Вы задумывались о том, почему мы влюбляемся в определённый типаж? Почему одни люди кажутся нам привлекательными, а другие — нет? Что заставляет нас пылать чувствами к одному человеку при всех его видимых недостатках и оставаться равнодушными к другим?
Философы, писатели, биологи, социологи долго искали ответы на эти вопросы, но нашли их психологи. В 80-е годы XX века психолог Харвилл Хендрикс и его жена религиовед Хелен ЛаКелли Хант создали новый подход в психотерапии — имаго-терапию, которая проливает свет на то, как формируются наши предпочтения партнёров.
Хотите узнать, как выглядит формула любви? Читайте дальше.
Почему мы выбираем определённых партнёров?
Согласно имаго-терапии, выбор определённых партнёров напрямую связан с детским опытом. Подсознательно мы отдаём предпочтение тем людям, которые напоминают нам наших родителей (или тех, кто нас воспитывал), чтобы «завершить» незакрытые эмоциональные задачи из прошлого.
Здесь читатели могут сказать, что уже слышали о таком раньше, и спросить, что же такого нового предлагает имаго, о чём не говорили бы другие психологи? Отличия точно есть.
У каждого из нас есть образ идеального партнёра (имаго). И включает этот образ качества тех людей, которых мы любили или ненавидели в детстве. Качества могут быть как положительными, так и отрицательными.
Но то, что мы ищем в партнёре, это всего две вещи:
- качества нашего потерянного Я. Те качества, которые были подавлены или не развиты в детстве. Эти качества мы ищем в партнёре, чтобы достроить свою личность до целой. Например, в семье со строгими родителями-учёными от девочки могли требовать контроля эмоций и соблюдения правил. Её творческий потенциал был подавлен. Взрослая она будет искать мужчину творческого и свободолюбивого. Она может влюбиться в художника или музыканта, чей стиль жизни отличается от её собственного. Её творческая часть таким образом ищет возможность проявиться, её личность пытается стать более цельной;
- улучшенная версия родителей. Бессознательно мы стремимся найти партнёра, который сочетает в себе лучшие качества наших родителей и одновременно не имеет их недостатков. Например, если у девушки был строгий, критикующий отец, эмоционально холодный, но обеспечивающий семью, с которым она чувствовала себя в безопасности, она будет искать партнёра с похожими качествами, но не для того, чтобы страдать от холодности, а чтобы прожить этот сценарий, «переиграть» его и исцелить.
Иллюзия романтической любви, согласно имаго-терапии, состоит в том, что мы ждём и бессознательно считаем, что
- Партнёр будет напоминать нам наших родителей, но будет общаться с нами по-другому.
- Партнёр владеет тем, что мы потеряли в детстве, и, значит, мы теперь тоже это имеем.
Когда мы встречаем партнёра, соответствующего нашему имаго, это вызывает сильные эмоции, ведь такой человек бессознательно ассоциируется с прошлым опытом любви и привязанности. Но мы не просто «залипаем» на определённом человеке. Мы входим с ним в отношения, чтобы «исправить» те конфликты трудности, которые тянутся из детства.
Формула любви: как найти свой идеальный образ партнёра
Идеальный образ партнёра (или имаго) состоит из пяти элементов, и каждый из нас может легко его обнаружить.
Можете взять ручку и бумагу и ответить по очереди на следующие вопросы.
А: запишите отрицательные черты характера тех людей, которые вас воспитывали (мать, отец, бабушка, тётя и т. д.).
B: запишите положительные черты характера тех людей, которые вас воспитывали.
Опирайтесь на детские впечатления, а не на то, что вы думаете о своих близких людях сейчас. Описывайте черты простыми словами: «строгий», «добрый», «заботливый», «требовательный» и т. п.
C: допишите предложение, добавив в него от трёх пунктов.
«В детстве я больше всего нуждался, но так и не получил…»
D: запишите хорошие воспоминания из детства (несколько приятных событий), затем свои эмоции от этих воспоминаний, а также потребности, которые там удовлетворялись (почему это воспоминание было счастливым).
Е: запишите свои огорчения, негативные события, которые повторялись из раза в раз, и как вы на них реагировали.
А теперь, когда вы всё записали, посмотрите на свою формулу имаго:
1. Я часто ищу и нахожу человека, который обладает чертами А.
2. Чтобы он оказался В.
3. И чтобы я наконец получил С.
4. И чувствовал себя как в D.
5. Иногда я не даю себе получить то, что мне нужно путем Е.
Эта формула даёт нам подсказку, какие чувства являются триггерными и могут увести нас от счастья и радости в отношениях.
Потому что наш партнёр — не наши родители и не часть нас. Пока мы проецируем свои травмы и ожидания на другого, мы не видим его настоящего.
Осознавая свои детские раны, мы можем начать работать над их исцелением и не переносить их в отношения.
Заключение
Имаго-терапия предлагает глубокий взгляд на то, почему мы влюбляемся в определённый типаж людей. Она показывает, что наш выбор партнёра часто связан с детскими переживаниями и потребностями, которые мы пытаемся удовлетворить во взрослой жизни.
Понимание этого механизма помогает не только лучше понять себя, но и работать над своими отношениями.
А если у вас есть вопрос к психологу, вы можете задать его анонимно и получить ответ у меня в Telegram-канале.