Живете вместе с родителями, потому что «так удобнее и не хочется отдавать кучу денег за съем»? А может, даже эмигрировали в другую страну, но мама и папа помогают вам оплачивать счета? Если так, отделиться от родительской семьи и стать самостоятельным взрослым у вас пока не получилось. Разбираемся, как распознать незавершенную сепарацию и помочь ей все-таки случиться 👇
Сепарация не удалась: проверьте себя по чек-листу
Отношения с родителями — сложная структура, которая меняется и приобретает новые формы на протяжении всей нашей жизни. И потихоньку сепарируемся мы тоже достаточно долго — начиная с первых самостоятельных шагов через подростковые бунты и поиск новых авторитетов к взрослой самодостаточности и отношениям на равных. Завершенной сепарацию можно считать, когда вы становитесь полностью автономной единицей: обеспечиваете себя, несете за себя ответственность, принимаете самостоятельные решения, разбираетесь с их последствиями. Но все звучит хорошо, легко и правильно только в статьях про психологию: на самом же деле это может быть долгий, сложный, изматывающий процесс, в ходе которого вам с родителями придется столкнуться с обидами и недопониманиями. И именно поэтому он так часто прерывается.
Мы составили список признаков, по которому можно распознать незавершенную сепарацию. Ставьте мысленные галочки на тех пунктах, которые вам подходят:
🔲 Вы живете в доме родителей — возможно, даже в своей старой комнате, где жили в бытность ребенком и подростком
🔲 Вы считаетесь с мнением родителей о том, где вам жить и работать, с кем дружить и строить отношения — возможно, они даже решают это за вас
🔲 Вы боитесь того, как родители могут отреагировать на ваши действия и/или решения, даже если не зависите от них
🔲 Вам хочется агрессивно доказывать свою независимость перед близкими родственниками, даже если вы почти/вообще с ними не общаетесь
🔲 Вам сложно принимать самостоятельные решения — вы стараетесь опираться на мнение других, потому что они наверняка знают лучше
🔲 Вам хотелось бы, чтобы кто-то нес за вас ответственность — если не родители, то хотя бы партнер или даже друзья
🔲 Вы делитесь с родителями личными подробностями и «можете рассказать все» — например, обсудить неудачный секс
🔲 Вы допускаете, что родители могут принимать активное участие в вашей жизни и для этого им не нужен запрос от вас — они дают советы, напоминают о «долге» и давят на чувство вины
И что теперь делать?
Так как же все-таки сепарироваться? Переделывать структуру, которая формировалась между вами и родителями годами и даже десятилетиями, может быть непросто. Вам стоит запастись терпением и начать — вот что нужно сделать в первую очередь:
1️⃣ Отделиться функционально
В первую очередь — съехать из родительского дома, научиться обслуживать себя в быту, обеспечивать себя самостоятельно (не полагаясь на других людей — в том числе и партнера).
2️⃣ Выяснить, где проходят пунктирные линии ваших границ
Каким образом они нарушаются? Может, мама звонит каждый день и требует подробный отчет о вашем питании? Или отец настаивает на том, что вам пора «перестать заниматься ерундой и найти уже наконец нормальную работу»?
3️⃣ Закрепить новые модели поведения
Научившись замечать такие ситуации, начинайте реагировать на них по-новому. Будьте тверды и последовательны: «Я понимаю, что тобой движет забота и ты желаешь мне лучшего, но для меня важно принимать решения, тем более такие важные, самостоятельно. Давай я обращусь к тебе сам/а, если мне понадобится помощь?».
4️⃣ Простить родителей и себя
Пункт со звездочкой, который, тем не менее, очень важен. Незавершенная сепарация часто застревает в точке обиды: на родителей — за ошибки и травмы, на себя — за то, что не смогли отстоять границы или отплатить родителям «долг любви». Простить — значит признать, что и вы, и ваши родители могли делать что-то неидеально, но действовали в рамках своих возможностей и опыта. Прощение — это не обесценивание боли. Это осознание, что ваше прошлое уже не изменить, но вы можете перестать нести его груз дальше. А значит, у вас появится ресурс, чтобы заботиться о себе, принимать самостоятельные решения и строить здоровые отношения с родителями уже с новой, взрослой позиции.
Сепарация — это не разрыв отношений с родителями, а личные границы — не трехметровый забор с колючей проволокой. На самом деле это просто новый уровень взаимодействия, где взрослые родитель и ребенок общаются на равных, но все равно остаются в рамках своих социальных ролей. После сепарации, как правило, отношения становятся только лучше — конечно, если пройти ее удается обеим сторонам.