Как уровень развития личности влияет на успех в отношениях?
Нарушение границ
Привет!
Я ужасно соскучилась по своим читателям😘 !
Надеюсь это взаимно?)
Если да, то жду лайки и комментарии …
Сегодня поговорим о том, как уровень развития нашей личности влияет на умение выстраивать отношения. В статье я расскажу об уровнях формирования личных границ, и о том, как мы нарушаем свои и чужие границы, при попытках добиться взаимности от понравившегося нам человека.
Как уровень развития личности влияет на успех в отношениях?
Итак …
Как вы думаете, что руководит людьми, когда они пытаются добиться понравившегося им человека? А какие методы они при этом используют?
Дело в том, что на разных уровнях развития личности человека - это будет совсем разная мотивация, если так можно назвать. Сегодня я расскажу вам о двух начальных уровнях личностного развития. О том, что является истинной мотивацией ваших действий в тот момент, когда вы встретили, как вам кажется, подходящего для себя человека.
Дело в том, что наша личность пластична, и при своём желании человек может слепить из себя всё что ему нравится, развить в себе любые качества, которые посчитает необходимыми. Потенциал человека безграничен. При истинном усовершенствовании себя, своего характера и личности, душа человека будет только благодарна ему за это. Но это огромная и долгая работа над собой, на которую решаются единицы. Я со всей ответственность вам заявляю, что именно эти единицы, отважившиеся на кардинальные изменения себя, становятся счастливыми людьми до самой старости.
Первый уровень развития личности (сейчас со мной многие не согласятся) можно назвать животным или инстинктивным. Это когда человек, как ему кажется, вроде бы живёт полноценную жизнь, но руководствуется при этом в основном инстинктивными программами в бессознательном, чужими установками, которые впитал в себя с детства. Но, к сожалению, человек этого не осознаёт.
Второй уровень - это когда человек становится на путь осознанности. Он начинает понимать, что ничего об этой жизни по-настоящему не знает, не смиряется с этим и начинает заново изучать себя и других людей. Это долгий путь к себе, но если с него не свернуть, то можно в конечном итоге стать хозяином самому себе.
Есть ещё и третий уровень (высший пилотаж), это когда человек полностью управляет своим телом и психоэмоциональными настройками, живёт в согласии со своим истинным Я.
Чтобы перейти с первого уровня развития личности на второй, необходимо в общем преодолеть свой эгоцентризм (именно на этом уровне любой из нас эгоистичен, даже если вы отрицаете это в себе) и начать приобретать эмоциональную зрелость. Но большинство из нас умирают, дожив до самой старости, эмоционально не зрелыми личностями.
На всё воля Божия… Только Бог в данном случае сам человек. И это хорошо понимают люди, которые доросли до следующего уровня.
А вот, чтобы перейти со второго уровня развития личности на ступень выше, необходимо окончательно обрести эмоциональную зрелость, сформировать внутренний локус контроля, отличные границы и реалистичную самооценку. Взять ключи от своих психоэмоциональных настроек в свои руки и научиться управлять своей реальностью в любых условиях. Вот тогда вы и окажитесь на этом третьем высшем уровне развития личности человека. Но сегодня поговорим о первых двух.
Итак, на первом уровне игры под названием жизнь, ваша истинная мотивация при построении отношений – объектное отношение к человеку. Как к вещи)) Вами руководит ваше большое ХОЧУ, эгоизм, спортивный интерес, желание во что бы то ни стало добиться своего. На волю человека вам плевать. Именно по этой причине, кстати, и разваливается большинство браков. По этой же причине вторые браки более крепкие, поскольку создаются людьми в основном уже с другой эмоциональной зрелостью.
Мне порой кажется, что безответная любовь нам даётся именно для того, чтобы научиться чётко видеть желание и волю другого человека. Осознание того, что ценными безусловно мы можем быть только для самих себя, а ценными для другого можем стать только если закрываем его желаемые потребности, приходит к человеку только на втором уровне. Но чтобы видеть потребности другого человека, необходимо обладать навыком эмпатии. А как известно эгоцентризм и эмпатия несовместимы. То, что люди в короне называют эмпатией, является проекциями собственных чувств и желаний на другого человека.
Чем больше в жизни отказов, тем тоньше научаешься чувствовать отсутствие нужды в тебе. Но для этого необходимо останавливаться после каждой неудачной попытки и рефлексировать именно свои ошибки, а не чужие.
Люди, находящиеся на первом уровне, совершенно не видят чужих границ, поэтому так мастерски их нарушают. Например, на сайте знакомств или в соцсетях они пишут тебе: «Привет, ты мне понравилась! Я хочу серьёзных отношений с тобой». А далее они вообще забывают у вас поинтересоваться взаимно ли это. Они одаривают вас с головы до ног своим вниманием или оценочным суждением по поводу вашей внешности и имиджа.
Но хуже всего, то, что они и своих то границ не имеют. Если посмотреть абстрактно, то их личные границы можно представить в виде чернильного пятна, растёкшегося по белой бумаге. Увидеть, собрать и укрепить свои границы – это огромный труд. Но без обретения своих границ невозможно собрать и обнаружить себя как личность.
Вот примерно в этот момент и начинает формироваться второй уровень развития личности. На нём человек уже более или менее избавляется от эгоизма, имеет плюс-минус не плохие границы, и пытается смотреть в глаза реальности, осознавая, что надо бы снять корону, которая то и дело спадает со лба и мешает узреть реальность.
И здесь тоже люди пытаются добиться безусловной любви, но уже не так напролом, как на предыдущем уровне. Они уже понимают, что другой человек не объект, а субъект со своими правами и обязанностями.
Если вдуматься, всё, чего хотят люди на этом уровне – это почувствовать свою ценность и значимость через любимого человека. Однако это ложный путь. Пока вы не сделаете свою самооценку полностью независимой, в том числе от противоположного пола, не примите и полюбите себя безусловно, о переходе на следующий уровень можно и не мечтать. Вам будет казаться, что самооценка ваша независима, потому что, при всей любви и уважении к людям, их мнение для вас неважно. Но как только у вас будет появляться значимый объект противоположного пола, с вами будет происходить то, что называется заслуживание любви.
Нарушение границ
Итак, вот как происходит нарушение границ на первом уровне …
В результате объектного отношения к человеку происходит слияние границ.
Присваивание человека, буквально как вещь, сильно раскачивает в нас страх потери значимого объекта. В этот момент вся жизненная энергия начинает уходить на кормление этого страха. Это губительно в первую очередь для самой личности.
Вы отворачиваетесь от себя, то есть предаёте себя. Потому что не думаете: а что хотите конкретно вы? Какого к себе отношения? Вот та ключевая мысль, которой необходимо руководствоваться при построении отношений. Добиться взаимности любой ценой - это нелюбовь к себе. Любовь к себе - это найти того, кто сам будет тянуться к вам в ответ на ваши шаги.
На втором уровне развития личности люди уже не нарушают так напролом чужие границы. Здесь процесс намного тоньше. Они уже видят в человеке субъект, учитывают его волю, но к сожалению, нарушают свои границы.
Пытаясь добиться кого-то, мы выходим из своих личных границ. Выходя за них, мы теряем контакт с собой: с телом, эмоциями, чувствами. Когда вы осознаёте, что контакт с собой потерян необходимо переключить внимание на что-то другое.
Вот представьте свои личные границы как окружность вокруг себя. В зависимости от того завышена или занижена наша самооценка происходит способ нарушения границ (когда самооценка реальная, границ нарушать не хочется). При завышенной самооценке мы раздуваем свой натуральный объём, показывая значимому объекту свою грандиозность. Начинается такая своеобразная эйфория, и человек как павлин распускает свой хвост. Либо при заниженной самооценке преуменьшаем свой реальный объём, делаясь маленькими и ничтожными, пытаясь заслужить любовь, желая быть принятыми. Становимся похожими на маленького воробушка, заглядывающего в рот значимому объекту. В этот момент у человека включается подчинённость.
Всё это происходит, когда человек в ложном Я. Как правило в момент нового знакомства, когда мы кого-то назначаем на роль значимого объекта, нам хочется, чтобы нами восхищались. Этот человек включает в нас (не по злому умыслу) хранящийся внутри образ. Начинается игра одного актёра. Мы стремимся соответствовать тому образу, который придумали когда-то для значимых взрослых.
Но к счастью, это всегда быстро заканчивается. Когда мы играем искусственно созданный образ, чтобы поддерживать желаемое впечатление о себе, нам приходится тратить огромное количество усилий. В этот момент мы не можем быть сами собой, и воспринимается это как каторжная работа. Человек испытывает сильную усталость. Но самое интересное, что проекции своих же ощущений в ложном Я вешаются на партнёра. Нам кажется, что именно с этим человеком нам трудно и как-то не комфортно. Но дело не в нём, а в нас. Если бы вы в этот момент перестали быть тем, кем не являетесь вы бы почувствовали огромное облегчение.
Уменьшение или увеличение своего реального объёма, то есть выход из собственных границ, всегда происходит для другого. Когда мы привыкаем искать отражение в другом, а это и есть зависимая самооценка, тогда мы и увеличиваемся или уменьшаемся в размерах.
Уменьшаемся мы или увеличиваемся, зависит от нашего типа личности: доминирующий, агрессивный и властный, либо зависимый, дружелюбный и подчиняющийся. Всё зависит от вектора, преобладания одних черт характера над другими.
Чтобы этого не происходило надо работать над уверенностью в себе, создавая собственные опоры и над ощущением самоценности.
-----------------------------------------------------------------------------------
P/s Вот теперь, на своём уровне развития личности, я отлично вижу всю суть фразы: «Не входи в чужое положение, выйдешь из своего»
Если вдруг вас когда-то переполнит благодарность, и вы захотите отблагодарить канал материально, я буду этому только рада! Вот номер карты, по которому можно это сделать 5368 2902 6947 2066