Традиционный анекдот в тему:
Олигарх пригласил депутата в гости на дачу. Приехали, подъезжают к воротам.
Гость презрительно:
- Ворота, конечно, крутые. Ковка, мозаика, золото, а с дачей ты поскромничал - всего 5 этажей, зимнего сада нет, корта нет, бассейна нет, вертолетной площадки не вижу...
Хозяин:
- Да ты что! Это будка охранника. Дача посреди участка, до неё еще час ехать.
Кто бы что ни говорил, если людей встречают по одёжке, то первое впечатление от жилища складывается от ворот. Трудно ожидать за небольшими покосившимися воротинами пятиэтажный дворец с будкой охранника.
Хотя бывает и совершенно наоборот, когда за красивущими и дорогущими воротами, с ковкой, позолотой и автоматикой скрывается весьма скромный домик. Но такое, чаще всего, бывает на Кавказе, где очень важно пустить пыль в глаза, иметь золотые ворота, 20-летний гелик, а дом... а что дом, его за забором никто не видит, там можно и дошиком перекусить (правда дошик сегодня ни разу не бюджетная еда).
Но вернёмся к воротам! Очень редко, когда на участке сразу же ставят автоматические ворота и радуются жизни. Как правило, до автоматических ворот нужно... как бы помягче выразиться... дозреть. Сначала годика 2-3 в зиму, в метель выходить перед машиной любимой жены и открывать ворота вручную. По-утрам, в самую темень, идти прогревать машину, распахивать створки, подпирать их какой-нибудь каменюкой чтобы не словить рихтовку на весь бок любимой ласточки... выезжать и молиться... лишь бы не сорвались... лишь бы не открылись.
И, когда всё это накопилось, да ещё в бок прилетело сорвавшейся по льду створкой, настрадавшийся хозяин дома в зародыше давит зелёную жабу и покупает символ буржуйского счастья - автоматические ворота.
Нет, вы не подумайте ничего плохого, автоматические ворота это настоящий, ни с чем не сравнимый кайф. Особенно, когда утром сосед против ветра распахивает тяжеленную створку, сваренную из листа металла в 3 мм, а ты такой весь на лайте и расслабоне, пчик кнопочкой, сел в машину, выехал, снова пчик кнопочкой и, проезжая мимо, понимающе улыбнулся:
- Доброе утро, сосед!
И в спину ловишь завистливый взгляд, буржуй! Ну и ладно, право имею, я за них 120 тысяч отвалил. Пусть в кредит, но я про это никому не говорил... и не скажу.
В первый же день после установки ворот, вечером стою у ворот, играюсь пультом: открою, закрою, снова открою, закрою. Мимо идёт сосед:
- Что кайфуешь?
- Не то слово!
- Сам первые два дня баловался...
Посмотрели друг на друга, посмеялись. Хорошие соседи друг друга с полуслова понимают.
Однако счастье никогда не длится вечно, даже на любой ярмарке мёда по соседству может оказаться фестиваль дёгтя.
Автоматические ворота могут доставить не только счастье и удобство, но и подложить приличный такой бекон, особенно, когда не ждёшь подвоха: надо утром срочно куда-то ехать, а они не открываются, или не закрываются.
Встали колом и всё, иногда даже аварийное ручное открывание не всегда срабатывает. Ворота может заклинить наглухо. И, что хуже всего, в большинстве случаев это происходит тогда, когда гарантия на ворота и их установку закончилась. Приходишь с претензией в магазин, а они:
- Что ж вы, голубчик, хотите? Они честно год отработали! Мы вас запишем, монтажники приедут и проведут диагностику.
И они приедут... и проведут... и... насчитают! И это очень даже обидно, так как при покупке менеджер магазина пяткой била себя в левую грудь, что ворота хорошие, прослужат долгие годы, фирма надёжная, проблем не будет.
А тут за ремонт ещё 30 насчитали!
Почему это происходит? И как избежать? Сегодня про это и поговорим.
Начну с того, что от брака никто не застрахован. Даже супер надёжные фирмы типа Алютех или Дорхан могут накосячить. Может произойти короткое замыкание и из строя выйдет двигатель или электроника. Но такое случается очень редко, как правило, поломка после гарантийного срока связана с тем, что вам "сделали козла" монтажники.
И это не фигура речи, на сленге монтажников, это так и называется "сделать козла".
А козлы, даже самые добрые, что делают?
Правильно, бодаются!
Так вот, есть три реальных способа чтобы козёл, который поставили вам монтажники боднулся и вы попали на приличные деньги.
Как и я!
1. Саморезы - первое, что могут вам подложить вставить монтажники. Внутри рольворот установлен вал с гранями, на который наматывается полотно ворот. Полотно крепится (в теории) либо при помощи специальных пластиковых колец-многогранников либо при помощи специальных металлических пластин.
Эти металлические пластины крепятся к валу при помощи специального крепежа, который... почувствуйте логику:
А. фирменный
Б. дорогой.
А, как известно из рекламы, если вал внутри короба и его не видно, то зачем платить больше, разницы же нет.
Вместо крепежа пластины крепят к валу при помощи "клопов", то есть мелких саморезов по металлу.
ОБА СПОСОБЫ ПО НАДЁЖНОСТИ ОДИНАКОВЫ.
За исключением одного момента: саморезы саааамую чуточку длиннее фирменного крепежа, поэтому скребут по валу двигателя, который вставлен внутрь многогранника. За год-полтора саморезы настолько стачивают вал, что в один прекрасный момент он делает...
БДЫЩ-КХРЫМ-ЧПОК-БАПМЦ-ТЫДЫМ
И если после этих звуков и невозможности открыть ворота вы попробуете самостоятельно залезть внутрь и посмотреть что же сдохло в богатом внутреннем мире ваших буржуйских ворот. То увидите вот, что:
Лечится это исключительно хирургическим путём: отмоткой времени на 1,5 года назад и отрезанием пальцев монтажников.
Ах, не умеете путешествовать во времени?
Жаль!
Тогда придётся покупать новый двигатель и трансплантировать его самостоятельно, ну или обращаться за ремонтом, но, обязательно, в другую фирму. А в процессе ремонта обязательно следить за тем, КАК и ЧЕМ вам будут крепить полотно к валу. Так как далеко не факт, что новые монтажники окажутся честнее и порядочнее.
Мне повезло, мои оказались!
2. Двигатель. Саморезы самый распространённый, но далеко не единственный способ посадить хозяина ворот на деньги. Намного проще и безопаснее поставить на здоровенные ворота самый маленький и слабый двигатель, которому будет откровенно тяжело ворочать махину ворот.
А она, действительно, махина!
Полотно вести очень прилично, тягать его слабому движку сложно. Первый год он справится, однако на второй год гарантированно скажет вам... ничего он не скажет, просто откажет и тихо уйдёт в свой двигательный рай, как мученик.
При монтаже ворот обратите внимание на мощность двигателя: 10-й, 20-й, 30-й и 40-й двигатели предназначены для окон, 50-й и выше для ворот. Разница в цене огромна, 30-й двигатель можно купить за 7 тысяч, а 50-й стоит в наших краях - 18,5 тысяч.
Согласитесь, положить себе десяточку в карман с каждого монтажа очень приятно, тем более через 1,5 годика ваш двигатель вам же и поставят.
3. Блок управления. Да, всё верно, козлик может боднуть ваши воротинки и через блок управления.
Раньше советские электрики, работающие в Телеателье, любили ставить в телевизоры горизонт одну очень слабую лампу, которая грелась при долгом просмотре (особенно олимпиады, хоккеев и прочих футболов) и в таком темпе могла проработать примерно 6-8 месяцев. После чего она сгорала и, как говорил Михаил Задорнов, "Жасасын біздің Дорогой Леонид Ильич". Что с казахского языка переводится, как "Добро пожаловать на очередной ремонт".
С блоком управления всё проще, никакие лампы в него ставить не будут. Просто у него есть одна интересная фишка: после срабатывания кнопки на открывание или закрывание, блок управления должен убирать подачу напряжения с электродвигателя.
Это сделано не просто так, а для того, чтобы ворота быстрее срабатывали для экстренной остановки, или если вам нужно срочно/повторно открыть их. Через 90 секунд движок обесточивается и питание на него не подаётся.
Редиски-монтажники отключают это ограничение и движок остаётся под напряжением в режиме 24/7/365. Это ещё один фактор его скорейшего выхода из строя в результате постоянной работы на благо отдельно взятой семьи. От работы, как говаривал Козьма Прутков, и кони дохнут. Двигатель не конь...
Вот три возможные хитрости монтажников, которые заставят изрядно похудеть ваш кошелёк. Мой, увы, похудел, невозможно знать все тонкости и нюансы, но кто вооружён, тот предупреждён.