Почему-то память говорит, что это было давно.. А мозг, отсчитывая дни, доказывает, что это было всего лишь два года с небольшим..
Я зашла уже в знакомое отделение больницы, прошла на выделенное койко место и мысленно стала себе давать задания. Составлять план на ближайшие пару недель. Столько предполагала пробыть. Просто лежать я уже не могла. Фильмы надоели за прошлое лежание. Утро развлекает медперсонал, дальше работа-удалённо, по электронке и на постоянном созвоне. Но это занимает мало времени. Хотелось разгрузить голову и не чувствовать боль. Я поставила себе задачу: написать книгу пока лежу. Вернее собрать в кучу все, что было в записях, в статьях.
Вот напишу и выздоровею. А то давно её Сына ждет..
Я корректировала, добавляла. Но не было единого целого, все равно получалось без начала и конца. Мне казалось закавыка в предисловии. С концовкой было более менее всё понятно. “Последние 10”. Описание мучительных дней стали эпилогом, и завершением.. Жизни, пути, книги.. А начало не давалось от слова совсем. Сколько раз я его начинала и бросала, не счесть..
Прошли отмеренные больничные дни. Книга не написана . Как и выписка из больницы. Боль, операции, снова вскрытия и затянувшаяся безнадёга, без определения, без конца. Иногда, когда температура спадала, я укоряла себя и мысленно бубнила:
Вот не дописала книгу, вот и не можешь выздороветь..
Но больной мозг не мог думать, вспоминать. Ведь там в воспоминаниях было еще больнее.. Мне казалось депрессия накроет и не даст шанс на выздоровление. Не складывалось, не моглось. Мысленно я просила у Сына прощения, посылала в Небеса извинения за свою лень и откладывания..
Меня будут выписывать, потом заново увозить-уносить в больницу. И я уже не делала попыток вернуться в книгу, не было сил, физических и моральных. Я уже просто держалась за ниточку-мысль, вспоминая как Роман стоически переносил боль. Он был для меня, как звездочка которая маячит на финише. Его улыбка, оптимизм были побуждением не давать себе раскиснуть. Я улыбалась врачам перед операциями, шутила с медсестрами, когда они смотрели на исколотые руки и вздыхали о невозможности попасть в вену. А я просила взять иглу потоньше и зашить порванное. И твердила бабушкины слова: “Были бы кости, мясо нарастет.. “
Почти полтора года болезни я откладывала книгу, редактировала и бросала. Иногда мне хотелось всё стереть.. Но я знала, что даже если все удалю, то забыть не смогу.. А значит всё равно нужно делать шаг и разбираться со своими обещаниями. Но я знала, что мне нужен стимул. То что будет помогать и давать силы, подталкивать. Так я подружилась с Дзеном. Прошла обучающий курс и прыгнула в лодку. Сначала казалось, что я неумело гребу одним веслом, то кружусь на месте от страха, проваливаюсь в прошлое и разгребаю память. Тяжело было начать выкладывать тексты на обозрение и стараться не удалять, не давая себе шанс выпрыгнуть из кораблика..
Скоро год, как я с вами, а вы со мной. Пишу и читаю. Радуюсь каждой “обратной связи”. Переживаю, если кто-то пропадает надолго. Счастлива, когда возвращаетесь и “мигаете” о своих успехах..
Знаю одно, без вас у меня бы не получился этот год. Не получилось бы сложить тексты в книгу. Не получилось бы не бояться свою болезнь. Не получилось бы находить нужных врачей и с надеждой смотреть в будущее.
Я благодарна каждому из вас. СПАСИБО ❤️