Созависимость и зависимость
Давайте сначала разберемся: в чем разница - зависимость и созависимость
Зависимость - это паталогическое желание обладать объектом удовлетворения потребности. Сюда мы относим и химические зависимости(наркотики, алкоголь и тд) и нехимические зависимости(азартные игры, компьютерные игры, тики-токи).
Созависимость мы смело можем отнести к нехимическим зависимостям!
Почему?
Созависимые отношения - это отношения, в которых двое обоюдно зависимы друг от друга, или один зависим от наркотиков, например, а второй его спасает и тоже зависит от первого.
Если проще, то созависимость/слияние это стремление отодвинуть свои границы, свои потребности и свои желания в пользу другого. Но и Другой делает то же самое!
При чем здесь треугольник Карпмана?
В созависимых всегда есть 3 роли, партнеры ими постоянно меняются. Кстати, это ваш индикатор того, что вы делаете с Другим.
Жертва. Она страдает от всего, ее главная цель - избежать ответственности за свои решения, действия, поступки и чувства. Легче закатить истерику, что вас обижают, чем принять свою неправоту.
Спасатель. Спасает жертву, чтобы чувствовать себя значимым. Он герой, он спаситель, он освободитель. А причина - почувствовать свою важность и власть.
Преследователь(агрессор). Он всех ненавидит, потому что лучшая защита - это нападение, у него тоже все неправы, и права вообще не имеют, всем все кажется, он один видит истину.
Все 3 позиции позволяют партнерам чувствовать свою безопасность в отнношениях и держать партнера около себя!
Признаки созависимых отношений
- Ревность, недоверие и чрезмерный контроль. Часто такое тотальное желание контролировать другого скрывается под предлогом "заботы" и "я же за тебя волнуюсь", но скрытая выгода - желание держать партнера под своим влиянием и контролем
- Страх выражать свои настоящие чувства. Это когда вы себе говорите: "Да не стоит его беспокоить", "Он не поймет", "Зачем мне навязываться", "Ну ему сейчас сложнее". Вы как будто отодвигаете свои чувства в пользу чувств другого человека, а важность своих преуменьшаете.
- Пренебрежение собственными планами и потребностями, чтобы угодить другому человеку. Здесь всегда действует принцип, что человек может уйти потому что ему не понравится ваше настоящее.
- Неспособность быть в одиночестве. Иногда даже есть чувство вины из-за того, что вы проводите весело время без партнера. Странно да?
- Чрезмерная забота или, наоборот, перекладывание ответственности за свои действия на другого человека. Все во всем всегда виноваты и точка. Потому что когда вы кого-то виноватите, вы заставляете его быть вам "должным", а должником никто быть не хочет.
- Стремление изменить характер партнёра, его привычки и взгляды на жизнь.
- Стремление и самому измениться, чтобы угодить.
- Супер тревожность
- Все обсуждения личных границ заканчиваются манипуляциями и скандалами. Потому что оба партнера чувствуют страх, что потеряют друг друга и всячески стараются удержать
Как выбраться из созависимых отношений?
Во-первых это не всегда разрыв отношений, потому что, если обе стороны заинтересованы в выздоровлении, это решаемо!
Вы можете уже сейчас применить знания из статьи. Какие роли вы играете и как? Какие признаки есть в ваших отношениях?
После чего задайте себе следующие вопросы:
- Какую потребность я пытаюсь закрыть?
- Что в партнере я не хочу принять?
- Как я могу удовлетворить свою потребность без партнера?
- Что от меня ждет партнер и должна ли я выполнять его потребность за счет себя?
- Какие у меня ценности и есть ли эти ценности в ваших отношениях?
Желаю вам всегда быть счастливыми, осознанными и жить свободно!
Ваш Психолог без кушетки