Любовь к себе прямо пропорциональна тратам на себя. Если ты действительно себя уважаешь, то не побрезгуешь взять оплату долями на люксовую косметику, предметы обихода, новый айфон и прочий легкий дофамин. Ты у себя одна и заслуживаешь всего самого лучшего! Я не шучу: то, что ты заслуживаешь всего самого лучшего – это непреклонная истина.
Давно ли мы впервые задумались над тем, что же это такое – любовь к себе? Правильно ли нам его транслируют эксперты и на чем основываются их доводы? Я, как истинный дегенерат, буду опираться на субъективный опыт и сделанные выводы.
Реально себя любишь? Не шутишь? Ну, если любишь, то занимайся спортом, натирайся скрабами, носи по десять масок для лица для эффекта в стиле glow! Твой внешний вид – твоя визитная карточка. Акне – фу! Лишний вес – упаси Боже! Не пьешь айс-латте??? Да ты с ума сошла, ты себя на помойке нашла???
Конечно же я утрирую и гиперболизирую все эти высказывания. Но вывод напрашивается сам собой. Каюсь, сама побыла в этой ловушке. Я пыталась массово скупать модные средства ухода, но мой внутренний жид быстро хватал за горло мои хотелки. За это я ему искренне благодарна. А если и получалось выкроить копеечку на закрытие «базовой» потребности, то она не доставляла мне никакого удовольствия. Почему?
Потому что искреннее проявление заботы о себе заключается в (не поверите, блин) этих ваших психологах. Да-да, они не просто так получают деньги, они действительно помогают нам обрести опору под ногами. Я взяла себя в руки и собрала тезисные моменты, которые действительно могут оказать помощь нам всем. Ты не подумай ничего лишнего, это лишь то, чего я сама стараюсь придерживаться.
Великое учение великой рефлексии
Об этом только ленивый уже не сказал, тем не менее. Нужно, девочки, нужно научиться отслеживать свое внутреннее состояние. Пока вы не будете понимать причинно-следственную связь своего самочувствия, о создании условий для любви к себе даже говорить не придется.
Я призываю научиться отличать самокопание и самобичевание от качественной рефлексии. Об этом важно задуматься, чтобы не доводить себя до слез собственными мыслями. Если перед тобой стоит титаническая проблема, даже если другим она кажется мелкой неурядицей, этим фактом желательно не пренебрегать. Поставь на первое место себя и свои чувства, потому что они будут знакомы в полной мере только тебе.
Как научиться этому искусству? Существует множество литературы по этому поводу, так же, как и терапевтов, которые смогут направить в нужное русло. Так как я не являюсь квалифицированным специалистом в этой сфере, то могу только порекомендовать найти каналы с теми терапевтами, которые тебе понравятся. Они точно обратят на себя твое внимание.
И помни, с рефлексией тебе станут открыты множественные углы обзора на ситуацию. Чем больше будет развито это седьмое чувство, тем больше ты начнешь узнавать себя, свои реакции и эмоции. К ним и переходим.
Полноценное проживание эмоций и чувств
Дать себе право прожить нахлынувшие чувства – это одна из важнейших стратегий на пути к себе. Если вспомнить годы детства, то можно сделать вывод: проживание эмоций является естественным рефлексом. Правда, в ходе дальнейшего развития приходится сталкиваться с тем, что проявление эмоций неуместно, неудобно, а местами и вовсе запрещено. Я не призываю к тому, что нужно везде и при любом удобном случае биться головой об стену и драть глотку, важно понимать эту тонкую грань.
Опустить неприятные эмоции и не побыть в них полноценно – худшее, что я делала с собой когда-либо. Долгое время я даже не понимала, какие именно чувства испытываю, это выражалось как стабильно плохое настроение. Время шло, я ничего не делала с этим грузом, потом ищи-свищи концы, с чего все началось. Естественно, лучше не становилось.
Самый распространенный метод убегания от эмоций – переключиться на что-то веселое, отвлечься и сделать вид, что ничего и не было. Сколько подобных ситуаций мне приходится видеть, это просто с ума сойти. Да, соприкасаться со своими эмоциями нелегко, особенно тому, кто когда-то запретил себе их чувствовать. Тем не менее, эта стратегия имеет незавидную статистику, которую я, конечно же, не приведу. Я просто закину тебе термин «паническая атака», а ты дальше сопоставь логическую цепь.
Мне удалось дать себе разрешение на соприкосновение со стрессом (деструктивными эмоциями) и побыть с ними наедине. Не поверишь, когда это колесо запустилось, переживать я начала максимум 3 дня (но период проживания зависит от степени тяжести ситуации). Представляешь, даже потом не вспоминаю о возникшем казусе, который принес столько неприятных впечатлений. На этом этапе психика значительно разгружается, а ты дальше можешь отслеживать, как это произошло и с гордостью осознавать произошедшее для предотвращения подобных инсинуаций вновь.
