«Почему мы видим папу глазами мамы? История, которая мешает любить»

Только представьте, что вас всю жизнь водили по музею с завязанными глазами, а потом дали описание картин со слов гида. Примерно так многие девочки «знакомятся» с отцом — через эмоции, обиды и рассказы матери. И этот «музейный гид» в виде одного из главных людей в жизни часто становится автором вашей личной драмы.

Возьмем пример из практики психолога Эстер Перель. Одна из ее клиенток, Анна, с детства слышала от матери: «Твой отец — слабый человек. Он сбежал, потому что не выдержал ответственности». Когда Анне исполнилось 30, она случайно нашла старые письма отца. Оказалось, он годами пытался восстановить контакт, но мать уничтожала его послания. Дочь 20 лет жила с мифом о «трусе», хотя реальность была сложнее.

Почему так работает чужая проекция?

Мамины слова воспринимаются как «истина». Если папа мало участвовал в воспитании или ушел, ребенок, как губка, впитывает мамины эмоции: гнев, разочарование, боль. Его собственные воспоминания (если они есть) тонут в этом потоке. Дочь бессознательно выбирает сторону матери, чтобы не чувствовать вину за «предательство». Легче поверить, что «папа плохой», чем допустить, что мама могла ошибаться или врать. И ребенок не в состоянии адекватно оценить ситуацию, и понять, что это разборки мамы и папы. Их отношения не равно отношению папы к дочери.

Если своих впечатлений мало, их место занимают чужие слова. Как если бы вам дали пазл с недостающими деталями и сказали: «Дорисуй сам, как хочешь».

Это может повредить во взрослой жизни тем, что есть стойкие убеждения насчёт мужчин. Например, что они мерзавецы, трусы, ненадежные, и так далее. И каждый раз вступать в отношения и подтверждать эту гипотезу.

Или будете "заслуживать" любовь и заботу.

Анна, например, годами избегала мужчин, которые проявляли настойчивость: «Они как отец — предадут при первом кризисе». Она не доверяла партнерам, ждала подвоха — и сама разрушала отношения. Ее история — не редкость.

Но этот цикл можно разорвать. На консультациях я спрашиваю : «А что помните именно вы? Возможно вспомнятся интересные истории. Какое отношение было именно к вам?" Прошу принести детские фото, рассказать, что они значат.

Можно поговорить с родственниками, найдите «улики» за пределами маминых оценок.

Разделить факты и эмоции. «Мама злилась на папу» — это ее чувство. «Папа ушел» — факт. А почему ушел — уже отдельная история.

Люди редко бывают абсолютными «героями» или «злодеями». Ваш отец мог быть плохим мужем, но чутким отцом. Или наоборот. История может складываться по-разному. И только от нас зависит как мы к ней будем относиться.

Как писала Перель: «Семейные тайны — как невидимые нити. Они держат нас в плену, пока мы не решимся их перерезать». Ваш отец — не персонаж маминого романа. Он человек, у которого, возможно, тоже были свои боли и ошибки. И вам решать — продолжать читать о нем чужие отзывы или написать свою версию истории.

Как у вас складывались отношения с папой? Как они повлияли на жизнь и выбор партнёра?

Как вы понимаете, что вас любят?

Автор: Наталья Майорникова
Психолог, Травматерапевт

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru