У каждого человека когда-нибудь в жизни случается событие, которое заставляет его испытывать настоящее горе. Его интенсивность, безусловно, зависит от причины, его вызвавшей. Смерть близкого, родного человека. Предательство любимого. Внезапная потеря работы. Сильная травма, увечье или получение тяжелого диагноза, которые ставят крест на перспективных больших планах. Кража или порча имущества. Потеря жилья. Резкое ухудшение условий и качества жизни из-за непредвиденных обстоятельств.
Обстоятельств может быть множество, а итог один – человек выбит из нормального психологического состояния и нуждается в утешении и поддержке. Как их оказать? Чтобы правильно вести себя с человеком, нуждающемся в утешении, нужно понимать, ЧТО он проживает. Какие этапы последовательно проходит.
Механизм проживания горя
Горе – это не просто эмоция. Это конгломерат, совокупность эмоций, слитых в чувство высокой интенсивности. Пережить его одномоментно не удается никому. Переживание горя – это большая, масштабная работа души, требующая времени и эмоциональных ресурсов.
Горе проживается в несколько этапов, сопровождающихся определенными эмоциями и действиями. Сначала - острое потрясение. Потом ступор, растерянность. Затем осознание произошедшего и боль утраты. Такая боль чаще всего сопровождается горьким, долгим плачем. После этого наступает тяжелая, давящая тоска, сменяющаяся периодами отчаяния, от которого хочется выть. Это одна из самых опасных и деструктивных стадий проживания горя, во время которой человека подкарауливают мысли о самоубийстве или мести кому-либо.
Через несколько дней наступает период апатии ко всему, и человек может забыть об элементарных потребностях: перестать есть, спать, ухаживать за собой, делать элементарные гигиенические процедуры, выходить из квартиры, пополнять запасы продуктов. Периодически в это состояние могут вкрапливаться минуты аффективного поведения. Человек может испытывать неконтролируемый гнев, может впадать в истерику, переживать отчаянный страх или бурный, почти детский протест, который затем снова сменяется апатией.
После периода апатии, который может длиться от нескольких дней до нескольких месяцев, срабатывает инстинкт самосохранения, и горюющий, невзирая на произошедшее ужасное событие, принимает решение жить дальше.
Начинается период анализа ситуации. Мы размышляем, есть ли в произошедшем элементы чьей-то вины, в том числе, и нашей собственной.
Жизнь после горя
И только в самом конце периода проживания горя происходит смирение и принятие произошедшего. Человек впервые задумывается о том, как он будет жить дальше – после горя. Уже отпустив мысленно умершего. Уже освободив свое сердце от былой любви к предавшему и полностью очистив от него свою жизнь. Расставшись окончательно с прежними мечтами (как расстается с ними, например, тяжело травмированный спортсмен, перед которым теперь навсегда закрыто олимпийское будущее). Смирившись с потерей бизнеса, дома, привычного уровня жизни.
В этот момент человек напоминает Робинзона Крузо, который налаживает жизнь на необитаемом острове после кораблекрушения. И только сейчас человек, переживший горе, становится более-менее комфортным собеседником для других людей.
Как нельзя утешать горюющего?
Большинство людей, незнакомых с механизмом проживания горя, стараются «пропустить» стадию «жалости» и «сочувствия» и перейти к стадии «поддержки», считая такое поведение более конструктивным. В психологии такая тактика поведения признается в корне неверной.
Дело в том, что человек, находящийся в острой деструктивной фазе проживания горя, просто не в состоянии принять от вас такую помощь. Вы-то смотрите в будущее, предлагаете что-то сделать, а он еще зациклен на проживании принесшего ему горе момента. Вы просто не совпадаете во времени и эмоциях! В итоге несвоевременная поддержка не работает, а порой даже воспринимается как издевка. Горюющий человек подсознательно трактует все ваши конструктивные предложения следующим образом: «Перестань мучиться при мне, давай скорее что-то предпримем, чтобы ты перестал быть таким. Мне рядом с тобой некомфортно и я не могу этого выносить». Именно поэтому на наши частые несвоевременные предложения «позитивных» сценариев выхода из состояния горя человек кричит: «Оставьте меня все в покое! Я хочу побыть один!» Да, он не может в этот момент взять на себя еще одну работу – соответствовать вашим ожиданиям. Для него она в этот период просто непосильна.
В чем нуждается горюющий?
Единственное, что человеку нужно в стадии проживания горя, - это просто не быть одному. Поэтому лучшее, что вы можете сделать для него, - молча находиться рядом. Не пытаться его тормошить, смешить, переводить разговоры на нейтральные и веселые темы, развлекать, переключать внимание на что-то. А просто быть рядом, не навязывая ему своего эмоционального сценария.
Нужно ли жалеть горюющего? Вот тут строго индивидуально. Есть люди, для которых чувство жалости не носит уничижительного, покровительственного оттенка, они готовы воспринимать жалость к себе как проявление эмпатии – умения подстраиваться к эмоциям другого, проживать их вместе с ним. Тогда можно проявлять жалость к человеку. Но если он изначально воспринимает жалость как вид покровительственной "подачки", то лучше не демонстрировать, что вы жалеете человека. Иногда жалость становится дополнительным триггером к новому витку слез.
Если вы действительно испытываете искреннее сочувствие к горюющему, попробуйте его проявить. Лучше всего обнять человека. Просто молча обнять. Не гладьте плачущего по голове (подсознательно он может воспринять себя «опекаемым», «ребенком», а того, кто его утешает, - «опекуном» или «родителем»).
💗 Ваше присутствие рядом должно считываться человеком, которому вы сочувствуете, следующим образом: «Я понимаю, как тебе сейчас плохо. Я здесь, я с тобой».
Можете взять на себя решение бытовых мелочей: приносить и готовить еду, предлагать поесть человеку в стадии острого горя. Он может отказаться. Не настаивайте. Не заставляйте. Просто через какое-то время предлагайте питье и еду - мягко, еще и еще, и еще раз. Может быть, сначала это будет только сладкий чай. И то, хорошо. Помните, что в состоянии острого стресса желудок не может начать полноценно переваривать пищу. Она застревает в нем комом, добавляя к психологическим еще и физические страдания.
А еще постоянно держите в уме то, что на острой фазе проживания горя человек не в состоянии контролировать своих эмоций и слов. Ни в коем случае не обижайтесь на него, какими бы злыми словами он не бросался, в чем бы вас ни обвинял. Просто будьте рядом и действуйте по ситуации. Для того, кто только что пережил шок, важно только одно: присутствие рядом хотя бы одного живого человека, принимающего его таким, какой он есть – зареванный, кричащий обидные слова, бьющийся в истерике или третий день лежащий на диване без признаков «оживания».
Как и о чем говорить с человеком, переживающим горе?
На первых порах много говорить и не придется. Острая фаза часто переживается без всяких диалогов. Вы просто можете контролировать аффективные реакции, следить, чтобы человек не навредил себе.
Когда он сможет говорить и захочет говорить, предоставьте ему право монолога. Просто поддерживайте разговор методом «активного слушания»: кивайте, можете приобнять, взять за руку.
Ваши ответы могут состоять только из междометий и простых коротких слов. Ваш собеседник сейчас просто не в состоянии полноценно слушать. Дайте ему возможность выговориться. Слушать и молча сопереживать – это сейчас ваша работа души, ваше терпение.
Время действительно в какой-то степени лечит болезнь по имени горе, позволяя ей ослабнуть. И как здорово, когда однажды утром ваш близкий человек, переживший эту болезнь, сам скажет вам: «Ну что там сегодня с погодой? Пойдем прогуляемся!».
💗 Татьяна Гольцман и мой канал Ноктюрн души на струнах жизни. Присоединяйтесь!