У меня есть знакомая, которая категорически запрещает себе эти деструктивные чувства, упорно продолжая делить эмоции на плохие и хорошие. Она всегда на искусственно выжатым из себя позитиве. Когда не спроси, как дела – у нее все хорошо и крепко схвачено за причинные места. Правда потом поступает тирада неочевидных жалоб на жизнь и вечный поиск виноватых.
Не принимай за слабость свои чувства, они тебе скажут очень многое. Даже больше, чем расклады с Таро. Чувства – это дар, полученный нами в ходе эволюции, так давай мы будем относиться к ним внимательнее. Запоминай все и двинемся дальше.
Личные границы: как с тобой нельзя
Это уже избитый термин, с ним все знакомы, но мало кто правильно использует сей инструмент. Личные границы не про «вызови мне такси», «я хочу пионы, а не розы». Это про знакомство с собой. Тебе не нравится, когда по отношению к тебе проявляют несдержанность в высказываниях, причем необоснованных? Сюда! Тебе не нравится, как ты себя ощущаешь после взаимодействия с человеком, чувствуешь себя униженной и оскорбленной? Сюда же!
Теперь, понимая свои эмоции, понимая их и проживая, ты знаешь, что тебе НЕ нравится. Это уже большущий шаг. Процесс начнется с малого: подруга или друг высказался так, как тебе не понравилось? Ты возьмешь и скажешь об этом, пусть даже через неловкость и страх.
Проявление личных границ сначала происходит там, где более-менее безопасно. На первых порах будет действительно страшно, пока не будет виден первый результат. Под удар попадут все: друзья, партнер, родители – везде, где могут с пониманием отнестись к твоим новым закидонам. Это нормально, на этом этапе ты получаешь ценный опыт, подкрепляешь его.
Зато потом тебя будет уже не остановить. На тебя не скинут чужие задачи, ты не будешь вдаваться в решение чужих проблем, перестанешь терпеть неуместное отношение к себе и станешь об этом ГОВОРИТЬ. Причем говорить будешь без страха и стыда, потому что сейчас ты выбираешь себя, а не чужие ожидания и чувства.
Разреши себе быть плохой
На самом деле, этот пункт самый неочевидный. Я предлагаю его в рассмотрение. Быть плохой – не значит выпустить свою внутреннюю грымзу, не боясь кого-то обидеть и наплевать на все правила этикета. Все немного глубже.
Разрешить себе быть плохой – процесс непростой, но я объясню. Вот ты, наверняка, делишь людей на плохих и хороших. Кто-то может тебе не просто не нравиться, а вызывать отвращение, которое потом будет подкрепляться фактами и твоими словами: «Я же говорила, а вы не верили!». Однако я сама всегда задумывалась, а почему мне не удается нравиться всем? Как еще доказать, что я – хорошая?
Ответ пришел не так быстро, как ожидалось. Если тебе кто-то категорически не нравится, то и ты тоже можешь стать для кого-то объектом бурного обсуждения и нелестных высказываний. Это ни хорошо, ни плохо. Все мы разные и физически не можем влюбить в себя всех вокруг. Кто-то обязательно будет триггериться и об тебя, говорить о тебе пакости и плести интриги против. Это то, с чем не стоит бороться и играть со своей тенью. Мы не можем постоянно нести ответственность за восприятие себя окружающими людьми, поэтому доверим им этот выбор.
Хороший повсюду человек попросту устает от чужих ожиданий, возложенных на него одного, и стирает грань своих истинных представлений о себе. В таком положении он – гордый носитель общественных амбиций, у которого можно с легкостью выбить табуретку из-под ног. Такие обстоятельства и есть обратная сторона медали и лишний повод напомнить себе, что плохим быть не можно, а нужно. Быть везде и всегда хорошим – губительно для нервной системы!
Возвращаем злобу адресату
Теперь, когда мы знаем о вышестоящих пунктах и уже успели проверить их на практике, переходим к следующему шагу. Если тебе знакома такая ситуация, когда ты только косвенно принимаешь участие в чьей-то истории, а потом всех собак скидывают на тебя, то пришло время с этим разобраться.
Когда нас в чем-то обвиняют, при этом не имея никакой базы фактов, в нас просыпается первобытная злость. Кому понравится, что на них вешают ответственность за то, чего они не совершали? Однако, попав в такую неприятную ситуацию, ее надо грамотно пережить.
Не выбрасывай свою злобу в окно, она не безосновательна. Пусть она поприсутствует в полном спектре минут 30-40. После этого, можно смотреть на произошедшее ясным глазом. Начинаем расследование и ищем, откуда растут ноги, кто спровоцировал тебя на незавидное внутреннее состояние.
Когда нулевой пациент найден, нужно срочно отблагодарить его в обратном порядке. Это не будет выглядеть как рассуждение о том, зачем человек с вами так поступил, не нужно рационализировать его поведение. Не стесняйся быть грубой и резкой в высказываниях, вряд ли на том конце провода думали о твоих чувствах. Вот и ты имеешь полное право вернуть все свое недовольство поведением адресата. Мы не судьи, но осудим. Как показывает практика, именно в такие критические моменты границы укрепляются. Железобетонно. И никакой вины, стыда и стеснения больше не присутствует.
Определение своих ценностей
После всего перечисленного выше, ты готова приступить к новой огранке – определению своих истинных ценностей. На них выстраивается опора на себя.
Теперь ты не готова терпеть то, что тебя категорически не устраивает. Ты не готова тратить время на дело, которое не несет важной, истинной цели. У тебя нет причин и повода оправдывать чужие ожидания, заталкивая себя на второй план. Нет. Потому что теперь ты открываешь новые возможности взаимодействия с собой.
Личные ценности на то и ценности, что мы не готовы жертвовать ими в угоду чужим ожиданиям. Ценности относятся к чему угодно: комфорту, личной безопасности, финансовой безопасности, получению образования, отдыху, расслаблению, собственной точке зрения и т.д. Да и, в конце концов, собственному мнению.
Обращая тщательное внимание на свой комфорт, удобства для жизни, проведение досуга, можно потихоньку формировать опору на свои ценности, смену установок на благостные и выстраивать новую реальность бытия. Не нужно сразу замахиваться на что-то подороже да пошикарнее, действуй в силу своих возможностей. Не стоит на первых порах стекло зубами грызть.
Теперь, когда ты готова брать на себя ответственность за свою жизнь, решения и реакции, даешь себе возможность соприкоснуться с чувствами, начинаешь выстраивать здоровые границы, твоему вниманию открывается адекватное восприятие себя. И ты не соглашаешься на меньшее, потому что так диктуют обстоятельства, теперь ты сама способна продиктовать все, что угодно!
Свое окружение
Окружение и социум – важнейшая часть нашей жизни, без которой ну никак не обойтись. Сколько уже говорилось о том, что мы – существа социальные? Теперь ты готова выбирать тех людей, которые разделяют твои ценности.
Токсичное окружение сильно отравляет жизнь каждого. С запуском внутренних изменений придется заметить, что далеко не всех людей становится возможным выдерживать. Когда начинаешь ценить себя, свое время и свою дружбу, приходится подбирать соответствующих людей.
Моя подруга-психолог как-то раз сказала мне одну фразу, которая привлекла мое внимание. «Я не могу общаться с нетерапевтированными людьми». Самое интересное, что меня это не обескуражило, скорее наоборот – приятно удивило. Когда ты всеми силами стремишься к осознанной жизни, выбору и ответственности, становится тяжело общаться с теми, кто считает иначе.
В этой фразе кроется самый сакральный смысл: мы не делим людей на плохих и хороших, мы перестаем терпеть неподобающее внутреннему состоянию взаимодействие. По моим заметкам делается вывод, что традиционному общению «жертва – спасатель» места больше нет. Увы и ах, кто за что боролся, как говорится.
Не нужно отчаиваться. Со временем к тебе подтянутся люди, которые разделят твою точку зрения, найдутся общие взгляды на жизнь. Тут ни о каких конфликтах даже речи не пойдет, потому что тебя будут принимать любой, какая ты есть. Плохая, хорошая, грустная, веселая – любая. Потому что теперь это будет не игра в песочнице, а полноценное взрослое общение и совместный рост. А это дорогого стоит.
Вот это – действительная любовь к себе. У каждого она проявляется по-разному, процесс всегда оригинальный. Чтобы набрать эти несчастные 2500 слов, мне пришлось потратить два года своей жизни. Поверь, это далеко не конец, это самое-самое начало. Но это начало помогает мне не поддаваться на провокации и не вестись на меньшее. Устойчива ли моя опора? Не совсем, она еще свежа и подвижна.
Может ли этот пост помочь в решении твоих проблем? Едва ли. Но он обратит внимание на то, как важно относиться к себе по-человечески, не как к мусорному ведру. Я поверхностно коснулась важных тем, не спорю. Однако, до самых элементарных вещей приходится доходить долго, муторно и трудно.
Путь к себе всегда непрост, об этом скажет любой терапевтированный человек. Но, я думаю, они гордятся своими победами, ценят свои инсайты и проникаются этим извилистым путем. Работа с собой не есть слабость, это благость. Познавай себя, свою глубину и живи свою лучшую жизнь!
Люблю, целую,
твоя Полякова А.