Доброго дня, друзья! Продолжая тему «послания матери» хочу отметить очень важную вещь. Когда мы работаем над своими отношениями с мамой, мы имеем дело с «образом матери» что живет – а точнее застыл – у нас внутри. Это не конкретный человек, а именно образ, с которым мы до сих пор воюем за любовь. Мне лично, стало понятнее и легче, когда я это осознала.
Все дело в том, что мама и женщины моего рода – и есть те образы, которые встраиваются в мое представление о жизни женщины. Именно они рисуют мне первую картину «кто такая женщина». И конечно осознанно или нет, это большой вопрос. И представьте, что ребенок, все бы что не происходило воспринимает «что это вот так и должно быть». Отсюда у нас много убеждений и установок. И это неплохо, надо сказать, потому что если женщины моего рода «выжили», то они передают некую стратегию выживания, благодаря которой я выживу точно, ведь они живы и здоровы.
Так работает эволюционна животная машина безопасности, и плохого в ней ничего нет. Просто для каждой эпохи характерна своя форма выживания, и хорошо бы не просто брать все, что выдали, а пересматривать периодически весь этот арсенал. И работа с родом матери – вот про это, особенно если вы женщина.
Вся суть ребенка направлена на получение любви родителей (и значимых для него взрослых). Когда его любят, удовлетворяют его потребности, он значим, видим, ценен, его учат понимать себя, свои эмоции, свои проявления и ценности, – он, вырастая в этой любви, наполнен. Его ощущение мира, что его любят, принимают и что он ценен. И даже когда мама не в настроении или ругает, то страха отвержения нет, потому что любви и принятия много, и бороться за нее не нужно.
Но если ситуация другая и ребенку этой любви постоянно не хватает, то он начинает за нее бороться. Как? Или полное подчинение, подстройка, выполнение любых условий и погоня за любовью и значимостью. Или бунт, борьба, доказывание матери своей ценности.
Знакомо?! И так мы застреваем в этом сценарии, потому что психика должна дальше повзрослеть, пройти сепарацию, отделиться стать взрослой. А мы продолжаем «стучать ножками» – мама (мужчина, дети, весь мир) отдай мне все больше любви и внимания. Когда я значима? Только когда меня кто-то замечает, ценит, хвалит или любит. Кто-то? И можно ли такой любовью наполнится, это большой вопрос и будет ли мне ее хватать, тоже. И проигрывать этот сценарий можно всю жизнь, имея эти претензии не только своей реальной маме, но и всему миру. Это и есть детская позиция, как вы понимаете.
И вот я живу с этим образом «не дающей любви матери», проецируя это состояние на других людей. Каждый раз ища в другом человеке то, что не получила когда-то. Так, психика пытается достроить свою целостность и вырасти до взрослого состояния. И понятно, этого насыщения в таких отношениях никогда не будет. И человек, на кого мы эту проекцию накладываем, тоже ранен этой же историей с другой стороны, и мы притянулись своими болями, чтобы исцелить друг друга.
А взрослось эта говорит такие вещи, которые «ребенку» сложно принять. Что мне ничего и никто не должен: не любить, не нести за меня ответственность (содержать, заботиться, закрывать мои потребности, слушать, выполнять мои желания и т.п.). Что в этом мире, нельзя сказать один раз и навсегда, это так не работает. «Я люблю тебя до конца жизни» — это изначально неправда. Потому что завтра человек может измениться, его желания, ценности и смыслы – и это нормально, потому что жизнь всегда меняется и течет. И что когда получу твою любовь, наступит это «рай на земле» – Эдем, которого на Земле нет и не будет. И это еще одна иллюзия внутри нас, воспоминание о состоянии, когда мы были у мамы в животике, в блаженстве и неге. И увидеть, принять реальность этой жизни очень сложно, потому что за этим осознанием и стоит моя взрослость, когда я понимаю, что в жизни вот так, и беру на себя ответственность на себя самого.
Но это не значит, что нет любви и все надо самой, нет. Это значит, что кроме своих хотелок надо видеть другого человека, его желания и смыслы, значит, что отношения – это то, что нужно все время строить и говорить друг с другом, о многих вещах. Говорить, чтобы понять друг друга, принять ценности и смыслы и найти эти грани, которыми хочется соприкоснуться. Это и есть взрослость: принимать себя и свои ценности и ценности другого человека.
И так важно увидеть эти свои стратегии жизни! И увидеть уроки и смыслы, что я прохожу в этой жизни. Тогда уходит много претензий к людям, миру и матери в том числе. Потому что понимаешь, что поделиться наши родители могут только тем, что имеют сами, по-другому это не работает. Но сейчас такое время, когда мы можем и увидеть, и изменить эти стратегии жизни. Не назло и вопреки, а просто потому, что осознанно выбираем жить по-другому.
«Когда вы видите, как к вам относятся другие люди, посмотрите – так вы относитесь сами к себе» – фраза, над которой я продолжаю думать и примерять на себя, и тут много правды. Проекция работает безукоризненно, вот критик, вот обвинитель, вот любящий и чего больше и что мне важнее себе дать?
И это тоже большая тема для разговора, спасибо что дочитали до конца. Напишите в комментариях ваши мысли. Будем рассуждать над этой темой и в следующих постах.