Честно, целый месяц думала, стоит ли мне написать статью — как пережить расставание и починить своё тело и душу. Подумать только, с 2022 года я расставалась 4 раза, 2 из которых — с одним и тем же партнёром за последние два года. Сейчас я хочу поставить окончательную точку в этих запутанных, сложных и болезненных для меня отношениях. Поделюсь своим опытом, и, возможно, мой текст поможет другим девушкам (да и парням), которые проходят тот же жизненный этап, что и я. Кроме этого, написание такой статьи может быть терапевтическим процессом и для меня. Сегодня утром я почувствовала, что готова высказаться, хотя понимаю, что текст получится личным и уязвимым. Попрошу пройти мимо, если вам не нравится мой блог.
Если вы впервые на моём канале, давайте знакомиться — меня зовут Вета, я арт-фотограф из Екатеринбурга. В блоге пишу о творчестве, авторстве, макияже, показываю свои фотоработы, ищу городские локации для съёмок. Иногда затрагиваю такие темы, как психология и саморазвитие, делюсь с вами инсайтами и личным опытом.
Расставание — один из самых болезненных жизненных опытов для меня, и неважно, сколько мне лет, 19 или 29. Меня воспитали в довольно устаревших парадигмах, когда твой выбор в отношениях — работать над ними, преодолевая все сложности на пути, что не всегда сопоставимо с современной тенденцией на отношения без долгосрочных перспектив и снятия ответственности. Поэтому расставание я всегда воспринимаю достаточно остро, как личное поражение. Из-за тревожно-депрессивного расстройства и довольно высокой эмоциональной чувствительности, каждое расставание затрагивает все уровни моего существа: тело, разум, эмоции, душу. Первые несколько недель я буквально не могу функционировать, всё глубже опускаясь на дно. В моменте мне кажется, что мир рушится, будущее теряет смысл, а сердце — вновь расколото на тысячи осколков и больше не способно полюбить. Но, достигая дна, я вновь обретаю почву под ногами и с силой отталкиваюсь. Сейчас, конечно, смешно писать эту метафору, ведь плавать совершенно не умею. Но я хочу сказать: из этой боли можно выйти. Более того, можно переродиться заново — обновленной, сильной, свободной личностью.
Что происходит с нами при расставании
С научной точки зрения расставание сравнимо с синдромом отмены при сильной зависимости. И, если хотите более простое сравнение, расставание ощущается, как реальная потеря близкого. Когда мы теряем человека, к которому испытывали нежные чувства, мозг запускает каскад химических реакций: резко падает уровень дофамина и окситоцина, что вызывает тревогу, депрессию, бессонницу. Мне повезло, что незадолго до февраля я обратилась к психотерапевту, поэтому с соответствующей терапией расставание не ударило по мне так же сильно, как обычно. По крайней мере, не провела неделю за просмотрами сериалов и не похудела на 10 килограммов, отказываясь от сна и еды. Эмоционально расставание всегда воспринимается мозгом как утрата: ведь ты теряешь не только партнера, но и привычные ритуалы, мечты, совместные планы, а если вы уже жили вместе — привычные маршруты, ощущение дома и любимых питомцев. Представьте, что у вас есть любящий партнёр, уютный дом, красавица-кошка, а утром следующего дня на месте родного дома вы обнаруживаете пепелище. Вот именно так наш мозг воспринимает расставание. Но почему-то в обществе принято обесценивать эти переживания. Девчонки приглашают подруг и за бутылкой красного кричат песни кис-кис о ещё любимом, но уже бывшем. Парни компанией заваливаются в бар, хлопают друга по плечу и говорят: «Да забудь ты её, найдёшь новую, получше!» В рамках потребительского отношения к чувствам других это вполне хороший совет. Но представьте, что человеку, рыдающему на пепелище, вы хлопаете по плечу и говорите, что и любовь найдётся, и дом новый построится, и кошку новую заведёшь. Теперь осознаёте, насколько цинично это звучит? Эмоционально расставание для меня похоже на художественный кризис: ты смотришь на холст своей жизни и не знаешь, что рисовать дальше, в палитре красок только чёрный, а в центре полотна — дыра, и ты не знаешь, как и чем её заполнить.
Как справиться с расставанием
1. Эмоции: дайте себе прожить боль
Самый вредный совет по проживанию расставания от друзей и подруг, как по мне — это пытаться заглушить и законсервировать в себе эмоции, отвлечься и вообще «радоваться жизни». Наоборот, необходимо пройти все стадии горя и проживания потери, последовательно, иначе можно застрять на одной из них, возвращаясь на разные уровни — отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Не глушите в себе негативные эмоции: плачьте, кричите, ведите дневник, пишите письма бывшему, рвите бумагу, сжигайте. Позвольте себе выразить чувства, но безопасным способом, как для себя, так и для окружающих. Я, например, рыдала примерно неделю, а после спала, в перерывах между рыданиями смотрела самые смешные комедии и самые страшные фильмы ужасов, которые только находила. Как и с последним прощанием, как и с переходом на новый жизненный этап, после расставания важна ритуальность — кто-то меняет причёску, красит волосы, делает татуировки или новый пирсинг. Я, к слову, сняла пирсинг, потому что почувствовала, что хочу этого. Вы также можете провести ритуал прощания: напишите на бумаге всё, что хочется сказать бывшему партнёру, со всеми подробностями, невысказанными обидами, несбывшимися надеждами, печалью, скорбью. Письмо — сжечь, пепел можно закопать или развеять в красивом месте, отпуская всю боль.
Я покричала на деревья в зимнем сосновом лесу — всё это поможет освободиться. Не забывайте про музыку, фотографию и арт-терапию. За последние 7 месяцев отношений я не сделала ни одной фотографии, и подсознательно испытывала вину за всё, что делает меня собой — за блог, за желание писать фэнтези-роман, за любовь к фотографии и образам эльфов. Сейчас я понимаю, что это вина была навязанной партнёром, и точно мне не принадлежит. Опасность чувства вины в том, что она бесконечна и не может быть определена рамками: «Хорошо, я буду чувствовать вину от момента сейчас до следующего четверга, а потом начну жить, как всегда хотела». Нет, придётся себя учить жить заново, возвращать себе позабытые хобби, пробовать что-то новое. Если вам грустно — рисуйте, танцуйте, пойте — дайте эмоциям выход в творчестве, ведь творчество действительно исцеляет. Не обязательно красиво рисовать, просто возьмите краски и выплесните чувства на бумагу. Танцуйте, чтобы у окружающих возникло сомнение в вашей адекватности, если бы они это увидели. Пойте и играйте на музыкальном инструменте, даже если медведь не только наступил вам на ухо, но и станцевал на костяшках ваших пальцев. Стыд и вина — токсичные чувства, которые необходимо хорошенько напугать. Спектакль окончен, можно расслабиться и просто быть собой. Даже если вы в душе рыжая эльфийка, а другие требуют офисной формы.
2. Телесные практики: переключаем физиологию на свою сторону
Наше тело удивительно. Мы можем бесконечно убеждать себя, что мы счастливы в отношениях и обязательно хотим создать семью с этим человеком. Но тело — не обманешь. Постоянные головные боли, бессонница, усиление тревоги, депрессия, обострение хронических заболеваний — сигнал от вашего тела, что-то в отношениях идёт не так. И будь я действительно счастлива, я бы не рыдала целый час на приёме у психотерапевта, которая подытожила весь сеанс фразой, что мне нужна оценка психиатра. Моё тело работало против меня: не могла спать, работать, нормально есть, вес прыгал в плюс-минус два килограмма еженедельно, слабость и бесконечно беспросветная чёрная полоса, так я ощущала себя каждый день. Иногда расставание — несомненно, сильная боль, но в то же время, освобождение. Сейчас вам нужно вернуть контроль над своим телом и заставить физиологию работать на вас, постепенно снижать действие адреналина и кортизола, гормонов стресса. В этом могут помочь спорт, дыхательные и тактильные техники, но рекомендую вам их подключать только после того, как почувствуете, что у вас есть силы на это, физические и душевные. Не нужно бежать в спортзал на часовое кардио в день расставания, пользы это не принесёт, к тому же, высок риск травмы.
- Дыхательные практики: глубокое дыхание помогает активировать парасимпатическую нервную систему, снижая стресс. Попробуйте перед сном выполнять технику 4-7-8: вдох на 4 счета, задержка на 7, выдох на 8.
- Здоровый сон: недавно я прочла книгу «Зачем мы спим», и она буквально перевернула моё представление о том, как сон влияет на наше физическое и психическое здоровье. Регулярный недосып в несколько раз повышает вероятность гормональных нарушений, падения иммунитета, диабета и рака. Сейчас стараюсь ложиться и просыпаться в одно и то же время без будильника даже в выходные. Учитывая, что последние полгода я практически не спала по ночам, прогресс буквально на лицо, ушли отёки и стали менее заметными синяки под глазами.
- Физическая активность: бег, йога, танцы, прогулки — всё это помогает выбросу эндорфинов и снижает уровень кортизола. Так как я на время вернулась к родителям, по максимуму задействовала всю свою непрожитую обиду и злость в мирное русло. Гуляю с собакой по снегу, когда позволяет погода, ежедневно занимаюсь спортом, йогой и растяжкой минимум 1,5 часа в день, каждую субботу посещаю сауну. И только за неделю такой активности у меня ушло 5 сантиметров в талии, вернулся рельеф мышц, я стала чувствовать силу в ногах, стала меньше уставать. С ростом физической активности вернулся здоровый аппетит, и мне трудно себе представить, что ещё месяц назад могла поесть один раз в сутки. Как растает снег, буду кататься на велосипеде. Бегайте, плавайте, ходите босиком по земле — тело должно почувствовать, что оно живое. Может быть, конец отношений для тела — это вовсе не конец света, а долгожданный выход на свободу?
- Тактильный контакт: если вам грустно, обнимайте подушку, заворачивайтесь в мягкий плед, запишитесь на массаж, натирайте тело после душа кремом, принимайте тёплую ванну с ароматическими маслами — телесный комфорт важен. Создавайте вокруг себя атмосферу тактильного уюта, подсказывая телу, что оно находится в комфорте и в тепле. Здесь подключается наша телесная эмбриональная память, когда мы находились в утробе матери.
- Чекап здоровья: если есть возможность, советую проверить основные показатели крови, провести важные обследования и УЗИ. Дефицит витаминов, микроэлементов, минералов — закрываем. Рутина заботы о своём здоровье может стать важным кирпичиком в «восстании» души из «пепла». В целом, рутина помогает снижать уровень тревоги и возвращает ощущение контроля над жизнью.
3. Разум: перенаправляем фокус на себя
Третий этап самый сложный. Когда в голове тысяча вопросов:
Почему он так поступил? Что я сделала не так? Могла ли я всё исправить? Действительно ли он любил меня? Он был лучшим партнёром в моей жизни? И вообще, теперь моя участь одинокой деревенской сумасшедшей, пора коллекционировать 40 кошек и бла, бла, бла. А может не так всё было плохо? А может написать ему? Лучше с ним, чем совсем одной…
Стоп! Вот сейчас будет важная информация. Ощущение одиночества может быть тяжёлым, словно бетонная плита 2 на 2, лежащая пластом поверх бренного тела, и ощущаться особенно остро после разрыва, когда остается пустота там, где раньше была любовь, общение, привычки, какие-то совместные моменты. Но вы не останетесь одни навсегда. Сейчас это просто период, через который вы проходите, и он не определяет всю вашу жизнь и будущее. Ваши метания не сделают вам лучше — поверьте на слово девушке, которая после первого расставания с парнем доверилась ему снова и потеряла ещё год своей жизни. Второй шанс заслуживают единицы, третьего — никто. Помните:
- Вы уже не одиноки — у вас есть друзья, близкие, люди, которые вас ценят. Возможно, сейчас вы не ощущаете этого так ярко, но это правда.
- Быть одному ≠ быть одиноким — одиночество пугает, но в нём ваш потенциал. Вы можете использовать это время, чтобы разобраться, чего хочется от жизни на самом деле, без давления чужих ожиданий. Сейчас я спокойно занимаюсь творчеством, внедряю полезные привычки, забочусь о своём здоровье, читаю книги, которые давно откладывала, пишу роман. Факт в том, что я могу продолжать это и в здоровых отношениях с партнёром, который мне действительно подходит. Мне не нужно подстраиваться под чужие представления о «хорошей жене». С мужчиной должно быть легко, интересно, комфортно, а жить плохо и в тревоге я могу и одна.
- Отношения не единственный источник счастья — сейчас вам, возможно, кажется, что без партнера будет пустая и скучная жизнь, но со временем вы поймёте, что есть много способов наполнять себя радостью — через творчество, путешествия, общение с друзьями, самореализацию. Как говорила моя подруга, «Мужчина не должен быть фундаментом твоей жизни». Важно прожить этот страх одиночества, но не позволять ему диктовать, как вам жить, иначе есть риск снова попасть в токсичные отношения.
Освободите свою жизнь от прошлых привязанностей. Полностью ограничьте контакты и оборвите связи: даже если хочется проверить соцсети бывшего, не делайте этого. Это как снова подбрасывать дрова в затухающий костер боли, и плеснуть сверху бензина. После расставания у людей разное отношение к памятным моментам и подаркам от партнёра, но я стараюсь стереть все упоминания об отношениях из жизни, проводя тотальное расхламление. Я не держу возле себя вещи, которые вызывают во мне болезненные воспоминания. Если жаль что-то выбрасывать или продавать, советую на время убрать эти памятные вещи подальше. Важно помнить: мысли о партнёре не означают, что вы должны что-то с этим сделать. Это просто эмоции, которые со временем утихнут. Вы в праве заполнять пустоту новыми вещами и новыми привычками — это поможет мозгу перестроиться на новую ветку реальности.
Помните, что не стыдно обратиться за помощью к друзьям или к психотерапевту, чтобы разобраться, какие у вас потребности и проблемные точки в отношениях. Напиши себе письмо в будущее: каких отношений вы действительно хотите? Что важно в партнере? Был ли ваш бывший партнёр человеком, который мог всё это дать? Есть простая психологическая практика оценки отношений. Допустим, я женщина, у меня есть взрослая любимая дочь. Как я буду себя чувствовать, когда однажды она познакомит меня со своим будущим мужем, который как две капли воды — мой нынешний/бывший партнёр? Буду ли я счастлива за свою дочь, или буду в тревоге и ужасе? Нам легко оценить человека и составить непредвзятое мнение, когда речь идёт о близких для нас людях. Почему же мы не можем поставить себя на место этого любимого близкого?
4. Душа: наполните себя любовью изнутри
Важно понимать, что любовь не исчезает в вас после завершения отношений, она есть в вас с рождения, заложенная самой природой. Если гнилое дерево упадёт в ручей и перекроет путь воде, образуется болото. Если желчь застаивается, образуются камни. Поэтому важно не перекрывать в себе проток «любовной железы», ведь дарить любовь можно не только партнёру, но и себе. Медитации и практики осознанности помогают снизить уровень тревоги и найти точку покоя внутри себя. Я часто нахожу этот покой в тишине, на природе — можно провести день в парке, у воды, в лесу, смотреть на облака, звёзды, проводить закат, обнимать деревья, фотографировать красивый мох и цветы, это заземляет и исцеляет. Если близки духовные практики, можно попробовать йогу и ароматерапию. Я, к примеру, снова начала выполнять творческие задания из книги Путь художника и писать утренние страницы.
Как понять, что вы исцелились и готовы к новым отношениям
Настоящая любовь — это не только про готовность всегда помочь, совместный быт или формальную «заботу». Это когда ты чувствуешь, что тебя видят, что тебя ценят за то, какая ты есть, когда тебе не нужно постоянно доказывать свою значимость. Иногда ты больше скучаешь не по человеку и реальности, а по надежде на будущее, которую он тебе дал. Тоскуешь по мечте о несозданной семье. О потерянном времени. Но важно разделять эти вещи. Семья — это не просто штамп в паспорте и совместное проживание. Это поддержка, тепло, желание быть рядом и делать друг друга счастливыми. Я чувствовала себя счастливой с ним? Или чаще чувствовала вину, тревогу, одиночество? Получается, я не потеряла семью, просто избежала несчастливого брака. Это больно осознавать, но в долгосрочной перспективе это даёт мне шанс найти того, кто действительно захочет быть со мной не только на словах, но и на деле.
Расставание похоже на потерю цвета в привычной картине мира. Всё становится блёклым, размытым, пустым. Мы теряем не только человека, но и часть себя, что жила рядом с ним. Но однажды вы проснётесь и поймёте, что прошлое больше не вызывает боли. Вы можете думать о нём/ней с благодарностью за опыт, но без тоски и сожаления. Вы не проверяете соцсети бывшего партнёра с надеждой узнать, как он там, всё ли хорошо. Вы отделили себя от прошлого опыта и ощущаете, что жизнь снова играет красками. Вы будете смотреть на небо и чувствовать его глубину. В отражении в зеркале увидите не потерянную, а новую версию себя. Вы поймёте, что жизнь — это картина, и кисть исключительно в ваших руках. Момент, когда вы осознаёте: я не потерялась, а вновь нашла себя. По моему опыту, на этот процесс могут уходить годы, и иногда — только в терапии при помощи специалиста. Но дорогу осилит идущий. Помните, вы не одиноки в своей боли, и точно достойны счастья. Главное — не прятаться от мира и любви, оставить для них место в своём сердце.
Спасибо за прочтение, ваша Вета💜