Смех может помочь улучшить настроение и повысить уровень эндорфинов в организме. Однако, слишком много смеха может привести к усталости и раздражительности. Поэтому важно находить баланс между смехом и другими формами выражения эмоций.
- С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания.
А с бутылкой вискаря - в действия.
- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
- - Какие планы на лето? Куда поедешь отдыхать?
- Работалэнд, Кухнястан, Объединённые Огородные Эмираты...
- - Меня никто не любит.
- Я тебя люблю.
- Ты-то тут при чем?
- Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка
хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять
рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну
с его пива.
- - Можно мне у вас в туалет сходить?
- Видите ли, у нас счетчики на воду…
- Я обещаю не смывать!
- Он сказал, что по форме груди может определить характер… Грудь показывать не стала - сразу показала характер!
- Мама обращается к дочери:
- Доченька, будь любезна, принеси мне пять тарелочек из кухни!
- У нас будут гости, мамочка?
- Нет, доченька, у нас будет небольшой разговор с твоим папочкой!
- - Какая принцесса самая красивая?
- Ты.
- А как это ты ответил правильно?! Какая-то баба уже задавала тебе этот
вопрос до меня?..
- Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета,
одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
- - Ты - это то, что ты ешь.
- Это что получается, после шести вечера я - никто?..
- Разговаривают две модели:
- Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
- Да ну—у—у—у!!! И как?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович…
- Хитрый? Жадный? Зануда?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество…
- Позавчера сдавал на права. Еду, значит, с гаишником по городу: "Найдите место для разворота, остановки и т.д.".
Стою на повороте, жду, когда поток проедет, и тут один добрый человек тормозит, сдерживая всех, и моргает мне фарами, мол, проезжай.
Я на радостях рванул, всё по правилам, и дёрнул же меня чёрт его поблагодарить (аварийкой поморгал).
В итоге, на права не сдал. Сказали, что ввёл в заблуждение участников дорожного движения.
- Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: "НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!"
- - Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.
- - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
- Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.
- Из полицейской хроники: «На 8 Марта муж был избит женой двумя подаренными им тюльпанами».
- Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.
- - Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.
- Приходят ученики к гуру. Спрашивают
- Учитель, что делает нас людьми?
- Умение выбрать картинки со светофорами.
Что ж, друзья, вот такая подборка анекдотов получилась сегодня.
Друзья, спасибо, что дочитали до конца !
Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.
ЧИТАЙ ТАКЖЕ
