В прошлой статье я писала, что в основе любых созависимых отношений лежит треугольник Карпмана. И люди, находясь внутри этого треугольника, ходят по кругу сменяя поочерёдно роли спасателя, жертвы и агрессора (контролёра, преследователя). Действия треугольника могут проигрываться внутри одного человека, между двумя, тремя и более. Не важно, сколько здесь будет участников, важно, что если включилась хоть одна роль, все остальные 💯 % включатся.
Чаще всего жертва приглашает к взаимодействию: "пни меня", "спаси меня".
Если мы видим человека, который постоянно контролирует, либо человека, который постоянно срывается, либо человека, который постоянно жертвит, значит эта система созависимая! В этом треугольнике счастья не бывает, бывают манипуляции, бывает обман, бывает иногда: "фух, выдохнули!". Люди в треугольнике боли всё время в напряжении!
В прошлой статье я подробно расписала, как распознать в себе или в окружении спасателя.
Сейчас я расскажу, как проявляется жертва, а вы попробуйте понаблюдать и увидеть, есть ли подобные паттерны у вас или у ваших близких.
Итак, жертва. Это человек, у которого вытесняется агрессия. Вместо этого на первый план выходят такие эмоции, как обида, боль, страдание, страх. Часто это болезни, психосоматика.
Снаружи это проявляется в виде страданий, внутри в виде самобичевания, самоедства.
И, на первый взгляд кажется, что это самая проигрышная позиция, самая невыгодная. Но это не так.
Жертва получает очень много плюшек и бонусов от этой позиции.
Если ранее человек был в роли спасателя, то проваливаясь в жертву он восстанавливается.
Жертва получает таким кривым способом внимание, какое-никакое, но это лучше, чем ничего.
Ну и конечно среди выгод позиции жертвы будет бездействие, деградация, перекладывание ответственности. Иными словами, она получает ресурсы без действия.
Когда надоедает сидеть в жертве, она выходит оттуда или в роль спасателя или в роль контролёра (агрессора).
Роль жертвы может проигрываться по разному. Вот некоторые из них.
Человек с комплексом самоуничижения: "Я самый ужасный человек на свете", получает суррогат любви - жалость. Есть внутренняя гордыня, что хоть в чём-то я всех превзошёл (т.к., чтобы превзойти в других сферах, нужно прилагать много усилий). А если ты просто самоуничижаешься круче всех? Ты уже всех превзошёл! Под этим лежит мощная гордыня. Такие люди знают себя, они всегда чуть хуже других.
Человек с комплексом мученичества: "Страдаю ради всех и ради великой цели, отдаю свою жизнь в жертву". Такие женщины отдают свою жизнь мужьям, сыновьям. У неё на лице всегда комплекс страдания. Чаще всего такие люди обращаются к психологу, чтобы починили её близких. Она самоотверженно себя отдаёт, а они неблагодарные. Мучается ради того, чтобы что-то получить - там скрыта манипуляция. Её вторичные выгоды - признание. Всё, чего добился её му, дети, пока она мучилась - это её заслуга. А у них чувство вины. Вообще характерный маркер, что люди рядом с жертвой, часто могут испытывать чувство вины.
Когда человек помогает близким от того, что их любит - он не страдает и не ждёт взамен, то от чистой души. Не манипулируют этим. Другое настроение будет у людей. Мы дарим ❤️. А великомученица мучается и упрекает.
Человек с ненасытной жаждой любви:
"Ты меня любишь?"
"А докажи!"
"А как сильно?"
"А если я так - снова любишь?"
Такие люди провоцируют скандалы, чтобы уйти, и чтобы человек из вернул. Через это они доказывают себе, что они ценны и что их любят. Им постоянно нужно доказательство, что их любят. Это от недостатка любви к себе и самореализации. И это тоже разновидность позиции жертвы.
Проявлений жертвы огромное множество. Главные признаки - это страдание, перекладывание ответственности за свои эмоции на другого. И чувство вины у партнёра , у близких.
Выход из жертвы начинается во первых с осознания. Нужно научиться видеть, когда включается эта роль и в чём она проявляется у вас.
Второй важнейший шаг: взятие ответственности. Нужно понять, что вы и только вы несёте ответственность за свои эмоции. Не "Меня разозлили", а "Я разозлилась". Не "Меня обидели", а "Я обиделась". Безусловно, внешние события могут служить триггерами для эмоций. Но вы уже решаете, как долго оставаться в этих эмоциях и насколько погружаться. Не перекладывать ответственность за своё состояние и за свою жизнь на близких людей.
И только после того, как вы заметили у себя признаки поведения жертвы, взяли ответственность за свои эмоции на себя. Только после этого вы можете принять решение впредь нести ответственность за свои эмоции, за своё благополучие. Принять решение взять свою жизнь в свои руки. И начать делать шаги.
Это долгая и кропотливая работа. На самом деле позиция жертвы несёт в себе очень много скрытых выгод и человеку сложно отказаться от этих бонусов. Даже при помощи психолога потребуется от полугода терапии со встречами раз в неделю, чтобы выйти из позиции жертвы. Но это стоит того, когда человек приобретает силу, ответственность за свою жизнь.
Автор: Анна Гиниятуллина
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru