Дневник на коленке, исписанный дрожащей рукой.
Запись без даты, потому что время потеряло смысл.
Беспомощность. Слово-паразит, въевшееся в мозг, как ржавчина. Как будто меня заживо замуровали в бетонном бункере, а единственный инструмент – обломок зубочистки.
Каждый вдох – усилие. Каждый взгляд в зеркало – пытка. Кто этот чувак с запавшими глазами и серой кожей? Не я. Раньше был, а теперь… теперь просто оболочка, набитая ватой бессилия.
Просыпаюсь и сразу накрывает волной. Тяжелой, липкой, удушающей. Бессилие перед работой, бессилие перед счетами, бессилие перед собственной жизнью. Как будто кто-то выдернул все ниточки, и я болтаюсь, как марионетка с перерезанными сухожилиями.
Пытаюсь дергаться, сопротивляться. Читаю мотивационные книжки – тошнит от их приторной сладости. Смотрю видео коучей – хочется разбить экран. Все они такие успешные, просветленные, энергичные. А я… я просто хочу, чтобы это закончилось.
Навязчивые мысли – как стая голодных крыс. Грызут, скребут, не дают покоя. “Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Зачем вообще пытаться?” И самое страшное – я начинаю им верить.
Ночью особенно хреново. Темнота сгущается, давит на виски. Чувствую, как страх просачивается под кожу. Кажется, что в углу комнаты кто-то есть. Темные силуэты, мерцающие в полумраке.
Вначале думал, глюки. Бессонница, истощение, все дела. Потом стало казаться, что это какие-то астральные твари. Бесы, пришедшие полакомиться моей энергией. И в пике отчаяния, когда я готов был завыть от ужаса, я понял. Это не бесы. Это я сам.
Они стояли в углу, три темные фигуры. Одна съежилась в комок, дрожащая от страха. “Жертва”, прошептал внутренний голос. Да, это я. Всегда виню обстоятельства, ищу виноватых, жалуюсь на судьбу.
Другая фигура сгорбилась, опустила плечи. Глаза пустые, взгляд в никуда. “Сдавшийся”. Тот, кто махнул на все рукой, кто перестал верить в лучшее. И снова я.
Третья фигура слабая, изможденная. Она бормочет что-то про нехватку ресурсов, про отсутствие знаний и умений. “Не имеющий ресурсов”. И это тоже я.
Твою ж мать! Получается, я сам себя гноблю? Сам себя держу в этом болоте?
В тот момент что-то щелкнуло. Признание. Осознание. Это как будто вынырнул из-под воды, вдохнул свежий воздух.
Понимаю – это мои субличности, они не враги. Они – часть меня. И они кричат о помощи. Они хотят, чтобы я их принял, выслушал, помог им исцелиться.
Начинаю работать. Медленно, неуверенно, но начинаю. “Жертве” говорю: “Да, было тяжело. Но ты сильный. Ты всегда справлялся. И сейчас тоже справишься”. “Сдавшемуся” напоминаю: “Помнишь те моменты, когда ты был счастлив? Помнишь, как у тебя получалось? Надежда есть всегда”. “Не имеющему ресурсов” предлагаю: “Давай учиться вместе. По одному шагу, по одной книге, по одному новому навыку в день”.
Это долгий путь. Это чертовски сложно. Но я больше не чувствую себя беспомощным. Потому что я знаю, кто мой враг. И этот враг – я сам.
Каждый день – это битва. Битва с собственными демонами. Но я больше не боюсь. Я знаю, что у меня есть оружие. Оружие осознанности, принятия и любви к себе.
Конец записи. Пока что. Потому что это не конец истории. Это только начало.
Подписывайтесь на мой канал в телеграме
Поддержать канал можно здесь