Коллеги психологи, как вы считаете, когда человек очень откровенен со своей аудиторией в соц. сетях, активно вовлекает, делится со всем происходящим в своей жизни, какую потребность он тем самым закрывает или что мотивирует его это делать?
Когда появились сторис в моей жизни, я стала наблюдать, как многие люди подробно и активно рассказывают о своем прожитом дне, рассказывают о своих чувствах, делятся лайфаками и др. полезной и не очень информацией. Начало складываться впечатление, как будто если такой человек сторис не выложил и всем не показал как он классно или не очень живет свою жизнь - день прожит зря. У меня сразу возник внутри вопрос: "Зачем?", "Ого, а можно делиться вот таким личным?" И я поняла, что так не могу или просто у меня нет мотивации или такой потребности) Я веду соц. сети для продвижения своего проекта "Игры Жизни", делюсь своими переживаниями и иногда личными историями, чтобы рассказать как психология и трансформационные игры помогли мне и как могут помочь другим людям. Если, однажды, соц. сети перестанут существовать, я особо не расстроюсь.
В общении с коллегой психологом решила обсудить эту тему и пришла к выводу, что через соц.сети, ютуб каналы появилась возможность у многих людей выразить свою нарциссическую часть, поделиться своими талантами и дарами. И это не плохо и не хорошо, просто так есть. Нарциссическая часть есть у всех людей, у кого-то развита в большей, у кого-то в меньшей степени. Довольно часто у таких супер проявленных людей нарциссическая травма и окружающий мир и социум воспринимается ими в качестве мамы. Нарциссическая травма возникает, когда ребенок столкнулся с эмоциональной холодностью и отсутствием любви в тот период, когда он в этом особенно нуждался. Когда в детстве ребенок недополучил необходимого тепла и заботы, а где-то похвалы и восхищения, не получил признания, во взрослом возрасте ему хочется это компенсировать и дополучить. И соц. сети - это прекрасная возможность, через которую человек может получить внимание, восхищение, одобрение, но вместе с тем и зависимость от чужого мнения.
Родитель, сам страдающий отсутствием эмпатии и сострадания, часто сам с нарциссическими чертами личности, обесценивает, критикует ребенка, сравнивает его с другими детьми, постоянно раздражен, недоволен всем, что бы ребенок ни сделал. В результате у ребенка складывается впечатление, что это он какой-то не такой, раз родители им недовольны, что все он делает не так, его постоянно сопровождают чувство вины и стыда. Не получая поддержки родителей, не слыша от них добрых слов, ребенок чувствует себя ненужным, не любимым, не защищенным. Безусловная любовь, принятие и защищенность - основные базовые потребности ребенка, удовлетворение которых необходимы ему для выживания и благополучного развития.
Таким образом, если один человек получает удовольствие от ведение соц. сетей, а другой нет, это не значит, что с тем другим что-то не так. У него просто нет в этом потребности или соответствующей мотивации. У такого человека может и не быть страха проявленности в соц. сетях, ему это может быть просто не нужным.
Проработать свои детские травмы, выстроить контакт со своим внутренним ребенком, можно с помощью моей игры "Исцеление детства".
Бывает еще и другой вариант нарциссической травмы - это когда ребенок слишком идеализируется своими родителями, готовыми превозносить его до небес. Все что делает ребенок воспринимается родителями как восхитительное, грандиозное, превосходное.
Взрослые постоянно говорят о его гениальности, о его способностях и талантах:
- Ребенок слышит о себе какой он замечательный и не может понять свою истинную природу, свои возможности и свои ограничения, и он начинает верить в свою собственную неотразимость и успешность.
- У такого ребенка нет возможности увидеть себя истинного, со своими недостатками и принять себя со своей "нормальностью". И живет этот ребенок в маске, которую вынужден носить, для того, чтобы соответствовать высоким притязаниям своих родителей.
А его истинное природное "Я" никто не видит, его настоящие способности и чувства, его потребности остаются спрятанными от всех, и от самого ребенка, который и сам себя не понимает, не знает какой он на самом деле. В результате у него повреждается представление о себе как о полноценном, достойном любви человеке.
Ему приходится постоянно играть роль, он должен стараться быть таким, каким хотят видеть его родители. Хотя, на самом деле, они вовсе не принимают его таким, какой он есть. Они видят в нем только свои непомерные амбиции, собственные проекты и то, что хотят видеть.
Когда же ребенок не соответствует их ожиданиям, он сталкивается с холодом и непринятием взрослых и ощущает себя виноватым. Таким образом у него формируется травма, он не чувствует себя нужным и любимым, ему нужно заслужить эту любовь.
Очень трудно жить с травмой отвержения, с последствиями которой часто приходится сталкиваться взрослым людям.
Что несет в себе травма отвержения для взрослого человека?
- Это проблема доверия людям, страх устанавливать близкие отношения, или же, наоборот, излишняя привязчивость к людям, попадание в зависимые или сложные отношения.
- Защитная природа психики блокирует у травмированного человека возможность свободно проявлять любовь и симпатию, так как для него постоянно существует очередная угроза того, что он может вновь столкнуться с крайне травматичной для него ситуацией отвержения.
- Одиночество - частый спутник людей, переживших травму в детстве.
- Люди с синдромом отвержения могут проживать вместо своей чью-то жизнь, растворяясь в ком-то целиком (муж, жена, дети, друзья).
- Если их принимают, то они невольно могут сами создавать такие ситуации, чтобы их отталкивали или, часто не желая того, сами отталкивают от себя других.
- Бывает, что таким людям сложно противостоять тем, кто нарушает их личные границы, они боятся обидеть, возразить, терпят когда их перебивают, подавляют, не дают высказать свое мнение другие люди.
- Они очень болезненно реагируют на критику, а также боятся попасть в ситуации, когда их «Истинное Я» может быть обнаружено, так как сами себя они такими как есть как раз и не принимают.