Когда мы сталкиваемся с неудачами, конфликтами или внутренними противоречиями, возникает естественный вопрос: "Чья вина?". В обществе, которое боготворит идею личной ответственности, нам хочется верить, что
всё, что происходит с нами, — результат наших действий, решений и взглядов.
Это очень удобно и безопасно для нас: если я всё контролирую, значит, могу всё исправить. Но реальность намного сложнее.
Наша ответственность за события в жизни всегда ограничена! Есть три силы, которые формируют наши переживания и поведение: "Я", "Другой" и "Контекст".
Идея ограниченной личной ответственности
- Я: – не всесилен
Да, многое начинается с нас самих. Наши убеждения, реакции, выборы и умение справляться с эмоциями играют ведущую роль.
Например, если я выхожу из себя каждое утро, не выспавшись, это моя зона ответственности. Однако эта ответственность не абсолютна — ведь на меня влияют больше сил, чем я могу осознать в моменте.
Иногда, пытаясь "брать всё на себя", мы впадаем в ловушку самообвинения. Например, человек, переживающий расставание, думает: "Партнёр ушёл, потому что я недостаточно старался", игнорируя при этом роль несовпадающих ценностей или контекста сложностей жизни.
- Другой: Мы – не в вакууме
Отношения всегда объединяют два мира. Ваш партнёр, коллега или друг никогда не будет просто "зеркалом" для ваших поступков. Они тоже действуют из своего жизненного опыта, своих травм, ценностей, часто реагируя вовсе не на то, что вы сделали, а на то, как это отзывается их прошлым.
Например, в паре, где один партнёр избегает конфликтов, а другой — склонен к борьбе, оба чувствуют напряжение. Один считает другого холодным, а тот, в свою очередь, видит в партнёре агрессию. Они оба "правы" в своей реальности, но правда одна: их реакции — это не только результат этих отношений, но и следы их личной истории.
- Контекст: Жизнь сильнее нас
И, наконец, существует мир вокруг нас: обстоятельства, случайности, среда, политические и экономические факторы. Иногда ВЫ ПРОСТО НЕ МОЖЕТЕ НИКАК ПОВЛИЯТЬ. Вы не сможете идеально спланировать карьеру в нестабильной экономической ситуации или избежать тени мировых событий, которые влияют на нас, даже если мы не принимаем в них участия.
Эта идея важна в любых кризисах. Беременность, потеря работы, переезд, болезнь родного человека — и вот уже двое раньше любящих друг друга людей забывают, зачем они вместе. Только потому, что контекст создаёт условия, в которых их привычные способы взаимодействия больше не работают.
В семье А. и В. родился долгожданный ребенок. И спустя 1,5 года В. ушел из семьи. А. пришла в терапию с тонной вины о том, что выбрала своему ребенку такого отца и с запросом: как так могло получиться?
Ни один человек не способен полностью предусмотреть, как события будут развиваться спустя время. Выбор партнера в тот момент основывался на определенных данных и чувствах, которые А. имела тогда, но предсказать способности В. адаптироваться к роли отца — невозможно. Более того, решение уйти из семьи — это выбор, который В. сделал самостоятельно.
Осознание того, что никто — ни мужчины, ни женщины — не могут гарантировать, что отношения останутся стабильными на протяжении всей жизни, помогает снизить значимость этих ожиданий. Невозможно "выбрать неправильного отца", поскольку каждый человек имеет право ошибаться, менять свои пути или стремления.
И мое любимое. Что делать?
Ответственные действия
Когда мы принимаем идею ограниченной ответственности, мы перестаём тянуть всё на себя. Мы начинаем видеть за конфликтами большую картину: Мой вклад, вклад Другого, влияние Контекста. Это не избавляет нас от необходимости работать над своими реакциями или пытаться изменять жизнь. Но это даёт толчок к принятию только 1/3 вклада в происходящее.
Вы больше не герой фильма, который в одиночку должен спасти мир. Чувство вины всегда ограничивает вас, а ощущение справедливого распределения ответственности — освобождает.
Так что в следующий раз, оказавшись в конфронтации или переживании сложного периода, задайте себе три вопроса:
1. Что на самом деле от меня зависит?
2. Что я могу передать на ответственность Другому?
3. И как Контекст влияет на нас обоих?
Наша задача — не найти окончательного ответа. А научиться видеть жизнь объёмно: без иллюзий всесильного контроля, но и без пассивного ожидания!