Мы все приходим в мир с определёнными ожиданиями и шаблонами поведения, которые формируются в раннем детстве. Эти паттерны, заложенные в родительской семье, мы неосознанно переносим во взрослую жизнь — в отношения, дружбу, работу и даже терапию. Часто мы действуем по привычным сценариям, даже если они не приносят нам счастья. Но осознание этих паттернов — первый шаг к изменениям.
Паттерны поведения: как они проявляются в терапии и отношениях
Вы замечали, что в отношениях с психологом мы часто повторяем те же модели, что и в других сферах жизни? Например:
Поиск "идеального спасителя"
- В терапии: "Мне нужно решить всё за одну сессию", "А можно всех посмотреть? Вдруг я упущу того самого, кто меня точно спасёт".
- В отношениях: Поиск "принца на белом коне" или "идеальной девушки", вера в "того самого".
Этот паттерн часто связан с детской верой в то, что кто-то придёт и решит все проблемы за нас.
Молчание и терпение
- В терапии: "Мне не нравится, что говорит психолог, но я буду молчать и терпеть, потому что он меня такую поломанную терпит, а другой не будет".
- В отношениях: "Я буду молчать и терпеть, а вдруг спугну, ведь я с детства знаю, что со мной что-то не так и должна ценить, если кто-то согласился быть рядом".
Этот паттерн часто формируется в семьях, где выражение недовольства было запрещено или наказывалось.
Отличник в отношениях
- В терапии: "Я буду самым лучшим клиентом! Я буду делать все домашки и ещё пять упражнений из книги".
- В отношениях: "Я всё сделаю на десятку: полы намою, детей причешу, сама накрашенная встречу мужа с пятью блюдами. Ведь, если этого не будет, то за что меня любить?"
Этот паттерн часто связан с установкой, что любовь нужно заслужить через достижения и идеальное поведение.
Бегство от близости
- В терапии: "Мы приблизились к чему-то очень трогательному и ранимому, и я сразу же убегаю. Отменяю сессии, переношу их в онлайн или сваливаю в туман".
- В отношениях: "Я сразу пропадаю и отдаляюсь, если запахло близостью. Она меня пугает, я не хочу быть каким-то слабым и зависимым".
Этот паттерн часто формируется в семьях, где близость ассоциировалась с болью или отвержением.
Обесценивание
- В терапии: "Я выберу самого крутого терапевта, буду превозносить его заслуги, а потом, нечаянно, пойму, что он обычный человек, и разочаруюсь".
- В отношениях: "Я выберу того, кем можно восхищаться и идеализировать, но как только он покажет свою слабую сторону, я тут же его обесценю и уйду".
Этот паттерн часто связан с детскими ожиданиями, что родители или другие значимые фигуры должны быть идеальными.
Функциональные отношения
- В терапии: "Я не вижу терапевта. Вообще. С трудом помню, как его зовут и как он выглядит, при этом для меня терапия очень важна. Но не важно с кем она. Терапевт выполняет свою функцию".
- В отношениях: "Мне не сильно важно, кто будет мой партнёр. Самое главное — это наличие самих отношений и их функциональное наполнение: обеспечивать, убирать, возить, стирать и т.д."
Этот паттерн часто формируется в семьях, где эмоциональная близость была недоступна, а отношения строились на выполнении обязанностей.
Постоянная занятость
- В терапии: "Я буду очень много всего делать и говорить. Безостановочный поток мыслей, действий, книг, обучений и философии. Ведь если остановлюсь, он может меня заметить. МЕНЯ. А я его. А он может тоже не такой, как я себе представлял".
- В отношениях: "Мне надо много работать, учиться, путешествовать, гулять с друзьями, читать, смотреть кино, только чтобы не оставаться наедине с самим собой и с таким страшным другим".
Этот паттерн часто связан со страхом быть увиденным и принятым таким, какой ты есть.
Ожидание чуда
- В терапии: "Я жду советов, чудес и спасения от терапевта. Он должен заменить мне ту большую желанную родительскую фигуру и всё решить за меня".
- В отношениях: "Я голодный обиженный ребёнок, которого невозможно накормить досыта. Я не хочу взрослеть, я жду, когда кто-то придёт и возьмёт за меня ответственность и скажет, что делать".
Этот паттерн часто формируется в семьях, где родители были либо гиперопекающими, либо, наоборот, эмоционально недоступными.
Почему мы повторяем одни и те же сценарии?
- Родительские установки. Мы переносим в свою жизнь то, что усвоили в детстве. Например, если нас учили, что "со мной что-то не так", мы будем терпеть токсичные отношения, боясь, что другой нас не примет.
- Страх перемен. Даже если паттерны болезненны, они привычны и предсказуемы. Меняться — значит сталкиваться с неизвестностью.
- Неосознанность. Мы часто действуем на автопилоте, не замечая, как наши действия влияют на отношения.
Что делать? Практические шаги
Осознание — это только начало. Вот что можно сделать дальше:
1. Замечать свои паттерны
Понаблюдайте за собой: как вы ведёте себя в отношениях, на терапии, в дружбе? Какие ситуации вызывают у вас тревогу, гнев или желание убежать?
2. Пробовать по-другому
Если вы привыкли молчать, попробуйте выразить свои чувства. Если убегаете от близости, задержитесь и попробуйте побыть в контакте. Хотя бы в безопасном кабинете психолога, для начала.
3. Узнавать себя и другого
Часто мы видим в других только то, что хотим видеть, и игнорируем их реальные качества. То же самое происходит с нами: мы можем не замечать своих сильных сторон, потому что в детстве нам говорили, что их нет.
4. Говорить напрямую
Если что-то не нравится, не бойтесь об этом сказать. В терапии это может быть мощным толчком для роста. В отношениях — способом избежать накопления обид.
5.Передоговариваться
Жизнь меняется, и то, что устраивало вас раньше, может перестать работать. Обсуждайте свои потребности и ищите компромиссы.
Наши детские сценарии — это не приговор, а отправная точка для работы над собой. Замечая свои паттерны, мы можем выбирать, как действовать: продолжать жить по старым схемам или пробовать что-то новое. Терапия — это пространство, где можно безопасно исследовать свои установки и учиться строить более здоровые отношения. Главное — не бояться быть честным с собой и другими.
А вы узнали себя в этих паттернах?
Автор: Дарья Семчук
Специалист (психолог)
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru