Предыдущие главы:
Никита Алексеевич Толстой (профессор физики в ЛГУ) имел обширные познания во всех сферах. Мой первый преподаватель. Внешне он больше походил на артиста: всегда в бежевом вельветовом пиджаке, в модных тогда круглоносых башмаках с золотистыми пряжками и, о чудо, с галстуком–бабочкой. Настоящий энциклопедист. Про него даже ходила шутка, что он давно бы защитил докторскую, если бы знал на какую тему.
Объявление в университете. Срочно требуются:
Лаборантка
Уборщица
Сторож
А в конце крупными жирными буквами -- РЕКТОР.
-- Забудь всё, чему тебя учили в институте!
-- Я не учился в институте.
-- Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди с высшим образованием.
Идут два профессора с большими портфелями. Один другому:
-- Ну что, брат, небось докторскую несёшь?
-- Нет, любительскую. (о колбасе)
Почему наши экономисты развивают науку вбок? Вперёд ум не позволяет, назад начальство не велит.
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
-- Пап, дай 500 рублей.
-- Это зачем?
-- Я их поменяю.
На сколько?
-- На четыре
-- Это ж по какому курсу?
-- По математике.
Профессор приходит домой, а там какой-то молодой парнишка, спрыгнув с его жены, даёт дёру.
-- Ну и молодёжь пошла! – негодует профессор. -- Ни тебе здрасте, ни тебе до свидания!
Приходит студент, приносит тетрадь с конспектами лекций. Преподаватель смотрит -- почерк не его. Спрашивает:
-- Чья тетрадь?
-- Моя.
-- Ну как же твоя, если почерк не твой?
-- Тетрадь точно моя, -- опускает голову студент, -- почерк не мой.
Объявление в институтской столовой
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли".
Студентка нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
Студенты -- сверхприспосабливаемые аэробные живые организмы, способные долгое время обходиться без сна, пищи и денег. Следует отличать от буддистов.
На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
-- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
-- Берём сероводород и подогреваем.
Водород улетучивается, а сера остаётся.
-- Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку:
Тройка улетучится, а двойка остаётся!
Студент студенту
-- Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой.
-- Наш тоже, но он этого не осознаёт. Он думает, что мы его слушаем.
На экзамене профессор возмущается:
-- Можно ли так ничего не знать?
-- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра.
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Преподаватель говорит:
-- Sit down!
Один другому:
-- Слушай, а что он сказал?
-- Он сказал: "Садись, идиот!".
-- Профессор, можно мы на вторую пару не пойдём?
-- Ну хорошо, сегодня не ходите.
-- А вы отмечать не будете?
-- Нет, я на работе не пью.
Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
-- Ой, как вкусно пахнет!
-- Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдёмся?
Кто лучше: муж или любовник?
Юристка: конечно, муж, всё-таки законнее.
Филологиня: конечно, любовник, романтичнее.
Физичка: лучше и то и другое. Муж думает, что я с любовником, любовник думает, что я с мужем. а я сижу в читалке и занимаюсь.
Принимают экзамены в политехе два профессора, один без ноги, другой без глаза. Тот что без ноги обращается
к безглазому:
-- Слушай, присмотри за моими, пока я в буфет сгоняю. Только смотри в оба. Они такие проказники.
-- Хорошо, -- отвечает коллега. – Только ты пошустрей: одна нога здесь, другая там.
Профессор студенту: «Руки на стол!»
(чтоб не подглядывал, а ещё сверху на них свои положил)
-- Чем меряют ток?
-- Амперметром.
Профессор, заглянув в шпаргалку: «Правильно».
-- Чем меряют температуру?
-- Термометром.
Профессор, заглянув в шпаргалку: «Правильно».
-- Чем меряют напряжение?
(теперь уже студент держит руки профессора)
Студент: “Напряжометром”.
Профессор кивает: “Правильно”.
— Мишка, чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмешь — дождя не будет!
Новый русский в графе “образование” не любил писать неполное среднее, он предпочитал писать «неначатое высшее».
Студентки медички -- пьют до потери пульса.
Студентки химички -- до потери реакции.
Студентки физички -- до потери сопротивления.
И только студентки математички -- до бесконечности.
Профессор: «Вы ничего не знаете. Предоставляю последний выбор –- два лёгких или один трудный вопрос».
