Предыдущие главы:
В автобусе
-- Девушка, хотите угадаю? Вы – балерина.
-- Да! А как Вы узнали?
-- Просто Вы ногой за поручень держитесь...
Хорошим поэтам музы отдают душу, а на плохих подают на алименты.
В цирке:
-- Папа, а зачем тётю распиливают?
-- Чтобы узнать, сколько ей лет .
Сложнее всего после фразы "Не верю!" приходилось жене Станиславского.
Два композитора коротают время на лавочке с бутылкой. Вдруг где-то совсем рядом раздается скрежет и визг тормозов,
звук удара и звон разбиваемого стекла.
– Боже, что это было?!
– Думаю, соль диез минор, четыре восьмых.
Молодая актриса спрашивает у своего жениха:
-- Милый, ты будешь меня любить, как Ромео любил Джульетту?
-- Не знаю, не читал.
-- А ты будешь меня ревновать, как Отелло Дездемону?
-- Не знаю, не читал.
-- А что ты читал?
-- "Муму". Будешь гавкать -- утоплю!
Венера Милосская - скульптору:
-- Когда я предупредила: "Только без рук!", я вовсе не это имела в виду!
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр.
Радиопередача
-- А сейчас вы услышите произведение Николо Паганини.
-- Никола, ну сыграй чего-нибудь.
-- Не, не буду!
-- Ну, сыграй.
-- Не, нет настроения!
-- Сыграй!
-- Не хочу!
-- Вы прослушали капризы Паганини.
Живописца поразила поза ее лица.
В филармонии женщина ест шоколадку и шелестит фольгой. Мужчина сзади тронул её за плечо.
-- Нельзя ли потише. Ведь это же фуга!
Дама повернула голову, недружелюбно посмотрела на него, а потом на весь зал:
-- Ну если я фуга, то ты б***ь!
У Джимми Хендрикса мания величия. Напился и бегает по Бродвею с криками: «Я -- Эдуард Хиль!».
Режиссёр в ночном клубе снял валютную проститутку. Как оказалось, это было лучшее, что он снял в своей жизни.
-- Теперь живу по системе Станиславского.
-- Что, в театр устроился?
-- Нет, просто никому не верю!
Выступает японская певица с песней “А тому ли я давала”.
-- Почему балерины ходят на цыпочках?
-- Не хотят будить спящих в зале.
В ответ на упрёки в бесконфликтности, писатель заявил, что всегда искал в жизни большое, светлое, чистое.
-- Идите и помойте слона, -- посоветовал ему критик.
В ответ на обвинение в краже мелодии у своего зарубежного коллеги, композитор заявил:
-- Музыка не знает границ!
гл. 10. Про политику
Академик Анатолий Петрович Александров -- президент Академии наук СССР на одном из совещаний с трибуны во всеуслышание заявил:
-- А я не верю в коммунизм!!
В зале воцарилась гробовая тишина. За такую фразу в те годы можно было легко угодить за решётку.
Но академик с блеском вышел из казалось бы безвыходной ситуации:
-- Я знаю, что он будет! -- уверенно произнёс Александров.
У ларька Союзпечать.
-- “Правда” есть?
-- Нет.
-- “Советская Россия” есть?
-- Нет.
-- А что же у вас есть?
-- Есть “Труд” за 2 копейки.
Не люблю повторять чужие сплетни, но что же с ними ещё делать.
Стишок про водку
-- Было три, а стало пять — всё равно берём опять!
-- Даже если будет восемь — всё равно мы пить не бросим!
-- Передайте Ильичу — нам и десять по плечу!
-- Ну, а если будет больше — то получится как в Польше!
-- Ну, а если — двадцать пять — Зимний снова будем брать!
Спустя годы кто-то добавил:
-- Вот она уже и двести — Зимний всё ещё на месте!
-- Как у вас с работающей интеллигенцией? – спрашивает Никсон Брежнева.
-- Полное взаимопонимание. Они делают вид, что работают. А мы делаем вид, что им платим.
Олимпийские игры 1980 года. Брежнев с трибуны зачитывает приветствие:
-- О! О! О! О! О!
Референт шепчет за спиной:
-- Леонид Ильич, это эмблема. Текст – ниже.
Мальчик Коля пишет письмо Н. С. Хрущёву.
«Папа говорит, что мы запустили не только космос, но и сельское хозяйство.
Ответ из ЦК. «Мы сажаем не только кукурузу, но и болтунов».
Звонит Абрам по телефону:
-- Это КБ?
-- (грозно) Нет, КГБ.
-- Вихги вгаждебные веют над нами!
— Кто у вас в этой камере?
— Те, кто рассказывал политические анекдоты!
— А в этой?
— Те, кто их слушал!
На партсобрании встает Рабинович:
«Я уже не спрашиваю, где свобода. Я спрашиваю –- где мясо?».
На следующем собрании встает Шапиро:
«Я уже не спрашиваю, где свобода. Я уже не спрашиваю, где мясо. Я спрашиваю, где Рабинович?».
Встречаются два магнитофона — японский и советский. Советский говорит:
— Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил?
— Да.
— Дай пожевать!
Прохожий:
— Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
— Из химчистки несу.
— Будет ли любовь при коммунизме?
— Не будет денег — не будет и любви!
Дворнику, работающему во дворе обкома партии, предложили сбрить бороду, потому что он очень похож на Маркса. На что тот ответил: «Бороду сбрею, а вот ум-то, ум-то куда я дену?»
Умер Брежнев. На Политбюро обсуждается новая кандидатура на пост великого вождя всех народов.
Предлагается кандидатура Андропова. Входит Андропов с автоматом.
— Руки вверх!! Одну опустить –- единогласно!
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3–я премия — 3 года общего режима.
2–я премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1–я премия — встреча с юбиляром.
Армянское радио спрашивают: «Почему Брежнев ездил по всему миру, а Андропов все время сидит в Москве?». Армянское радио отвечает: «Леонид Ильич работал на батарейках, а Юрий Владимирович -- от сети».
Американцы, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба.
Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:
— Вот так я себе все и представлял!
Сантехник Егоров был задержан за экстремистские выкрики из подвала многоэтажки:
-- Все прогнило! Всю систему нужно менять!
гл. 11. О Чапаеве
Василий Иванович приезжает из Англии в чёрном фраке и говорит Петьке:
-- А я вместе с Битлами выступал.
-- Ну да! – удивился Петька. – А на каком инструменте?
-- Слыхал песенку “Двинемся вместе”?
Петька мотает головой.
-- Ну это же Come Together.
Петька утвердительно кивает.
-- Так я там шашку из ножен вынимал и обратно вставлял.
У Василия Ивановича над кроватью висел кирпич.
-- Зачем это? – спросил его Петька.
-- Это живое время, -- ответил Василий Иванович. – Я как стукну, за стеной сразу: «Вы что с ума сошли! Уже половина третьего».
Выходит Василий Иванович из бани в белой простыне.
-- Ну вы вылитый Джавахарлала Неру, -- говорит ему Петька.
-- Во–первых, не Неру, а Нюру, а, во-вторых, какое твоё дело кого я джавахарлалу.
-- Василий Иванович, вы в кавалерии служили?
-- А что, ноги кривые?
-- Нет, морда лошадиная.
Василий Иванович:
-- Петька, кто это в нашем туалете грязные слова пишет?
-- Да это же Фурманов. Он каждый раз после туалета руки моет.
-- Критика, -- сказал Чапай, -- это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать всё, что угодно.
-- А ничего мне за это не будет?
-- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...
Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
-- Кто это? -- спрашивает Чапаев.
-- Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
-- Надо же, Петька, как очернили человека!
-- Василий Иванович! Петьку током убило!
-- Как это?
-- Аккумулятор на голову свалился.
Ночь. Василий Иванович поет про черного ворона и изучает карту. Петька проснулся:
-- Гляжу я на тебя, Василий Иванович: недоступный ты для моего разума человек.
– Василий Иванович, а ты когда-нибудь спасал девушек от изнасилования?
– Спас одну, Петька.
– А как?
– А я её уговорил.
Негр вешает на стену портрет Чапаева. Жена спрашивает:
— Кто это?
— Не знаю. Знаю только, что белых очень не любил.
Прибегает Петька и кричит:
-- Василий Иванович, белые лезут!
-- Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.
гл. 12. Про интим
Женщина всегда может, но не всегда хочет
Мужчина всегда хочет, но не всегда может.
Что общего между женской ногой и телевизионной вышкой?
Чем выше лезешь, тем больше дух захватывает.
Мужик устраивается в мужской монастырь. Настоятель показывает ему все помещения.
-- Вот здесь вы будете есть, все дни, кроме пятницы. Вот здесь будете молится все дни, кроме пятницы.
Подходят к шкафу, открывают, а там голая задница торчит.
-- А здесь вы будете удовлетворять свои потребности, все дни, кроме пятницы.
-- А как же в пятницу?
-- А в пятницу вы дежурный по шкафу.
Встречаются двое
-- Ты мечтал встретить девственницу. И как, нашёл?
-- Да, нашёл. Только есть у неё одна странность.
-- И какая?
-- Когда спать ложится, подушку не под голову кладёт.
Встречается отец с сыном.
-- Ты сколько раз можешь? – спрашивает сын.
-- Я – один.
-- А я – пятнадцать!
Встречаются через два года. «Я – один», -- снова говорит отец. «А я – десять!», -- гордо говорит сын.
Через пять лет. «Я – один», -- снова говорит отец. «А я уже не могу», -- опустил голову сын.
Из разговора деловых женщин
-- Мой мужчина уважает меня и ценит моё время, поэтому справляется за одну минуту.
Иностранцу показывают нашу тюрьму. Из одной камеры доносится:
-- Если радость на всех одна, на всех и беда одна!
-- За что они сидят, -- поинтересовался иностранец?
-- За коллективное изнасилование.
Встречаются двое мужиков.
-- Слушай, ты зачем в земле ямку вырыл?
-- Через полчаса встречаюсь с горбатой.
-- А ямка зачем?
-- Очень удобно. Положил на спину и только на лоб нажимай.
-- Настоящий мужчина тот, кто сможет выпить ведро водки, изнасиловать негритянку и пожать лапу медведю, -- говорят женщины.
Ну что. Мужик выпил ведро водки и пошёл в лес. Через день возвращается весь изодранный, живого места на нём нет и говорит:
-- Ну где та негритянка, которой надо лапу пожать?
Какой же обманчивой бывает внешность, -- сказал ёж, слезая с сапожной щётки.
Ночью в парке менты с фонариком шарят по кустам. Видят парочку, спрашивают:
-- Вы по согласию или как?
-- По согласию, -- отвечают. Идут дальше. Видят ещё одну парочку.
-- Вы по согласию или как?
-- По согласию. Идут дальше. Обнаруживают ещё одну.
-- Вы по согласию или как?
-- (грубым голосом) По согласию!
-- (опять грубо) Молчи дура, не тебя спрашивают. По согласию!
В публичном доме корреспондент спрашивает у самой старой проститутки:
-- Как вам удалось сохраниться до такого возраста?
-- Не надо суетиться перед клиентом.
Из тюремного окошка двое заключённых видят девушку.
-- Вот бы её сюда! – восторженно говорит один.
-- И по морде! И по морде! – добавляет другой.
О чём думает курица, убегая от петуха – “не слишком ли быстро я бегу?”.
О чём думает петух – “не догоню, так согреюсь”.
Первая брачная ночь
-- Дорогой, мне холодно.
-- Ну а что я сделаю?
-- Когда я была маленькой, бабушка накрывала меня одеялом.
-- Но у меня нету одеяла.
-- Тогда бабушка брала меня к себе в кроватку.
-- Ну не поедем же мы сейчас к твоей бабушке.
Парень с девушкой встретились и переспали. Утром он её отдёргивает:
-- Ну ты мне наконец скажешь, как тебя зовут?
-- А ты что, считаешь это достаточным поводом для знакомства?
Отношение к изнасилованию
Замужняя: «Ну и что?»
Вдова: «Всего трое»
Старая дева: «Везёт же людям!».
Однажды геолог взял с собой в экспедицию козу. Живёт с ней в палатке другим на зависть. Вскоре остальные геологи стали просить у него козу. Хоть и не сразу, но он пошёл навстречу коллективу -- коза стала общей.
Но в семье не без урода. Нашёлся один такой сквалыга, который её зажал. День не отдаёт, второй не отдаёт. Все стали возмущаться, пришли к нему в палатку.
-- Мы же договаривались, обмениваться?
-- (Сквалыга, сверкнув глазами) Никаких обменов! (замахал руками)
У нас с ней всё по-серьёзному!
Почему русские в первую брачную ночь дрыхнут без задних ног?
Надоело по кустам шастать.
Любовник пришёл к любовнице, а в её доме мёртвый муж.
-- Ты знаешь, как-то неудобно при покойнике, -- замялся он.
Но она стала его уговаривать.
-- Ладно, -- говорит любовник, -- попробуем. Но только медленно и с грустью.
Горит публичный дом. Из всех окон кричат: «Воды!», а из одного –
«пива!».
Горит публичный дом. Из всех окон кричат: «Воды!», а из одного: «Нельзя ли поменьше топить, а то клиент потеет и соскальзывает».
На исповеди
-- Признавайся, Евдокия, как на духу. Много грешила?
-- Что вы имеете ввиду, святой отец?
-- С мужиками спала?
-- Боже упаси! (перекрестилась женщина)
-- Так что, так ни разу и не спала?
-- Конечно нет. Разве с ними уснёшь?
Парень торгуется с глухонемой девушкой.
Показывает ей один палец. Она отрицательно мотает головой.
Показывает ей два пальца. Она снова мотает головой.
Показывает ей три пальца. Она снова мотает головой.
Показывает ей четыре пальца. Она непреклонна.
Наконец, показывает ей пять пальцев. Она с радостью кивает головой.
Он же показывает ей фигу.
Здоровая бабища вышла замуж за карлика. Утром после свадьбы просыпается – вся в синяках. А карлик по ней бегает и приговаривает: «Неужели это всё моё?» – «Неужели это всё моё?» – «Неужели это всё моё?».
Что такое крест на крест? Поп на медсестре.
-- Ну и молодёжь пошла, -- делится бабка со своими товарками. –
Вчера захожу в парадную, а там парень девке в лицо тычет. Хорошо ещё, что в рот попал, а если бы в глаз?
О чём думают женщины в постели
Любовница. “Любит или не любит?”.
Проститутка. “Сколько он мне заплатит?”.
Жена. “Не мешало бы побелить потолки”.
Летун
-- Свою ни разу, а Ту-134.
Вред курения
Муж застал свою жену с другим мужчиной.
-- Да, тебе бы ещё сигарету в зубы и бл@дь настоящая!
Проститутку в качестве наказания посадили на ночь в клетку к горилле. Наутро такая картина. Проститутка на своих коленях гладит голову измождённой гориллы и приговаривает:
-- Ну волосатенький, ну хоть на пиво-то дай!
Волосёнки реденькие, бледненькие, сама хрупкая, худенькая, прозрачная. Е**шь её и плачешь.
Телеграмма от мужа:
-- Лежу с испанкой, температура 40.
Телеграмма от жены:
-- Лежу с грузином, температуру не мерила.
Настоящий мужчина: серебро в висках, золото в карманах, сталь между ног.
Подбегают мальчишки к старушке.
-- Бабка, живо снимай штаны!
-- Что вы, детишки, я уже старенькая!
-- Снимай, кому говорят!
Ничего не поделаешь, пришлось снять, а ей вручили обновку.
-- На, новые надень, мы тимуровцы!
Какой способ любить самый лучший?
На боку. Удобно телевизор смотреть.
-- Почему в слове член вы написали два “н”?
-- Чем больше, тем лучше.
Покупатель жалуется в аптеке.
-- Ваши презервативы часто рвутся.
Старичок из очереди:
-- Вот-вот, не только рвутся, но и гнутся.
Жена с югов приезжает, кладёт одну ногу на другу, с облегчением:
-- Наконец-то вы снова вместе!
-- Береженого бог бережёт, -- сказала монашенка, надевая презерватив на свечку.
Учитель русского языка с девицей вышел из леса. Она произнесла слово из трёх букв, в котором сделала три орфографические ошибки (“ышо “). Возмущённый педагог не смог этого стерпеть и снова уволок её в лес.
Женщина дала объявление
«Желаю познакомиться с настоящим мужчиной, героем войны и труда, желательно, брюнетом».
На следующий день звонок в квартиру. Открывает, а там мужик без рук и без ног. Женщина выразила недовольство:
-- Я же просила настоящего мужчину?
-- А чем по-вашему я звонил?
Чем отличается обладание от самообладания?
После самообладания разговаривать не с кем.
Отец поучал сына, что нужно делать, чтобы не заразиться.
-- Надень презерватив, обмотай его изоляционной лентой три раза.
И засунь всю эту хреновину в валенок, обмотав его ещё три раза изоляционной лентой. А главное -- никаких половых сношений!
Первая брачная ночь. Ванька:
-- Мань, ты девочка?
-- Ага.
Через некоторое время. Манька:
-- Вань, ты попал?
-- Да вроде попал.
-- Ну, тады, ой!
Из кустов доносятся крики:
-- Милиция! Милиция!
-- Молчи, дура! Я и сам справлюсь!
Почему в нашей стране опасаются открывать публичные дома?
Да потому, что сразу же спустят план.
Предыдущая часть: