Коммуникация…… Тонкий, сложный танец, где движения души вплетаются в голос, паузы порой звучат громче крика, а интонация может обнажить больше, чем откровенное признание. Мы все умеем говорить, но умеем ли мы быть услышанными? Способны ли мы выражать чувства так, чтобы другой человек не просто улавливал смысл наших слов, а чувствовал нас? Сколько раз мы пытались объясниться, но оставались с ощущением, будто говорили в пустоту? Или, наоборот, замолкали в тот момент, когда нужно было сказать самое важное?
Коммуникация, не только сознательный процесс, гораздо чаще, чем нам кажется, ею управляет бессознательное. За тем, как мы выражаем эмоции или избегаем их проявления, скрываются детские сценарии, перенесённые на нынешние отношения. Мы ведём диалог не только с партнёром, другом или коллегой, но и со своим прошлым, с голосами тех, кто формировал нашу способность чувствовать.
Приведу пример:
Ольга часто замечает за собой, в ссорах с мужем она молчит. Нет, не потому что ей нечего сказать. Наоборот, внутри бурлит обида, злость, разочарование. Но когда нужно заговорить, слова будто застывают в горле. Она боится, что её не поймут, что начнётся ещё большая ссора. Потом, спустя часы, в голове снова и снова прокручиваются возможные ответы, умные, точные, справедливые. Но момент уже упущен, и она снова остаётся со своей невысказанностью.
Почему так происходит?
Если посмотреть с психоаналитической точки зрения, то молчание Ольги, это не просто страх конфликта. Это вытесненная эмоциональная память. Возможно, когда-то давно она пыталась выразить свои чувства, но её не услышали, а может быть, даже наказали за проявление эмоций. Теперь её бессознательное защищает её от этой боли, молчанием.
Что можно сделать?
Осознайте, что вы чувствуете. Попробуйте прямо сейчас назвать своё состояние. Не привычное «нормально», «так себе» или «устал», а точное слово, которое попадёт в самую суть. Это тревога? Грусть? Лёгкое раздражение, которое хочется стряхнуть, как пыль с одежды? Или, может, радость, окрашенная ноткой предвкушения?
Осознание эмоций, это ещё и про перенос. Джон Боулби, создатель теории привязанности, показал, что наш стиль общения с близкими во многом предопределён детским опытом. Если родители не откликались на наши чувства, мы привыкаем либо подавлять их, либо чрезмерно усиливать, пытаясь добиться внимания. И тогда коммуникация превращается не в диалог, а в борьбу за признание или в избегание эмоциональной близости.
Принятие эмоций, можно ли их контролировать?
Одно дело, осознать эмоцию, и совсем другое принять её. Можно понимать: «Я злюсь», но тут же начинать себя ругать: «Я не должен злиться». Или: «Мне обидно», но сказать себе: «Это глупо, обижаться нельзя». Нам кажется, что если не обращать внимания на эмоцию, она исчезнет. Но она остаётся. Она превращается в ком в горле, в напряжение в теле, в необъяснимую усталость. И однажды, взрывается.
Так бывает с Андреем. Он терпит, терпит, терпит. А потом внезапно срывается. Он кричит, хлопает дверьми, говорит жёсткие слова, о которых позже жалеет. В этот момент он сам себя не узнаёт. После вспышки гнева, тишина. Его жена молча уходит в другую комнату. Дети делают вид, что ничего не произошло. А он остаётся наедине со своим стыдом. Ему больно оттого, что он ранил близких, но остановиться в момент вспышки он не может. Почему? Потому что этот гнев копился месяцами.
С точки зрения психоанализа, его агрессия, это вытесненный конфликт. Возможно, в детстве он не мог выражать злость без последствий, и теперь бессознательно он считает, что держать всё в себе, безопаснее. Но подавленный аффект не исчезает, а накапливается и прорывается в неожиданный момент.
Как выражать эмоции, примеры диалогов
Мы либо боимся говорить, либо выплескиваем всё в грубой форме. Как найти баланс? Один из способов «Я-сообщения». Вместо «Ты меня злишь» – «Я чувствую злость, когда так происходит». Вместо «Ты меня не любишь» – «Я чувствую себя ненужным». Это кажется мелочью, но на самом деле меняет всё. В таких фразах нет обвинения, только честное признание своих чувств.
Пример 1 (деструктивный диалог):
-Ты никогда меня не слушаешь!
-Ну и что ты хочешь от меня?!
Пример 2 (осознанное выражение эмоций):
-Когда ты отвлекаешься во время разговора, я чувствую, что мне не хватает твоего внимания. Мне важно, чтобы ты слышал меня.
-Прости, я действительно отвлёкся. Расскажи ещё раз, мне важно понять.
Как научиться слышать друг друга?
Искреннее общение начинается с умения слушать. Замечали, как часто мы слушаем не для того, чтобы понять, а чтобы скорее ответить? Пока человек говорит, в голове уже формируется реплика, уже готов контраргумент. Но именно в этот момент мы упускаем суть. Мы не слышим, а просто ждём своей очереди говорить.
А ещё мы слышим не только собеседника, но и свои бессознательные реакции. Если слова партнёра вызывают у нас слишком сильный отклик, это сигнал. Возможно, мы не просто реагируем на него, а бессознательно проживаем что-то из прошлого. Психоанализ учит нас замечать эти моменты и различать, где реальная ситуация, а где перенос старых эмоций на новых людей.
Когда мы осознаём свои чувства, разрешаем им быть и учимся говорить о них, коммуникация перестаёт быть просто словами. Она становится живой, глубокой, настоящей. Тогда разговоры, не просто обмен репликами, а соприкосновение. Тогда нас слышат. Тогда мы слышим.
Спасибо за интерес к материалу. Если вам нужна моя консультация, свяжитесь со мной
➡️t.me/evtukhpsychology
Я желаю добра каждому читателю!