Студент: «Один вопрос всегда лучше, чем два».
Профессор: «Где появился первый человек?»
Студент: «На Невском проспекте».
Профессор: «Как так?»
Студент: «А это уже второй вопрос».
гл. 3. О животных
-- Есть ли у вас яичное мыло? – спрашивает заяц в магазине.
-- К сожалению, нет, -- отвечает продавец.
-- Как жаль, а я-то хотел весь помыться.
-- У тебя яйца по рублю, а у меня по рублю и пяти копейкам, потому, что они крупнее, -- с гордостью говорит одна курица другой.
-- Ну вот ещё! – отвечает другая. -- Буду я из-за пяти копеек жопу рвать.
Медведь с зайцем поклеили обои у лисы.
-- Ну как вам: штаны снимать или наличными? – предлагает Патрикеевна.
Мужики взяли бабки. Обмыли это дело.
-- Хорошо, что мы взяли наличными, -- сказал заяц. – а то, что штаны: тебе малы, мне велики.
Пришёл заяц в публичный дом, а там свободна только очковая змея. Ничего не поделаешь, пришлось с ней уединяться.
Она его по привычке заглотила, но потом выплюнула. Неудобно, всё-таки клиент.
Заяц, отряхнувшись: «Ну ты, полосатая верёвка, только без засосов!».
Поезд переехал крокодила. Голова говорит туловищу:
-- Ну что, жопа, доползалась?
"Безопасного секса не бывает!" -- грустно сказал самец богомола.
Кабан в лесу нашел дуб со спелыми желудями, обожрался и лёг спать. Просыпается от пинка под зад. Над ним стоит волк и говорит: "Салам алейкум". Кабан с облегчением крестится и говорит: "Слава богу — мусульманин!"
Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать.
Самку богомола спрашивают:
— А ты могла бы вернуться к одному из своих бывших?
— Да нет, они все безголовые!
Обезьяна сидит на берегу Нила. Мимо плывёт крокодил и думает, «Спрошу-ка я её: “Обезьяна, ты замужем?”.
Если ответит – «да», скажу: “Это надо же! И кому такая обезьяна понадобилась”.
Если ответит – «нет», скажу: «А кому такая обезьяна нужна?».
Подплывает крокодил и спрашивает:
-- Обезьяна, ты замужем?
-- А за кого тут выйдешь, -- со злости отвечает обезьяна, -- когда кругом одни крокодилы?
Сколько при женщине должно быть зверей?
Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который платит за все это.
Кошка поймала мышку:
-- Мышка, ты хочешь жить?
-- С кем?
-- Тьфу, проститутка! Даже аппетит пропал!
Летят две птички
Одна: «Ой, какое красивое небо! Какой прозрачный воздух! Как легко дышится!..».
Вторая: «Иди ты на х*й, не мешай мне лететь».
Волк встречает красную шапочку.
-- Красная шапочка, я тебя хочу распять.
-- Нет волк, раз шесть!
Баран своё счастье находит в тёплой шерсти, волк в острых зубах, женщина в мужчине, а философ в своих изречениях.
Мышка с бодуна, пойманная котом, умоляет:
-- Дай мне только попрощаться со своей семьёй, а потом я к тебе вернусь, даю честное женское слово.
Кот поверил ей и отпустил. Мышка нырк в норку и с концами. Напрасно кот ждал её у норки, она так и не вышла.
Тогда он стал её стыдить:
— Мышка, так нечестно, ты же обещала!
— Да разве можно верить подвыпившей женщине?
Медведь поймал зайца и говорит: «Загадай загадку, а не то съем».
-- Что у меня в правом кармане? -- спрашивает заяц на букву “ж”. Медведь не отгадал.
-- Зжигалка, -- ответил заяц.
-- А в левом на букву “ы”?
Медведь снова не отгадал.
-- Ышо одна.
Лев упал в яму, выбраться не может. Обезьяна на дереве злорадствует:
-- Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкура на коврик!
Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву:
-- Лёва, ты не поверишь! Спустилась, извиниться!
гл. 4. О евреях
ч. 1
-- Вы еврей по маме или по папе?
-- По жизни!..
Если проблему можно решить за деньги,
то это не проблама -- это расходы.
Судья спрашивает еврея.
-- Ваша фамилия?
-- Сахаров
-- А точнее?
Сахарович.
-- А ещё точнее?
Цукерман.
Имеете ли родственников за границей?
-- Нет, не имею.
-- А как же ваша сестра и мать?
-- Неправда. Они на родине, это я за границей
-- Сарочка, почему ты до сих пор не замужем?
-- Ой, Роза Марковна!.. А зачем-таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, тебя так изжевулькают, что никакой муж уже не нужен...
-- В школе нам сказали, явиться на праздник в национальных костюмах, -- сообщил Мойша матери.
-- Ой вей!.. – надула губы родительница. – Мальчику всего 8 лет, а они заставляют шить ему габардиновое пальто
с каракулевым воротником.
Приходит еврей к раввину
-- Раби, у моей жены 8 детей и она снова беременна. Что мне делать?
Раввин, открыв священную книгу и говорит: «Надо отрезать одно яйцо».
Отрезали. Через несколько месяцев тот же еврей снова приходит к раввину. Оказалось, что жена снова беременна.
Раввин снова открыл священную книгу и говорит: «Надо отрезать ещё одно яйцо». Отрезали.
Проходит ещё несколько месяцев. Опять тот же еврей прибегает к раввину.
-- Раби, моя жена снова беременна! Я просто не знаю, что делать?
Раввин снова открыл священную книгу, читает.
-- Если жена и в этом случае снова забеременела, значит яйца были отрезаны не у того еврея.
Еврей уезжает в Израиль. С него требуют 5 тысяч рублей за обучение в институте.
-- А кто мне заплатит 7 тысяч за поступление? – спрашивает он.
-- Сарочка, зря ты мне отказала. Я ведь не каждой предлагаю...
-- Видите ли, Лёвочка, я ведь тоже не каждому отказываю...
-- Изя?
-- Шо?
-- А что такое -- сексапильная?
-- Ну значит ... пилит таки даже во время секса.
-- Рабинович, где бы вы хотели жить?
-- Не где, а с кем?
-- Ну тогда с кем?
-- Это смотря где?
-- Изя, почему ты стал хирургом?
-- Та всё просто! Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога таки слишком влюбчивый.
-- Симочка, почему вы носите обручальное кольцо не на той руке?
-- Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
-- Сёма, не ищите жену, ищите деньги.
Тогда жена сама вас найдёт.
-- Извините, а вы не подскажите, как дойти до больницы?
-- Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить...
Проще дать вам по голове и вызвать скорую.
-- Циля, ты лгала мне?
-- Лёвушка, скажем так, -- я экономила правду.
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
К Илье Муромцу подходит еврей
-- Куда смотришь, Илюшенька?
-- Да вот смотрю, где жизнь хорошая.
-- Да что там смотреть, хорошо там, где нас нет.
-- Верно, хорошо, где вас нет.
Вернувшись домой, Абрам застал в кровати у жены мужика.
«Похоже у неё кто-то есть», -- вкралось у него сомнение, и, выйдя на кухню, он заглянул в холодильник.
-- Так и есть: все котлеты съедены!
-- Сара, твой Хаим тебе изменяет.
-- Не может этого быть. Он каждый день дома ночует.
-- Ой, Сарочка, не зарекайся. Твой Хаим из тех евреев, что и днём переспать могут.
Два еврея в Одессе прощаются
-- Как же я тебя найду? -- говорит один. -- Нечем даже записать адрес.
-- Очень просто, -- отвечает другой. Выйди на главную улицу и крикни: «Абрам!». Все окна откроются, а одно останется закрытым. Это я – Кац.
Еврей хотел стать командиром партизанского отряда. Его решили испытать и поручили распространить листовки
на вражеской территории.
День его нет, другой нет. Месяц не появляется. Через 3 месяца всё же вернулся -- весь грязный, рваный, измотанный и говорит:
-- Ну и не ходовой же товар вы мне подсунули.
Перед посещением театра Сара попросила Мойшу сменить носки. Уже в театре Сара стала принюхиваться и сделала ужасную физиономию:
-- Мойша, я же тебя просила сменить свои старые вонючие носки!
-- А-а! Я так и знал, что ты не поверишь!! – выкрикнул Мойша и вытащил из-за пазухи эти самые носки. (жест)
Сара подбегает к Абраму:
-- Абрам, Абрам, меня опять в магазине б***ью обозвали.
-- А я тебе говорил, не ходи туда, где тебя знают.
У Рабиновича дача горит. Кто он мне — никто, а приятно.
-- Подожди, Мойша, не извиняйся! Ты мне ещё нужен неизвинившимся.
Абрам ведёт машину, его останавливает милиционер.
-- Вы почему превысили скорость?
-- А какой же гусский не любит быстгой езды?
-- Придётся заплатить штраф!
-- А газве Гегои Советского Союза платят штгаф?
Служивый тут же под козырёк. Поехали дальше. Изя спрашивает Абрама:
-- Абрамчик, а разве ты Герой Советского Союза?
-- А что и спгосить нельзя?
Байка. Дореволюционный Житомир, черта оседлости.
Молодой еврей Мойша открыл в городе меняльную лавку, но вскоре, из-за высокой конкуренции, разорился и пошёл работать золотарём, или ассенизатором, то есть занимался чисткой выгребных ям с помощью большого ковша. Все нечистоты перемещались в бочку, установленную на телеге, и затем вывозились за пределы города.
Родственнички над ним потешались:
-- Мойша, от тебя такой ужасный запах, что ни одна девушка не выйдет за тебя замуж!
Но, удивительное дело, он первым из своих старших братьев женился. Когда родственнички его спрашивали, как это ему удалось, он просто отвечал:
-- Деньги не пахнут!
Подходят к негру и спрашивают:
-- А ты не еврей?
-- Нет, -- отвечает негр.
-- Так ты не еврей? – спрашивают опять.
-- Нет, не еврей, -- мотает он головой.
-- Неужели ты не еврей? – спрашивают его в третий раз.
Негру это надоело:
-- Ну еврей, еврей, и что?
-- А так похож на негра.
В телестудии.
-- Итак мы заканчиваем первое включение цветного телевидения.
Спокойной ночи, Абрам Семёнович.
==============================================
ч. 2
— Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
— Глядя на их пейсы, скорее всего изобрели штопор!
— Привет, Сема. У тебя есть тысяча до зарплаты?
— Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
Разговор двух евреек
— Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Семочка, он так хорошо играл на скрипке?
— Семочка — известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился…
— Ой, как хорошо!
— Шо хорошего? Жена-то — гойка!
— Ой вей!.. А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
— Мишенька — кандидат, пишет докторскую. Женился…
— Ой, как хорошо!
— Та шо ж хорошего? И этот — на гойке женился!
— Кошмар!.. А Изечка как? Он же балетом занимался?
— Изечка работает в Большом театре! Но тоже — беда! Изечка живет с мальчиком…
— Розочка, боюсь спросить… Мальчик-то хоть, еврей?
— Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
— Зарабатываю тем, что пишу.
— И что же ты пишешь?
— Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.
Разговор двух начальников:
— А вы евреев на работу берете?
— Теперь берем.
— А где вы их берете?
— Ой, Изя, откуда у тебя такие модные навороченные часы?
— Да отец перед смертью... продал.
— Абрам, ты веришь в Бога?
— В зависимости от того, как идут дела.
— Уважаемый, а Вы кто по национальности?
— А как вы догадались?
— Фима, сколько будет 2х2?
— А ты продаешь или покупаешь?
Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст:
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст.
— Изя, шо ви скажете за женщин?
— Хаим, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: "Я столько не выпью!". А на других смотришь и думаешь: "Я столько не заработаю!".
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Гольдманы. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Гольдмана. Она читает её и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".
— Слышь, Марковна, вот пишут, что в Израиле совсем нет уличных нищих.
— Ну, правильно, подруга, кто же им там подаст!
— Доктор, мне кажется, у меня в животике малыш лежит как-то не так!
— А кто вы по национальности?
— Ну, еврейка…
— Не волнуйтесь... выкрутится!
«Где мы его проморгали?» — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке…
Стук в дверь
-- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
-- Да разве это жизнь?
Молдаванка. Кассирша публичного дома кричит хозяйке:
-- Сонечка, не дай кончить этому козлу-Моне из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!
Звонок в реанимацию:
-- Скажите, а Рабинович ещё жив?
-- Ещё нет.
-- Почему еврея так сильно волнуют деньги?
-- Деньги его не волнуют, они его успокаивают.
Продолжение:
Предыдущая часть: