«Я плохая мама». Как же часто я слышу эти слова, вижу проявление таких мыслей, или чувствую боль, которую безуспешно пытаются спрятать у меня в кабинете, считая так про себя. За каждую оплошность, ошибку, несдержанность по отношению к своим детям, подавляющее большинство мам думает про себя именно так. Для всех них, как для мам, это является одним из самых болезненных переживаний. Но на сколько эти переживания соответствуют действительности? Эта статья посвящается всем чудесным мамочкам, девочкам, которые планируют ими стать и переживают массу страхов, связанных с материнством, и просто всем замечательным девочкам, девушкам, женщинам, которые бывали в моём кабинете, или даже не знают о моём существовании.
Безусловно, эмоциональным корнем этой мысли является чувство вины. Чувство это крайне токсичное, контрпродуктивное, и, что самое интересное, выученное. То есть, изначально ни у одного человека его нет, оно не аутентично. Это чувство появляется в результате прилежного обучения в раннем возрасте. Из поколения в поколение оно, словно знамя, передаётся из рук в руки. Увы, такая вот человеческая «погрешность». «Я плохая мама» - это особый «сорт» чувства вины, имеющий, как по мне, практически эпидемиологический характер в контексте психологии.
Что же с этим делать? Как бороться? Как противостоять этому болезненному, всепоглощающему чувства, разъедающему душу и пронзающему сердце раскалённой сталью? Не надо затевать никаких внутренних «революций» и «боевых действий». Путь решения этой задачи лежит в принятии. И принять тут придётся несколько жизненных истин.
⭐ИСТИНА 1: «С Вами всё в порядке».
Философ Бертран Рассел сказал: «Проблема этого мира в том, что глупцы и фанатики слишком уверенны в себе, а умные люди полны сомнений». Если применить эту мысль к психологии, то получится: «Психически нездоровые люди уверенны, что с ними всё в порядке, и лишь здоровые - сомневаются». Так и рассматриваемым видом чувства вины. Ни одна на самом деле «плохая мама» и не подумает усомниться в правильности своих решений и поступков, она будет считать себя идеальной. А коль уж у Вас возникают сомнения, знайте, что с Вами всё в порядке.
«Плохая мама» не обращается к специалистам за помощью, она не признаёт своих ошибок, считая, что их попросту нет. Она до последнего будет всегда права. Виноватым будет кто-угодно, все вокруг, но только не она.
⭐ИСТИНА 2: «Вы травмируете психику своего ребенка».
Как бы Вы ни старались, что бы Вы ни делали, Вы всё равно нанесёте травму, и не одну, своему ребенку. Это неизбежно. Вы не убережёте своего ребенка от всех и вся, не сможете всегда быть рядом. Вы не робот, в конце концов, выполняющий программу по строго заданному алгоритму. А раз так, то и ошибаться будете. И это абсолютно нормально.
Да полного осознание неизбежности психологических травм представьте себе «безопасную» модель воспитания. Дабы ребенок не упал, не поранился, не разбил коленку или лоб, Вы его, оберегая, ограничиваете от детских площадок, игр с другими детьми, катания на велосипеде, роликах, скейте и вообще от всего, где есть хоть малейший шанс пораниться. А если уж совсем постараться, то можно и вообще изолировать его от опасного, жестокого мира, а то мало ли что. Как Вам такая картинка? Представили, что будет с психикой этого малыша? Думаю, что пояснять не нужно. Зато коленки и лоб целы, и вообще никто не обидел ни разу. Стараясь тотально уберечь от одних травм, неизбежно наносятся другие, как правило, ещё более серьёзные.
⭐ИСТИНА 3: «Вы учитесь».
Родитель, мама – это самая сложная профессия на свете. Вы первый раз мама, даже если у Вас третий, или пятый ребёнок. В школе никого не учили, как быть мамой. Даже если у Вас психолого-педагогическое образование – это не гарантия того, что эти знания помогут. Знания конечно полезны, но куда важнее пробовать, искать подход к конкретному маленькому человеку, ошибаться, и учиться на своих ошибках, принимая ответственность за них.
Учитесь. Учитесь у своего ребёнка, как с ним выстраивать отношения. Дети всегда подскажут, достаточно дать им возможность быть Вашими учителями, и внимательно слушать, будто Вы первоклашка, с любопытством заглядывающий в рот учителю с первой парты.
⭐ИСТИНА 4: «Вы не робот».
А даже если бы им были, то роботы тоже иногда ломаются, и выходят из строя. Вы имеете право на все свои чувства. Вы имеете право злиться на ребенка. Корнелия Спилман, которую люблю за её книги для деток написала: «Чувства не могут ранить людей, а поступки - могут». Ваш гнев не ранит ребенка. Ранить может то как именно Вы его выражаете. А как его выражать, Вас тоже не учили, скорее всего. Отсюда делаем вывод: не нужно даже пытаться быть всегда доброй, улыбающейся мамочкой. Это невозможно. Вместо этого примите тот факт, что Вы живой человек, со своими переживаниями и психическими процессами.
Вместо того, чтобы навешивать на себя чувство вины, замените его на ответственность. Ответственность – конструктивна, и даёт возможность попросить прощения и исправить ситуацию. Практикуя такой подход, Вы будете минимизировать ошибки.
⭐ИСТИНА 5: «Не пихайте то, что не лезет».
Ребёнок – не Ваш проект по реализации того, чего у Вас не было. Он возьмет столько, сколько ему надо из того что Вы можете ему предложить. Жизнь ребенка – это его путь. А Вы всё равно дадите ему всё что сможете дать, во всех смыслах. Ни больше, ни меньше.
Так что, нет смысла винить себя за то, что Вы чего-то недодали, или недодаёте. «Я лучше знаю, что хорошо для моего ребёнка» - это иллюзия. Вы не знаете. Никто, кроме него самого, этого вообще знать не может. Не все хотят стать великими спортсменами, учёными, музыкантами, бизнесменами. Не всем нужен «успешный успех». Куда важнее, чтобы человек был счастлив жить. И, если ваши фантазии о будущем ребенка не совпадают с его планами на жизнь, это лучше просто принять, а не съедать себя, за то, что Вы что-то не так сделали.
⭐ИСТИНА 6: «Идеалов не существует».
Когда-то давно в моей голове родилась лаконичная, стройная формулировка: «Мы все неидеальные дети неидеальных родителей, которые растят неидеальных детей». Это истина, о которой, с завидной регулярностью, забывают родители, а особенно мамочки. И чем больше у Вас стремление к идеалу, идеальности в жизни, тем сильнее будет чувство вины при неизбежном несоответствии оному.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ УЖЕ НАДЕЛАЛИ ОШИБОК.
Самый лучший подарок, который родитель может сделать своим уже взрослым детям – это взять на себя ответственность, признать свои родительские ошибки, свою неидеальность, и попросить за них прощения. И не важно, надо ли это Вашему ребенку. Сам факт того, что Вы это сделаете, будет полезен обоим. Это даёт возможность Вам не испытывать чувство вины, а Вашему ребенку даёт возможность не хранить в себе гнев, обиды и прочие реакции из детства.
Дорогие мамочки, если вы не считаете себя идеальной, если обращаетесь к книгам или специалистам, чтобы лучше понимать своего ребенка, если, в конце концов, у Вас вообще возникла хотя бы такая мысль, то можете себе смело сказать: «Я хорошая мама». Ведь хорошая – не значит идеальная. И не забывайте, что быть родителем, особенно мамой – это самая тяжелая работа на свете: 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, без выходных, отпусков и перерывов, а за неё ещё и не платят. Ни один волонтер такое не выдержит. Но тепло и любовь Вашего ребенка, получаемые в ответ – бесценны.
.
Группа ВК: vk.com/ivanluzhanskiy
.
#транзактныйанализ #психотерапия #психология #психологонлайн #саморазвитие #психологсевастополь #осознанность #родители #плохаямама #мама