Сегодня я бы хотел поговорить на тему, которая, к сожалению, в современном мире если не затрагивает на прямую, то на слуху у многих, и которую так редко обсуждают без эмоций и обвинений. Сразу оговорюсь, тема очень обширная и далеко не однозначная, и требует рассмотрение в каждой ситуации индивидуально. И поэтому для акцента я возьму только два аспекта этой темы.
А речь пойдет о партнерских отношениях, а точнее — почему одни находят любовь и гармонию, а другие годами жалуются, что в их жизни попадаются одни «козлы» и «меркантильные стервы». И о том, почему мы часто видим в других только «козлов» и «стерв», вместо того чтобы разобраться в себе.
Ко мне на консультацию достаточно часто обращаются люди, которые жалуются на одиночество или неудачи в личной жизни. И знаете, что самое интересное? Очень часто причину своего одиночества или несложившихся отношений они видят в партнере или его окружении. Давайте разберемся, почему так происходит и как это исправить.
И первое что бы я предложил – это посмотреть на вопрос философски и осознать его смысл. Партнерство в отношениях — это не просто союз двух людей, а сотрудничество. Как говорил Антуан де Сент-Экзюпери, «любить — это не значит смотреть друг на друга, это значит смотреть в одном направлении». А любовь — это не просто чувство, а искусство, которому нужно учиться. Как писал Эрих Фромм, «любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим». Из этого можно с делать первый вывод, задумайтесь, а вы сами умеете любить, дарить, заботиться.
Одна из главных проблем современных отношений — это инфантилизм. Многие люди хотят получить любовь, заботу и внимание, не давая ничего взамен. Это позиция ребенка, который еще не научился думать о других. Как говорил Эрих Фромм, «любовь — это не просто чувство, это действие». И если вы хотите построить здоровые отношения, нужно научиться не только брать, но и давать.
Карл Юнг говорил: «все, что нас раздражает в других, может привести нас к пониманию самих себя». Другими словами, если вас бесят «меркантильные стервы» или «эгоистичные козлы», возможно, проблема не в них, а в вашем восприятии.
Лев Выготский, изучая развитие личности, подчеркивал, что наше восприятие мира формируется через взаимодействие с окружающими. Если вы постоянно сталкиваетесь с «плохими» людьми, возможно, дело не в них, а в том, как вы строите отношения.
Исследования Джона Готтмана, показывают, что успешные отношения строятся на взаимном уважении, компромиссах и готовности работать над собой. А несчастливые пары, наоборот, всё время ищут, к чему бы придраться в партнёре, ловят каждую его или её ошибку. Если вы считаете, что все вокруг «козлы» и «стервы», возможно, вам стоит задуматься: а что вы сами готовы предложить партнеру?
И первый шаг на этом пути — это осознание сути проблемы. В этом может помочь как бы взгляд на себя со стороны.
Как говорил наше все, товарищ Фрейд, «осознание — это уже половина решения». Если вы понимаете, что ваши проблемы в отношениях связаны с вашим отношением к партнеру и своими ожиданиями от него, вы можете начать работать над собой и вашими отношениями.
Второй шаг — это изменение установок. Например, если вы считаете, что все мужчины — «козлы», попробуйте найти примеры, которые опровергают это убеждение. Возможно, ваш отец, брат или друг — это как раз тот человек, который доказывает, что не все мужчины такие.
Третий шаг — это непосредственно работа над собой. Как говорил Дейл Карнеги, «если вы хотите изменить других, начните с себя». Если вы хотите построить здоровые отношения, начните с того, чтобы стать тем партнером, которого вы сами хотели бы встретить.
Второй аспект, на который я бы хотел обратить внимание, вы когда-нибудь замечали, что ваши отношения развиваются по одному и тому же сценарию. И в этом вы не одиноки. Многие люди годами выбирают партнеров, которые причиняют им боль, и потом задаются вопросом: «Почему мне всегда попадаются такие люди?» Ответ на этот вопрос чаще всего кроется в нашем подсознании. Это называется «привычным сценарием».
