Часто клиенты задают вопросы, как построить счастливые отношения после расставания? Как теперь не ошибиться в выборе?
В начале отношений человек может и не вести себя с вами, как абьюзер. Это может проявиться спустя время, бывает, даже спустя несколько лет после встречи.
Мужчина дарит подарки, внимательно слушает, говорит комплименты, поддерживает. Но постепенно, когда вы ощутили себя в безопасности с ним, стали от него зависимы, его забота превращается в контроль, поддержка – в обесценивание, в критику, обвинения.
✅ Что важно!
👆Главное - обращать внимание – это какие у человека представления о чужих личных границах, не нарушает ли он их.
Признаки абьюзера:
1. Нарушение границ!
Быстро сближается
Он стремится как можно скорее перейти в новые и новые стадии отношений:
- быстро признаётся в любви
- хочет съехаться почти сразу
Конечно, он не всегда делает это специально, он не осознаёт этого. Но спешит привязать к себе человека, потому что боится его упустить. Или даже просто не хочет тратить время и деньги на ухаживания.
2. Настроение и одобрение!
Если у вас что-то не так, по его мнению, абьюзер указывает на это обвиняя, хочет, чтобы вы подстраивались. Он не одобряет ваши вкусы, одежду, внешность.
Вы должны что-то изменить в себе постепенно таких изменений он требует всё больше и больше.
Он манипулирует, чтобы контролировать, чувствовать власть и превосходство.
3. Отношение к другим людям
Что говорит незнакомым людям: например,
- официанту в ресторане
- Как отзывается о бывших
- А как он общается со своей мамой
- Насколько он груб???
Замечали связь между отношением к другим и к себе?
Почему же встречаются абьюзеры?
Человек перенимает модель отношений из родительской семьи. Как вели себя родители друг с другом и с ним – для него и есть любовь.
👨👩👧👦 И если женщина росла в семье, где
– отец обижал маму
– мама страдала
– кто-то из родителей пытался заслужить любовь другого
– ей приходилось заслуживать любовь родителя
Она просто сама отвергнет любых партнёров, которые могут предложить ей здоровые отношения.
Он меня любит, просто у него такой характер??
Просто настроение испортили, просто вспыльчивый, просто у него было тяжёлое детство…
Женщина оправдывает поведение партнёра, много думает о его поступках, ищет причины, почему он так себя ведёт с ней.
И вроде бы ей плохо, неприятно, больно, но и оправдания для абьюзера находятся.
Абьюзер – это на самом деле большой эгоист👆
Главное для абьюзера - это контроль. Именно желание контроля лежит в основе всех действий агрессора. Ведущая мотивация - контролировать другого человека.
Абьюз невозможен без жертвы.
Кто может стать жертвой абьюзера?
Человек
– внушаемый
– с чувством совестливости
– с повышенным чувством вины
– с низкой самооценкой и самооценность
– с нарушенными личными границами
Если абьюзер сталкивается с женщиной с нормальной самооценкой и уважением к себе, с той, которая даёт ему отпор, абьюзер обычно отступает и идёт искать “свою” жертву.
Абьюзер – это манипулятор. Для него важно привязать к себе жертву.
Если женщина начнёт его отвергать или просто после того, как он “доведёт” её, абьюзер меняет своё поведение. Он делает несколько шагов назад и снова становится хорошим. Но постепенно вновь и вновь будет искать, как бы контролировать жертву:
– эмоционально
– физически
– финансового
💯 Нет, он не изменится
Из-за чувства собственной исключительности, которые ещё и расцветают из-за контроля и подавления другого человека.
▪️ Он не осознаёт, что его поведение ненормально
▪️ У него нет мотивации меняться, его всё устраивает. А к психологу абьюзеры обращаются редко.
▪️ Самостоятельно его не изменить.
▪️ Ему невозможно что-то доказать, он будет всегда чувствовать себя правым, а ваши жалобы глупыми.
▪️ Агрессор будет проявлять любовь теми способами, которыми ему близки и понятны. В основе его поступков убеждение: любит - значит должна подчиняться.
Жестокость и агрессия – это не любовь!
Подумайте о своей безопасности и счастье.
Здоровые отношения начинаются с умения заботиться о себе.
Если вам сложно выстроить границы или справиться с расставанием, работа с психологом может помочь обрести уверенность и внутреннюю опору.
Автор: Елена Коваленко
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru