Советов по выживанию для пап не будет, папы и так хорошо с этим справляются. Тем более, их организмы не ослаблены беременностью, родами, грудным вскармливанием и "отпуском" по уходу за ребёнком, а мозги не запудрены женской гендерной социализацией, пропагандирующей исключительно женскую же жертвенность по поводу и без.
Я хочу поговорить об очень распространённом заблуждении: ставить детей и семью на первое место — значит быть хорошей мамой.
Многие мамы (и я в том числе!) ежедневно задаются вопросами: «Достаточно ли я делаю?», «Правильно ли я всё делаю?», «А вдруг, я ужасная мать, и всё делаю плохо?». Особенно если материнство оказалось непохожим на картинки из красивого журнала, оказалось не тем умиротворённым и наполненным уютом и любовью временем, о котором нам с самого детства рассказывали, рекламируя материнство. Всё это очень хорошо подпитывают наши естественные стресс и тревогу, которые неминуемо сопровождают первые годы материнства.
А нам бы это не подпитывать, а наоборот, развеивать и успокаивать, прорабатывать и отпускать. Но у нас как будто нет времени. Сначала нет времени, потом нет ресурса, потому уже нет и нас самих.
Поэтому, хоть это и кажется совершенно неуместным, так важны советы по заботе о себе, которые помогут и выжить самой, и сохранить себя, и стать лучшей мамой.
Я сама по полной программе прошла эту ошибку, поэтому мне так не всё равно!
Если вы спросите маму: «Ты находишь время для себя?», вы получите один из двух ответов:
- «Да! Быть здоровой и спокойной помогает мне лучше справляться с родительскими обязанностями».
- «Нет, мои дети на первом месте».
Большинство мам выбирают второй вариант, из-за чего откладывают заботу о себе на потом. На какое-то несуществующее "потом". Нас не научили вообще о себе заботиться, тем более, перед лицом человечка, который даже свою собственную голову держать не в состоянии. Нас не научили, что забота о себе и своём здоровье — это то, что действительно важно, чтобы быть в том числе и на 100% присутствующей для своей семьи, а не бледной тенью, которая вроде бы живая и здесь, но как-то не совсем.
Но ведь никто не может помочь другим, когда не может помочь самой себе!
Конечно, и я тоже в первое время я думала, что ставить себя на первое место перед ребёнком — это эгоизм. В том числе и из-за этого я долгое время чувствовала себя не лучшим образом, как вы знаете. По сути я умирала. Я практически не ела, урывками спала, ну, все мы в курсе, какой лакшери отпуск этот декрет.
Хорошо, что у меня всё-таки включился мозг!
Кстати, во многом благодаря моему мужу. Иногда вопреки, но иногда и благодаря, а я так редко упоминаю это, потому что не хочу, чтобы это выглядело как выгораживание. Но всё-таки хочется же быть честной со своими читательницами.
У моего мужа есть недостатки, я этого не могу отрицать, мы все живые люди, у нас у всех есть недостатки. Например, он очень тревожный по поводу денег, и это ужасно меня бесит. С разделением бюджета стало легче, но теперь я у него занимаю, и это меня тоже бесит.)) Да, я трачу на жизнь раза в два больше, чем тратит на жизнь муж. Я дороже ем, гораздо больше трачу на проезд и всякие впечатления, чаще покупаю что-то из одежды, хотя объективно я слишком редко обновляю гардероб.
Но в плане родительства и заботы о себе мне есть, чему поучиться у него. У него нет в гендерной прошивке самопожертвования и вот этого вот всего.
Когда мама занимается детьми, семьёй, домашними животными и всем остальным, у неё не может оставаться времени и сил на себя. В сутках всего 24 часа, и часто полезно взглянуть на свои дни и недели математически.
Никто не сможет ни нормально функционировать, ни, тем более, радоваться жизни, если не уделяет себе достаточно времени каждый день и не заботится о своих собственных потребностях. Задумайтесь об этом на минуту.
«Время для себя» должно быть приоритетом для каждой мамы
Только так она сможет заботиться и о близких тоже, и делать это правильно, а не с традиционным для нас надрывом "да я на вас жизнь положила!". Мама, которая заботится о себе, становится лучшей мамой в целом и проживает лучшую жизнь.
Если мама не будет заботиться о себе, рано или поздно она достигнет точки кипения. Все мы это видели на примере собственных мам. Визуально это выглядит, будто мама кричит и бросается вещами, но внутри она плачет от истощения, изоляции и обиды. Никто не заслуживает такого. Мы должны быть в гармонии с собой, а для этого нужно находить время для себя. Выгрызать его. Я не говорю, что это легко и само собой. Нет, это тяжело, но без этого из ямы не выбраться.
А ещё из этой ямы не выбраться в одиночку. Отцы детей должны включаться и вовлекаться, при чём желательно это делать с первых дней беременности.
Что может сделать папа ребёнка?
Да всё то же самое, что и мама, только ему это всё ещё и легче даётся, ведь он ничем не ослаблен, не травмирован, железодефицита у него нет, с кальцием тоже всё в порядке. Ни геморроя, ни симфизита, никаких других травм. Максимум - седина после партнёрских родов.
Я писала о наших непопулярных правильных решениях в родительстве:
«Я прошла Афган» родительства, но я прошла его не одна.
Одним из наших непопулярных, но очень удачных решений стал переход мужа на 0,5 ставки на первые полгода ребёнка. Это как раз на период использования тяжёлой лежачей коляски.
На первые 28 дней он брал весь свой обычный отпуск, который положен всем людям, а после отпуска перешёл на полставки на 6 месяцев. Так что даже на 7 месяцев в целом получилось. Денег нам хватало, т.к. были хорошие декретные с моей работы. Ну, а остальные люди вполне могут на этот краткий период накопить.
Коляска для новорождённых обычно весит около 15 кг, жили мы на 4 этаже в пятиэтажке. В пятиэтажках в Севастополе совсем никогда нет лифтов, и это большая беда. Мы перелопатили массу информации о том, как выкручиваются другие семьи, но ничего нам особенно не подошло. Внизу оставлять коляску просто негде, а ещё там у нас был подвал с земляным полом, влажностью, канализацией и пару раз даже подвальными блохами. А ещё у меня было живо воспоминание, как в начале 2000-х на нашей лестнице спали бомжи. В общем, к подъезду я относилась слишком брезгливо, чтобы оставлять там коляску, в которую буду класть сыночка.
Это позволило нам подменять друг друга. Муж занимался больше бытом, а я больше ребёнком. Мне хотелось бы наоборот! Но из-за ГВ и моих убеждений, что мама всё должна, наоборот не было. Муж готовил и приносил мне еду в постель, ведь я кормила 24/7. Ухаживал и за мной, и за ребёнком в первое время, пока я восстанавливалась и не могла нормально вставать и передвигаться по квартире.
Водил меня под руку в ЖК, когда у меня был первый сильный лактостаз с высокой температурой. Во время беременности мы тоже всегда ходили в ЖК вместе. Ко всем детским врачам мы тоже всегда ходили вместе.
Гуляли с коляской мы тоже зачем-то вместе, вот это я сейчас не считаю правильным. Надо было мне отдыхать дома, пока муж гуляет с коляской. Не понимаю, почему нам не пришло это в голову!😢
У сына было две госпитализации, и всегда ложился с ним отец, и это правильно и хорошо. Он более стрессоустойчивый, у него нет такого большого страха перед больницами, как у меня. Он успешно переживал с сыном острый период, беря отгулы за свой счёт на работе, потом возвращался на работу, а я "долёживала" последние дни. Обычно это было 3-4 дня, и отношение ко мне было лучше, так как все уже до этого видели моего мужа. Знаете, ни у кого не возникло желания не дать ему отдельной кровати в палате с ребёнком, а меня потом этой кроватью попрекали. Хорошо, что я даже не поняла в моменте, о чём мне говорят. Потом только мне объяснили.
Конечно, самый лучший отец сам идёт в отпуск по уходу за ребёнком, ухаживает там за ним и ждёт жену дома со стейками и блинами, но у нас так не получилось. Это жаль. Однако, будучи нормально вовлечённым в родительство и быт отцом, мой муж никогда не говорил мне той самой знаменитой фразы, мол, от чего ты устала, ты весь день дома. Он открыто и честно всегда говорил и говорит, что на работе отдыхал от дома, а после семейных выходных вздыхал, что так вымотался, что лучше бы работал.
Мы качали ребёнка на руках по ночам час через час, но в свой "свободный" час я, конечно, всё равно не могла уснуть из-за чувства жалости и вины по отношению к орущему малышу.
Именно в этот период (первые 7 месяцев) мы прошли отказ от груди, когда ребёнок целыми днями орал голодный и ничего не ел, я целыми днями сцеживала молоко и плакала, а муж кормил с ложки и качал. А ещё мы умудрялись подлавливать сонным (когда спит, но орёт, с закрытыми глазами), только так он мог хоть раз в сутки поесть нормально из груди. Сейчас я понимаю, что вот тогда и надо было ГВ завершать, раз уж начала. Но тогда я этого не знала.
Я ни в коем случае не говорю, что он супер-отец и супер-муж. Нет. Он просто более-менее нормальный, более-менее пластичный и стремится к справедливому распределению труда в семье. На минималках это нормально для меня. Магистратурой, кстати, пришлось пожертвовать не только мне, но и мужу, только он успел больше денег заплатить за обучение, чем я. Я потеряла только за один семестр, а он за два. Ни я, ни он не ожидали, что родительство дастся нам так тяжело, что даже не получится доучиться.
Потом полставочный период мужа закончился. Как раз в этот день я начала грустный флешмоб "Сто дней радости", он же "Сто дней позитива". Мне нужно было держаться за что-то. Написала вот что:
У мужа был первый полный рабочий день. Я скучала и, когда он пришёл домой, радовалась. Очень здорово и завидно, когда есть работа, ещё и интересная.
Я вполне справилась со всеми домашними делами сама, сходила погулять в слинге, заодно сделав даже несколько покупок. Думаю, мы с авоськой и с бодрствующим сыном смотрелись феерично. Но никакого непонимания со стороны общественности не встретили.
И вечером нашла для себя слова, которые немного помогают отпустить прошлое и простить людей, которые поступили не по-человечески. Не требую от себя многого сразу, но та мелочь, с которой начала, сделала меня значительно «легче». Baby step by baby step.
Уснули только в шесть, зато проснулась в одиннадцать.
Не получилось пойти на танцы (сегодня хотела первый раз), но удалось не расстроиться.
Ходили с Димой вдвоём гулять. Впервые, кажется, за полгода.) Ели вкусный стейк с кисло-сладким соусом, ходили по набережной и по моему старому району, вспоминали, как гуляли там раньше.
Вечером планировали завтрашнюю поездку, а потом оказалось, что всё будет не так.
Мне было так плохо утром, что я не поехала с мужем и его коллегами на природу, но это гораздо лучше, чем если бы я поехала, и плохо стало там.
Это были некоторые мои заметки из "Ста дней радости". Сейчас мне от них хочется кричать.
Короче, если вас тянет на такие флешмобы, то вы, определённо, в беде.
Благодаря чему я вообще выжила? Что мне помогало? Что держало более-менее на плаву?
- Собственно, то, что муж был с первых дней беременности вовлечён во всё. Если бы он был стандартным "я же работаю", мы бы уже давно не были бы вместе. Я такого предательства не перенесла бы. Выбор колясок, врачей, курсы будущих родителей, партнёрские роды, купания, гуляния, укачивания и вот это вот всё - такая же ответственность отца, как и матери. Его даже больше, ведь он не истощён и не задолбан так сильно, как выносившая и родившая женщина.
- Физическая активность, как бы это ни звучало в разрезе декрета, в котором и так ни присесть ни на минуту. Мне очень помогали прогулки с коляской по 20 километров в день. Это были хотя бы какие-то часы тишины, во-первых. Кортизол хорошо утилизировать именно ходьбой или чем-то подобным. Я утилизировала хотя бы какую-то часть его. Любое движение немного помогает справляться со стрессом и тревогой.
- Ведение дневника, блога, хоть каких-то заметок. При чём блог лучше, чем мамские форумы. На них мне только нервы портили, а в блоге я сама себе хозяйка. Жалею, что не вела активно во время декрета хотя бы что-то. Это всегда помогает мне чувствовать себя в гармонии и замечать свою жизнь. Если есть время, то чтение чего-нибудь лёгкого и развлекательного тоже может помочь. Хорошо всё, что помогает нашему мозгу хоть чуть-чуть отвлечься от постылых и стрессовых повседневных дел.
- Хоть чем-то радовать себя. Я заходила в ТЦ в магазин, где бывали вещи 38 российского размера, он же XXXS, примеряла пару вещей, пока сын спал. Хотя бы раз в месяц себе что-то покупала. Иногда удавалось зайти в кафе или в кондитерскую и съесть медовик с чаем. Всего моменты радости, но как же они были для меня ценны! Если бы кто-то попытался это у меня отобрать, я бы натурально в горло вцепилась зубами. А чуть позже мне удалось вырываться на аквааэробику и в сауну, и к гидромассажным штукам. К сожалению, это было по утрам, и я всё это делала через тошноту и головокружение, но это были всё равно лучшие часы любой моей недели. Без этого всего я бы не выжила. Всё это крохи, нужно было гораздо больше подобных передышек себе устраивать, но хоть что-то было и у меня.
- Как-то находить время на общение с друзьями. Этого я не делала и жалела о том, что не делаю. Я отдалилась, так как не хотела никого грузить своими проблемами и орущим ребёнком. Не надо было. Я сейчас смотрю на свою подругу с малышом, она совсем не стесняется своего статуса матери, того, что её ребёнок не ведёт себя как взрослый, того, что у неё может быть не идеальный порядок дома и так далее. И, знаете, что-то я не бегу от неё, сломя голову. Наоборот. Я всегда готова пообщаться, поговорить, у нас сейчас даже больше общих тем, чем было в детстве. Я готова и помочь. Почему я так не могла? Общение с друзьями ведь связывает тебя с реальностью, помогает чувствовать себя человеком, а не только мамой.
Есть, конечно, ещё замечательные советы для тех мам, у которых есть постоянная няня, а у других мам от этих советов только будет дёргаться глаз:
- Попробуйте что-то новое. Займитесь тем, чем обычно не занимаетесь. Может, начните новое хобби: садоводство, рисование… Уверена, у вас есть идеи! Хотя... Даже я немножко успела позаниматься ирландскими танцами. Кстати, и на пилатес, и на аквааэробику я тоже впервые пошла только в декрете. До него у меня было полно гораздо более интересных занятий и ничего не болело...
- Развлекайтесь. Устройте игровой вечер с друзьями и семьёй после того, как дети уснут (ха-ха).
Но мало ли, может, кому-то и подойдёт. Это лишь некоторые идеи для заботы о себе. Уход за собой может быть разным. Одна мама может наслаждаться 50-минутной йогой, а другая — 40-минутным ритуалом красоты. Третья будет счастлива до визга, если ей позволят часик покопаться во внутренностях системного блока или пообрабатывать фотографии.
Просто, давайте будем честными, без выделенного времени на себя забота о себе становится невозможной. Никак не получится за ноль минут что-то сделать. На всё необходимо выделять время, и семье придётся с этим считаться.
Это ответственность семьи, чтобы мама достаточно спала, полноценно питалась и оставалась активной, поддерживала связь с друзьями, следила за своим здоровьем и, самое главное, оставалась на связи с самой собой.
Но пока мы этого времени не потребуем, не заявим, что оно нам необходимо, никто нам его на блюдечке не принесёт.
Мы с мужем, например, сразу договорились, что один выходной в неделю его, второй мой. Так мы оба получили возможность выходить из дома по своим делам без ребёнка. Да, мы меньше проводили время вместе, и это плохо, но это не так важно, как возможность провести время с самой собой. Из-за ГВ я не получала целый день, как мой муж. К сожалению, пропаганда ГВ была слишком сильна. С бутылочкой всё было бы гораздо проще, я уверена.
В этой повседневной суете — детях, стирке, готовке — мы часто забываем о себе, а годы летят слишком быстро. Мы не сможем вернуть их. Пожалуйста, практикуйте заботу о себе, выгрызайте для себя время у семьи и быта.
Кстати, косячили мы тоже достаточно, и это нормально:
Если вас не мотивирует собственное выживание, то подумайте ещё вот о чём. Мамы — это пример для своих детей. Дети видят и чувствуют, если мама выгорела и находится в стрессе, и они учатся доводить себя до выгорания и стресса сами в будущем. Если же мы показываем пример заботы о себе, то и наши дети со временем научатся тоже о себе заботиться и понимать, что забота о себе - это всегда приоритет.
Ещё одна очень важная статья о материнстве:
Все материалы на этом канале - моё субъективное мнение. Оно не является призывом к отказу от деторождения. Решение о рождении ребёнка принимает только лично женщина.
Источник:
https://the-stylishmommy.com/2020/08/21/self-care-tips-to-make-you-a-better-mom/