет обликаться в слова и получит право быть рассказанной. Где ты сможешь позволить себе честно сказать: «Мне больно», — не опасаясь того, что твои чувства обесценят.
А я в свою очередь, хочу напомнить о том, что Вам совершенно не обязательно справляться с трудностями и переживаниями в одиночку. Вы всегда можете быстро связаться со мной по этой ссылке. Так же вы можете приобрести рабочую тетрадь " Шесть шагов, для выхода из тупика проблем" чтобы стать увереннее, найти выход из сложной ситуации и освоить навык эффективно решать проблемы.
Автор: Анна Попова
Психолог, Когнитивно-поведенческий психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru