Его забрал инфаркт...
Тихо, хлоднокровно, безжалостно...
Забрал быстро, резко, не дав никому опомниться...
Ему было 55...
Всего 55(((
И он столько всего не успел...
Весна в тот год была ранняя и солнечная)
Хотелось в унисон с просыпающейся природой двигаться, строить планы на будущее... В общем просто жить)
И мы жили)
Ведь всё хорошо и иначе быть не может...
Не должно(
Но...
Вышло совсем иначе и весна 2015 застыла на наших лицах недоумением и болью утраты...
Безвозвратной, безнадёжной, изнуряющей)
Прошло уже 10 лет, долгих и быстрых лет, а мы так и не смогли понять, почему...
Как так вышло, что папа, бодрый, жизнерадостный, активный мужчина ушёл...
Навсегда...
Он любил жизнь, кажется, больше всех нас)
Он умел любоваться природой)
Он любил музыку)
Он любил и умел принимать людей такими, какие они есть)
Мне даже иногда кажется он был слишком другим, поэтому и ушёл так рано...
Началось всё 11 марта...
Обычный весенний день, обычные каждодневные заботы)
Родители живут от нас совсем близко, минуты 2-3 неспешным шагом. Соответственно видимся мы каждый день и не по одному разу)
Обычная среда, мама с папой утром отвезли старших внучек до школы, младших в детский сад.
У нас с братом на тот момент было по двое детей)
Двух своих внуков папа не дождался...
Так вот, мама затеяла небольшую уборку возле дома, а папа решил немного помыть машину)
Привычный распорядок, привычные дела)
Потом мама пошла готовить обед, а папа поехал снять деньги с карты)))
Не прошло и получаса, как папа вернулся домой... Сам не свой... С испариной на лбу и как будто испуганный...
Папа на здоровье жаловался очень редко и мама сразу поняла, что что-то случилось)))
Сразу предложила вызвать скорую, но папа отмахнулся, сказал, что сейчас всё пройдёт)))
Потом ему показалось, что он просто замёрз) Пытался согреться под тёплым душем, но...
Лучше не становилось(((
На мамины предложения о скорой или хотя бы померить давление следовало конкретное и однозначное "нет")
Мама говорила ему, это сердце, точно сердце)
Он отмахивался и даже шутил: "ну какое сердце, я давление в жизни мерял пару раз и то ради развлечения"...
Это желудок, точно желудок - так казалось папе)
Впрочем, это единственный диагноз, который ему ставили официально... В армии, когда с приступом попал в госпиталь...
Больше за всю жизнь он и в больнице-то не был... У стоматолога только и когда мед.комиссию на водительские права проходил)))
Мы тоже жили свой обычный мартовский день и когда мама позвонила и сказала, что придёт к нам попозже, потому что папе что-то плохо сделалось, он прилёг и, наверное, машину оставит возле дома, не станет загонять в гараж...
Вечером мы всё так же пытались уговорить папу вызвать скорую, но он был категоричен...
Боже мой, если бы только можно было обернуть время вспять... Разве бы мы стали спрашивать, разве бы мы стали ждать... Стали бы мы медлить, сомневаться, уговаривать...
Нет, конечно)))
Однако, как всем известно, история не терпит сослагательного наклонения и все "если бы..." бесполезны и бессмыслены...
Мы столько раз и все вместе, и каждый по отдельности прокрутили вслух и в мыслях все эти душераздерающие "если"...
На утро следующего дня, 12 марта первое, что я сделала, позвонила родителям и спросила, как папа)
Всё было без изменений)
Вова отвёл меня к родителям в надежде на то, что может у меня получится уговорить папу на больницу, хотя бы вызвать терапевта... Хоть что-то...
После беспокойной ночи сомнений в том, что ждать больше нельзя, не осталось...
Мы без согласия папы привезли терапевта домой)
Осмотр был быстрым...
Подозрение на инфаркт)
Срочно скорую и кардиограмму)
Скорая приехала примерно через час...
Сняли кардиограмму...
Инфаркт...
Срочно в больницу...
Мама быстро собирала вещи, хотя ей дали понять, что в реанимации ничего не понадобится...
Я стояла на кухне, растерянная...
Потом я звонила брату...
Потом всё стихло...
Мама уехала с папой на скорой, а за мной пришёл супруг...
После потянулись одинаковые дни...
Дни ожидания и страха...
Каждый вечер я подходила к иконам и молила Господа...
Пусть будет всё что угодно, только не то, что означает ... необратимость...
Я вздрагивала от каждого телефонного звонка, не могла ни о чём думать...
В воскресенье, 15 марта мама с братом поехали в больницу, им разрешили пройти в реанимацию)
Папа был в сознании, даже покушал немного...
В понедельник утром маме позвонили и сказали, что папе разрешили садиться, что состояние стабилизировалось и что после обеда его переведут в палату)))
Мама начала собираться, поскольку в палате нужно было с папой кому-то быть...
В 12.30 я разговаривала с папой по телефону...
Он был очень слаб, но было слышно, что он улыбается, пытается шутить и взбодрить нас, убедить, что всё теперь будет хорошо...
К 13 часам я пошла в школу на родительское собрание, а мама не выпускала из рук телефона, ждала звонка из больницы, когда скажут, что можно приезжать, папа в палате...
Я не слышала ничего, что рассказывали на собрании, я держала в руках телефон и внутри меня всё тряслось...
Телефон без звука... Вибрация в руках... Дрожь во всём теле...
Помню, как мысленно убеждаю себя в том, что не могу ответить, я ведь на собрании...
А Вова звонит и звонит...
И я конечно же понимаю, что услышу...
Но упорно не беру трубку, не хочу верить...
Потом я попрошу вывести меня в коридор, потому что не могу уже находится среди голосов и обсуждений...
Я ничего не слышу, не понимаю происходящего...
Вова молча подошёл, взял меня за руку и мы пошли, молча...
Я в этом молчании цеплялась на надежду... Последние секунды надежды,а он подбирал слова...
Мы из душной и шумной школы вышли в весеннюю прохладу, продолжая молчать...
Потом Вова тихо, очень неуверенно, дрогнувшим голосом сказал, что папы больше нет...
До дома мы шли молча...
Потом я долго сидела на полу, прижавшись спиной к холодной батареи и беззвучно плакала...
Вова подходил изредка брал за руку и за что я ему очень благодарна молчал, молчал вместе со мной...
Он терпеливо ждал, пока я зарыдаю в голос и заговорю сама...
Я сидела на кухонном диване поджав под себя ноги, как будто так было не страшно или меньше больно... и рыдала в голос...
И захлёбываясь слезами что-то говорила... Про папу, про всё случившееся...
А он просто был рядом...
Потом из школы пришла Лиза, и в рыданиях кинулась на свою кровать)
Вслед за ней пришла Лера, старшая дочь брата...
Им уже сказали...
Потом меня отвели к маме, приехал брат и мы втроём просто плакали...
Брат скупо, по-мужски, мы с мамой рыдая и всхлипывая...
Вова остался дома, со всеми детьми. Ему ещё предстояло как-то объяснить всё это Юре и Катюшке...
Юре было тогда без малого шесть, а Кате, средней дочери брата четыре с половиной(
Папино сердце перестало биться в 13.00 16 марта...
Что могло случиться за такое короткое время мы так и не узнали и не узнаем никогда...
В заключении сухо было написано - остановка сердца...
Все эти воспоминания сложно уложить в связанное повествование, всё происходило как в тумане, будто не по-настоящему и не с нами...
Хоронили папу через день, 18 марта...
Я почти ничего не помню. Помню, что окаменелое моё молчание сменялось истеричными рыданиями, потом кто-то давал воды и что-то клал в рот...
И этот невыносимый запах карвалола...
Проводить папу пришло очень много людей, наверное, почти весь наш небольшой посёлок...
А потом было ещё много пустых однообразных дней, когда нам хотелось одновременно молчать... каждому о своём... и говорить, прокручивая ещё и ещё всё произошедшее...
Обвиняя себя, разбирая по минутам все эти тревожные дни...
Прошло 9 дней, затем сорок, дальше полгода, затем год... И 10 лет тоже прошли...
Что-то переменилось, что-то осталось незыблемым в нашей семье...
Через полтора года после папиного ухода у нас родился Егор, ещё почти через два года у брата родилась дочурка Аришка...
Мы живём... потому что жизнь идёт... потому что нужно жить дальше...