С точки зрения регрессии, наш выбор партнеров часто обусловлен глубоко укоренившимися установками, которые формируются в детстве или в результате травматического опыта в прошлом. Например, если в детстве вы росли в семье, где один из родителей был эмоционально недоступен, то во взрослой жизни вы можете подсознательно искать партнеров, которые повторяют эту модель поведения. Или как дорожка в лесу, которую мы протаптываем годами. Даже если она ведет не туда, куда мы хотим, мы продолжаем идти по ней, потому что она знакома. То же самое происходит и в отношениях. Если вы привыкли к тому, что партнеры вас не ценят, то вы будете подсознательно выбирать именно таких людей.
Лев Выготский, изучая развитие личности, подчеркивал, что наши поведенческие паттерны формируются в процессе взаимодействия с окружающими. Это же подтверждает и Джон Боулби, в своих исследованиях показывая, что ранние отношения с родителями формируют наши паттерны поведения в будущем. Если в детстве вы привыкли к тому, что ваши потребности игнорируются, то во взрослой жизни вы можете выбирать партнеров, которые повторяют эту модель. И если вы выросли в семье, где не было доверия и взаимопонимания, вы можете подсознательно искать подобные отношения во взрослой жизни.
Как самому можно вырваться из этого «беличьего колеса»? И да есть ложка меда в этой бочке дегтя. Это опять же работа над собой.
1. Осознайте свои установки. Если вы считаете, что все мужчины — козлы, а женщины — стервы, спросите себя: откуда взялась эта установка? Где вы ее видели, почему они у вас так глубоко засели? Возможно, это просто ваша защитная реакция, которая теперь мешает вам строить близкие отношения?
2. Определившись со своими установками, которые лежат на поверхности, двигайтесь дальше, глубже. Как говорил Сократ, «познай себя». Регрессия, терапия, медитация — все это помогает лучше понять себя и свои потребности.
3. Как я и говорил выше, отношения — это не только про то, что вы можете получить, но и про то, что вы можете дать. Начните с малого: проявляйте заботу, будьте внимательны к чувствам партнера. И соответственно смотрите его отклик и готовность к партнерским отношениям. Но всегда следует соблюдать здоровый баланс, не впадая в «жертвенность» или «причинения добра»
4. Ну и как не банально, пересмотрите свое окружение. Если вокруг вас только «козлы» и «стервы», возможно, стоит задуматься о том, где вы ищете партнеров. Как говорил Генри Форд, «если вы всегда делаете то, что всегда делали, вы всегда будете получать то, что всегда получали». Или, приведя пример народной мудрости, то можно сказать: «Покажи мне кто твой друг и я скажу, кто ты» или точнее «если ты живешь в болоте, твои друзья лягушки, и ты тоже стараешься быть таким же зелёным, как они, квакать как они, вести себя как они, то с большой долей вероятности в тебе видят лягушку»
И в заключение я бы хотел привести слова Махатма Ганди: «Будьте тем изменением, которое вы хотите видеть в мире». Начните с себя, и ваша жизнь изменится к лучшему.
Если строки, написанные выше хоть каким-то образом, получили отклик в вашей душе, возможно, пришло время остановиться и задуматься: все ли я делаю так как я хочу и идет ли мне это на пользу?
И конечно же если в понимание себя, нужен проводник, то всегда вы можете найти специалиста, который вам сможет помочь.
А со своей стороны я рекомендую вам метод регрессии, который позволят напрямую обратится к нашему глубинному опыту, буквально на уровень генетической памяти, этой или прошлых жизней и выйти на корневую ситуации проблемы или ресурсное состояние, значительно сократив время на проработку в настоящем.
Краткий перечень с чем можно проработать в регрессии и как проходит сеанс читайте здесь https://vk.com/@psyclavis-sessia
Запись на консультацию Telegram, WhatsApp 89278924269 или сообщением в ВК «Атман/ Практическая психология»