«Пятый год подряд я думаю о том, чтобы закончить эти отношения. Я очень зла! Я злюсь на себя за то, что у меня не хватает силы духа, и я всё ещё на что-то надеюсь. Злюсь на него за то, что он испортил мне всю жизнь. Злюсь на саму жизнь за то, что она устроила мне такую подлянку. В последнее время я не испытываю ничего кроме разочарования, обиды и злости. Меня раздражает буквально всё, что касается наших с ним отношений».
«Я не знаю, что ещё я должен сделать, чтобы доказать ей свою привязанность. К тому же, что бы я ни делал, она всё равно скажет мне, что ждала от меня чего-то другого. Я всю жизнь старался, вносил свой вклад в семью, терпел её критику и претензии. Да, наверное, у меня не всегда получалось сделать что-то хорошо, но я не думаю, что заслужил таких обвинений в свой адрес. В итоге теперь я чувствую, что разочаровал её. Насильно мил не будешь, наверное, действительно, мне лучше отпустить её. Я устал быть плохим мужем, я больше ничего не могу поделать с этим».
Итак, сегодня вас ждёт описание переживаний мужчины и женщины, из чьих отношений в какой-то момент ушла эмоциональная близость.
Наши эмоции не возникают сами по себе, а являются реакцией на восприятие нами действий партнёра. Поэтому я постаралась отразить в этом тексте то, как оба воспринимают поведение друг друга, как они себе это объясняют, что они по этому поводу чувствуют и как они в связи со всем этим действуют.
Точка входа в потерю эмоциональной близости – разность миров преследующего и избегающего партнёров и разность их эмоциональных уровней. То, что для Отстраняющегося является комфортными, ровными отношениями, Преследующим воспринимается как потеря интереса и вовлечённости со стороны близкого человека. С этого момента цикл начинает потихоньку закручиваться и со временем набирает обороты. В тексте вы также увидите описание негативного цикла пары. Этот момент вы можете распознать по формулировке «чем больше она …, тем больше я …». Это и есть формула негативного паттерна в отношениях, в котором со временем пара застревает всё сильнее. Также здесь вы увидите разницу в способах эмоциональной регуляции у отстраняющегося и преследующего партнёров – и как непонимание того, что нужно другому в моменты переполненности эмоциями, вновь отдаляет их друг от друга.
В данном примере я описала статистически более частую ситуацию: мужчина – отстраняющийся партнёр, женщина – преследующий.
Итак, поехали.
Вообразите супругов, у которых за плечами двадцать лет совместной жизни и двое уже выросших детей. Из этих двадцати лет плюс-минус пятнадцать женщина живёт с ощущением, что её брак постепенно переходит на чисто функциональный уровень. В общем и целом, семья у них неплохая, «фасад» вполне достойный, есть семейные стабилизаторы – дети, которых нужно поднимать. Есть распределение ролей и обязанностей. Однако между ней и мужем отсутствует ощущение эмоциональной близости. Словно он не вовлечён, не включен в супружеские отношения. Да, муж выполняет свои обязательства, да, он помогает с детьми – с функциональной точки зрения придраться особо не к чему. За исключением, быть может, каких-то мелких бытовых вопросов.
Но между ней и мужем словно бы нет понимания, поддержки, ощущения совместности. Нередко ей кажется, что свой статус значимого для мужа человека она уже потеряла. Это очень неприятно, это обижает её и злит.
Что делает женщина на протяжении всех этих лет? Точнее, что она в связи с этим пытается делать?
Она пытается прояснять, что же такое между ними происходит. Она пытается выяснить, чем вызвана потеря интереса с его стороны. Почему они не могут нормально поговорить, почему он всё время отстранён и замкнут. Почему ей порой кажется, что друзья ему гораздо важнее и ближе, чем она, его жена. На её вопросы муж отвечает неизменным: «Всё в порядке» или «Я не понимаю, что ты хочешь от меня услышать. У нас всё прекрасно. Я с тобой, я столько делаю для тебя и для детей, мне непонятны твоя критика и претензии».
От подобных заверений легче ей отнюдь не становится. Наоборот, женщина убеждена: муж говорит так, только чтобы она поскорее оставила его в покое, и он мог бы вернуться к своим привычным занятиям. Без неё.
И так как подтверждения собственной значимости для близкого ей человека женщина так и не получает, она продолжает «давить» на него. Высказывает претензии, критикует, «прибавляет звук» – в надежде всё-таки получить хоть какой-то эмоциональный отклик со стороны мужа. Если бы она увидела его эмоции, его включенность в неё, в их отношения - она почувствовала бы, что всё ещё по-настоящему важна для него. Что он с ней не просто из-за общих детей и совместно нажитого за эти годы имущества, которое никому не хочется делить.
Но эмоций его она по-прежнему не видит. По крайней мере, не тех, которые ждёт. Вместо этого она сталкивается с его раздражением и даже гневом. Порой муж начинает критиковать её в ответ, пеняет ей на то, что «сколько ни делай, благодарности всё равно не дождёшься». Иногда, в самом начале разговора он просто сразу замыкается в себе и как будто бы проваливается в какое-то другое измерение, пока она пытается выяснить, в чём же всё-таки дело. Он остаётся недоступным для неё. И чем больше она переживает из-за потери эмоциональной близости и пытается говорить с ним на эту тему, тем более замкнутым и отстранённым он становится.
Для женщины ещё одним триггером оказывается безучастное выражение на лице её мужа, когда она пытается поговорить с ним о том, что её беспокоит. Она испытывает боль разочарования, когда в подобные моменты муж иной раз, сказав ей что-то вроде «Слушай, ну сколько можно об одном и том же?!», просто встаёт и уходит в другую комнату. В этот миг она соприкасается с очень болезненным ощущением, что он снова оставляет её в одиночестве с этой нерешённой проблемой. Как будто это важно только для неё. Как будто его в целом всё устраивает, а на её мнение и её переживания ему давно стало всё равно. И раз за разом она находит подтверждение этому предположению.
Со временем женщина всё больше смиряется с тем, что её надежды на счастливую семейную жизнь, в которой супруги заняты не только совместным бытом, воспитанием детей – а ещё и друг другом, не оправдались. Муж начинает вызывать у неё сплошное раздражение. Она замечает все его огрехи, некоторую невнимательность к бытовым вопросам. У неё появляется неконтролируемое желание как-то наказывать его, указывать на его недочёты. Она перестаёт сдерживаться, когда критикует его. Женщина всё больше убеждается в том, что некогда такой близкий, такой понятный и, как ей казалось, понимающий её в первые годы совместной жизни человек, на поверку оказался «эмоциональным пнём». И тогда она окончательно в нём разочаровывается.
В таком «прохладном» режиме протекает ещё несколько лет. За это время «стабилизаторы» семейной системы успевают вырасти, и женщина приходит к осознанию того, что кроме детей никаких других мостиков связи между ней и мужем уже давно нет. И тогда она заговаривает с ним о разводе. Это ещё не принятое решение с её стороны, пока это просто попытка обозначить степень усталости и разочарования, которая накопилась с годами.
Разговор о разводе для мужчины оказывается большим сюрпризом. С его точки зрения последние годы совместной жизни он делал всё, чтобы сохранить семью, чтобы сберечь их отношения. Он помнит, что когда-то в их отношениях всё было иначе, и жена не придиралась к нему по любому поводу. В последние же годы ему тоже жилось отнюдь не сладко. Он регулярно слышал в свой адрес множество претензий и критики. Зачастую жена не сдерживала себя в порыве гнева и подбирала такие слова, которые причиняли ему острую боль. У него давно уже сформировалось ощущение: «Что бы я ни говорил и ни делал, всё будет не то и не так, и единственный способ контролировать происходящее – это как можно больше молчать и не высовываться». Для него стало привычным ощущение, что жена попросту обесценивает весь тот реальный вклад, который он на протяжении многих лет делал в семью. Он видел, как часто его присутствие раздражало жену и поэтому научился лишний раз не попадаться ей на глаза. А когда замечал, что она вновь пытается затеять выяснение отношений, то старался как можно быстрее закончить намечающуюся ссору и уйти в другую комнату, чтобы «не бесить». Чем более эмоционально она на него реагировала, тем более замкнутым, сдержанным и отстранённым он в ответ становился. Он даже научился считывать по малейшему изменению выражения её лица признаки приближающейся эмоциональной бури и старался как можно быстрее отстраниться, чтобы не злить её ещё сильнее.
Он по себе знал, что в моменты, когда его переполняет раздражение и гнев, самое правильное – это взять паузу, отдалиться, чтобы прийти в себя и не наговорить лишнего. Это помогает не раздувать ссору и сохранять отношения. Отношения с женой ему по-прежнему были важны, она всё также было значима для него, несмотря на регулярные ссоры, которые причиняли ему боль. Поэтому, невзирая на массу критики в свой адрес, он всегда старался справиться с эмоциями самостоятельно, чтобы затем продолжить общение в более спокойном режиме.
Мужчина твердо уверен: когда его жену переполняет масса сложных чувств – а такое на его взгляд случается с ней теперь довольно часто – ей в эти моменты требуется то же самое, что и ему. Поэтому, как только он видит, что она «закипает», он всеми силами старается не дать ссоре разгореться и уходит, чтобы жена смогла успокоиться, побыв наедине с собой. Раз этот способ так хорошо работает для него, почему же то же самое не должно помочь и ей? Ему и в голову не приходит, что когда в подобные моменты он отстраняется, давая ей тем самым возможность «прийти в себя» – она расценивает это как: «Вот прямо сейчас, когда мне так тяжело, просто невыносимо наблюдать за тем, как ты в очередной раз оставляешь меня с этим одну. Каждый раз в такие моменты я убеждаюсь в том, насколько я не значима для тебя, насколько тебе безразлично то, что со мной происходит».
Поэтому, когда муж слышит о перспективе развода, он обескуражен. И он точно так же, как и жена испытывает гнев. Он чувствует обиду и гнев, поскольку его многолетнее терпение, которое он демонстрировал, когда получал массу претензий и критики с её стороны в надежде на то, что это поможет сохранить их отношения – оказалось напрасным. И теперь, вместо того, чтобы признать наконец его вклад в их семью, в их отношения – он ждал этого годами – она предлагает ему развестись. Мужчина испытывает по этому поводу много обиды и из этой обиды к нему и приходит гнев. А где-то глубоко-глубоко внутри его (так же как и её) посещает страх, что он никогда не был ей по-настоящему важен.
Следовательно, многие годы совместной жизни они оба жили с глубинным ощущением неудовлетворенных потребностей привязанности.
Для мужчины это выражалось в следующем: «Меня не ценят. Мои заслуги не признают. Раз за разом она сообщает мне о том, что я не справляюсь, я делаю её несчастной. Я перепробовал все доступные мне способы, но так и не понял, чего она хочет от меня. Я не знаю, что ещё я могу сделать, чтобы не раздражать её. Я пытался не раздувать ссоры. Я пытался сохранить наши отношения, пропуская мимо ушей массу критики и претензий в свой адрес. Видимо, я действительно не тот, кто ей нужен. Я не справляюсь с этой частью своей жизни, она отвергает меня».
А для женщины: «За все годы совместной жизни я так и не смогла почувствовать свою важность для него, свою значимость. Все эти годы я прожила с ощущением, что он не слышит, не видит меня. Я пробовала говорить тихо, потом я стала кричать. Но докричаться до него мне так и не удалось. Столько лет я наблюдала его каменное лицо, и каждый раз соприкасалась с ощущением стены, через которую не могу пробиться. Я очень устала пытаться что-то изменить. Ещё неделю назад у меня было много гнева, а сейчас всё что я испытываю – это безразличие. Я уже не надеюсь, что между нами что-то может измениться».
Итак, мы с вами прикоснулись к мирам преследующего и отстраняющегося партнёров. Возможно, в этом тексте вы узнали свой собственный опыт и свои переживания. Скорее всего, вам хочется присоединиться к одному из них и сказать о том, как не прав/-а второй/-ая. Возможно, в процессе чтения раздражали слова и поступки одного из супругов. И это вполне объяснимо, поскольку речь действительно идёт о двух разных мирах.
В следующих материалах мы продолжим говорить о том, что делать с усталостью и выгоранием преследующего партнёра и почему же, действительно, в любой непонятной ситуации избегающий партнёр принимает абсолютно отсутствующий вид и попросту «выключается».
Напоминаю: все статьи на тему того, как строить надёжные и безопасные отношения в паре вы можете найти в соответствующей папке на канале.
До новых встреч! Ставьте лайки и подписывайтесь на канал!