Большинство людей думают, что им нужен «хороший» романтический партнер. Хороший человек внимателен и приятен; так что же тут может не понравиться? И действительно, любезность в партнере может быть привлекательной на первый взгляд, ограничивая трения и делая их легкими в общении. Но часть этого позитивного поведения достигается ценой более желательных качеств, таких как искренняя доброта или подлинность , которые иногда могут с трудом уживаться с тем, кто всегда слишком занят игрой в милого человека.
Остерегайтесь такого поведения в нынешнем или потенциальном партнере:
1. Пытаются вас подбодрить. Одно дело, когда кто-то заботится о вашем благополучии, и совсем другое — когда он постоянно следит за вашим настроением. Может быть утомительно и удушающе чувствовать, что партнер всегда держит руку на пульсе ваших эмоций — и что ему некомфортно с вашей грустью, гневом , чувством вины или разочарованием. Его дискомфорт может превратиться в невысказанное требование, чтобы вы его подбодрили, чтобы он успокоился.
2. Избегание конфликта. Разногласия и споры — это сложно, поэтому вы можете оценить это (по крайней мере, поначалу), если партнер избегает конфликта с вами. Они могут показаться очень неприхотливыми, если избегают поднимать сложные темы, которые могут вызвать напряжение. Однако, как и посевам нужны и солнечный свет, и дождь, конструктивный конфликт необходим для здоровых отношений. В противном случае разногласия и недопонимание будут нарывать и порождать чувства отчуждения и обиды.
3. Уважение к вам. Партнер, который ведет себя любезно, спросит, что вы хотите делать, когда придет время выбирать ресторан, строить планы на выходные или выбирать что-то для просмотра. Но хотя с их стороны хорошо, что они хотят убедиться, что ваш голос услышан, разве у них нет собственных предпочтений? Правда в том, что сотрудничество добрее, чем почтение. Вместо партнера, который штампует ваши решения, вам нужен тот, кто проявляет инициативу, может взять штурвал, когда вы устали от управления, и разделит бремя принятия решений .
4. Говорить вам то, что вы хотите услышать. Приятно, когда кто-то подтверждает вашу точку зрения — например, когда они автоматически принимают вашу сторону, если вы с кем-то спорите, или если вы покупаете новую рубашку и действительно хотите, чтобы она им понравилась, они быстро присоединяются.
Но даже если вы хотите партнера, который всегда с вами соглашается, иногда вам нужен кто-то, кто скажет вам горькую правду. Если вы несправедливы в споре с сестрой, полезно услышать это от партнера, даже если поначалу это вас злит. И если купленная вами рубашка плохо сидит или не подходит по цвету, было бы неплохо, если бы партнер сказал вам об этом.
Лучшие партнерские отношения ведут к взаимному росту, а это возможно только тогда, когда партнер готов высказывать свое мнение и прикладывать все усилия, чтобы быть с вами откровенным.
5. Сделать вас центром своего мира. Что может быть лучше, чем быть с кем-то, чей мир вращается вокруг вас? Как бы приятно это ни звучало, есть серьезные недостатки в том, чтобы быть самой важной частью жизни партнера.
Во-первых, быть для кого-то Номером Один — это большое давление. Во-вторых, для вашего партнера не очень хорошо, если он примет эту роль, но затем начнет считать себя «маленьким и незначительным» по сравнению с вами. В-третьих, вы должны (и, вероятно, хотите) хотеть, чтобы ваш партнер привнес в ваши отношения столько же, сколько и вы. Если вы находитесь в центре всего, что он делает, как он сможет помочь вам расширить свой мир?
Вы получите больше от отношений с цельным человеком, чьи страсти не сосредоточены на вас. Они могут любить вас горячо, а также находить глубокий смысл в вещах, которые не имеют к вам никакого отношения.
Со слишком хорошим партнером, любезность достигается за счет честности, а честный партнер — это лучшая долгосрочная ставка. Они не будут затушевывать правду способами, которые облегчают сегодняшний день за счет завтрашнего. Они готовы быть полностью собой и хотят, чтобы вы были именно тем, кто вы есть.
Проблема с сахарной глазурью
Излишняя вежливость может показаться доброй, но она часто приводит к обидам.
В нашем стремлении поддерживать гармонию, избегать конфликтов и предотвращать обиды мы иногда склонны приукрашивать правду. Хотя вежливость обычно считается положительной чертой, чрезмерная вежливость может замутить воду общения, что приведет к недопониманию и оставит важные вопросы нерешенными.
Принятие ответственности за свои эмоции и позволение другим людям нести ответственность за свои — ключевой компонент эффективного общения и формирования здоровых отношений. Если вы смягчаете удар, сообщая плохие новости, до такой степени, что оставляете других в недоумении относительно ваших намерений, вы не соответствуете этому стандарту.
Почему мы приукрашиваем!
Независимо от того, отклоняем ли мы приглашение на светскую встречу, не соглашаемся ли с коллегой или просим друга о том, что нам нужно, приукрашивание может вступить в игру в различных ситуациях. Но независимо от темы, есть некоторые общие причины, по которым мы становимся чрезмерно вежливыми.
- Страх конфликта. Многие люди избегают прямого общения, потому что боятся конфликта. Они считают, что смягчение слов минимизирует риск спора или задетых чувств.
- Желание угодить . Некоторые люди испытывают сильное желание нравиться и быть принятыми, что заставляет их приукрашивать правду, чтобы не вызывать недовольства у других или поддерживать положительный имидж.
- Культурные нормы . В некоторых культурах непрямое общение является нормой, а чрезмерная вежливость — это способ проявить уважение и сохранить социальную гармонию.
Недостатки чрезмерно вежливого общения
Независимо от того, сообщаете ли вы неприятные новости с улыбкой или постоянно благодарите кого-то, даже пытаясь выразить свое недовольство, приукрашивание несет в себе свои риски.
- Неправильные толкования . Когда сообщения окутаны слоями вежливости, истинное намерение или смысл могут быть утеряны. Это может привести к неправильным толкованиям, поскольку получатель может не полностью осознать серьезность или срочность сообщения.
- Нерешенные проблемы . Приукрашенные сообщения могут помешать решению важных проблем. Когда обратная связь неясна, получатель может не осознать необходимость изменений или улучшений.
- Разочарование и обида . Со временем отсутствие ясности может привести к разочарованию и обиде, особенно если одна из сторон чувствует, что ее не слышат или не понимают.
Как быть более прямым
Хотя поначалу прямолинейность может показаться не комфортной, в конечном итоге она может пойти на пользу отношениям, и можно быть добрым и прямым одновременно.
- Заранее запишите тезисы . Потратьте несколько минут на размышления о том, какое сообщение вы хотите донести и как вы можете эффективно его донести. Обратите внимание на то, что вам хочется сказать, чтобы не обидеть другого человека, например: «Мы все еще можем быть друзьями». При необходимости отредактируйте и пересмотрите свой сценарий, пока не убедитесь, что вы не посылаете неоднозначные сигналы.
- Будьте ясны и лаконичны . Ясность — ключ к эффективному общению, гарантирующий, что ваши намерения будут безошибочными. Чем дольше вы говорите, тем больше вероятность, что ваше основное сообщение будет размыто или потеряно.
- Практикуйте эмпатию . Поймите точку зрения человека, с которым вы общаетесь. Вы можете начать разговор, признав: «Это сложный разговор, но он важен». Это поможет вам сформулировать свое сообщение таким образом, чтобы оно было и честным, и внимательным.
- Задайте тон . Важно быть прямым, но вы все равно можете поддерживать теплый и уважительный тон, чтобы ваше сообщение было воспринято положительно. Но не позволяйте сохранению уважительного тона привести к отправке неоднозначного сообщения, например, улыбаясь, сообщая плохие новости, или смеясь, устанавливая границу.
Естественно желать щадить чувства других, но излишне вежливое общение иногда может принести больше вреда, чем пользы. Цель не в том, чтобы отказаться от вежливости, а в том, чтобы сбалансировать ее честностью и ясностью. Стремясь к более прямому и честному взаимодействию, вы можете уменьшить недопонимание и развивать отношения, построенные на доверии и ясности.
Действительно ли возможно быть слишком добрым?
Исследования показывают, что самые приятные люди могут быть не самыми счастливыми.
Вы, несомненно, знакомы с выражением: «Хорошие парни приходят последними», но почему у хороших людей меньше шансов на успех? Подумайте о друге, который, кажется, никогда не возражает, если другие люди грубы или пренебрежительны по отношению к ним. Даже когда у вас плохое настроение, они не обижаются, если вы даете выход своему гневу или разочарованию, и поэтому вам действительно нравится, когда они рядом.
Казалось бы, такие приятные личности должны иметь преимущество перед неприятными людьми в социальной иерархии. Так может ли быть правдой клише о том, что они финишируют последними? Да, согласно исследованию, опубликованному в 2021 году Филиппом Форсом Коннолли и Ингемаром Йоханссоном Сева из Университета Умео в Швеции.
Связь между доброжелательностью и удовлетворенностью жизнью
«Доброта», которая соответствует черте характера — покладистости, может фактически заблокировать потенциал человека, чтобы подняться на вершину. Другим могут нравиться хронически покладистые, но они не обязательно выберут их в качестве лидеров.
Шведские исследователи отметили, что эта «слабая связь между доброжелательностью и статусом» может быть обусловлена тенденцией очень доброжелательных людей быть более мотивированными на то, чтобы нравиться, а не вызывать восхищение: «Можно уважать того, кто тебе не нравится (опытный соперник), и любить того, кого ты не уважаешь (дружелюбный шут)».
Исследователи предположили, что человек с большей вероятностью перейдет на более высокие ступени своей «местной лестницы» или социальной группы, когда у него есть сильные стороны в двух основных качествах: инструментальная социальная ценность (статус или уважение) и реляционная ценность (включение или симпатия). Они предсказали, что при более низком уровне статуса очень приятные люди не получают столько уважения или восхищения, сколько могли бы получить другие, что потенциально может заставить их чувствовать себя пресловутыми половыми тряпками, лишенными позитивного благополучия.
Быть приятным всегда будет цениться. Но осознание потенциальных рисков и соответствующая корректировка приоритетов могут помочь гарантировать, что доброта не помешает вашему долгосрочному благополучию.
Вы любите угождать людям?
Человек, который угождает другим, жаждет признания и уверенности и боится разочаровать других, потому что боится быть отвергнутым или брошенным. Они могут пойти на многое, чтобы помочь другим, даже когда их об этом не просят, и они часто берут на себя вину, даже за то, в чем они не виноваты.