Представьте, что ваш партнер уехал по делам и долго не выходил на связь. Возможно, даже отключил телефон. Вы ждали, переживали и не находили себе место, а он просто молчал. Когда вы уже в голове перебрали самые мрачные варианты развития событий, этот наглый тип соизволил равнодушным тоном ответить, что у него все хорошо. Он видите ли, занят был.
Вашему негодованию нет предела и вы с удовольствием высказываете ему все, что думаете по этому поводу. Не особо стесняясь в выражениях. Удивленный партнер выслушивает все ваши претензии и обижается в ответ. Вы уверены, что он бесит вас специально. Неужели, трудно вовремя отвечать на сообщения.
Это происходит не потому, что другой человек вас не ценит и хочет обидеть. Это не так. У вас разное восприятие одних и тех же событий. Вам нужно непременно знать, что партнер благополучно добрался до места и у него все в порядке. Ваша тревожность не дает покоя и вы начинаете нервничать, если не получаете обратной связи.
Партнер не так тревожен, как вы и не понимает паники по поводу отсутствия звонков и сообщений. Он был занят, когда решил все свои дела, то спокойно вам ответил. Здесь нет виноватых, оба человека правы по своему. Вам нужна постоянная обратная связь, ему - нет. Вы хотите, чтобы подстраивались под ваши потребности, он тоже хочет делать так, как ему удобно.
Именно, поэтому происходит большая часть недопониманий и конфликтов - люди ориентируются на свои ощущения и не "слышат" других.
Реальный диалог в паре:
Она: Цветы, которые ты подарил в прошлый четверг до сих пор стоят, как свежие. Наверное, это потому, что ты выбирал их с любовью.
Он: Да, не. Они стоят так долго, потому что были взяты из свежего привоза. Их только привезли и я успел купить.
Она: Значит, ты выбирал специально для меня самые свежие.
Он: Я не сам выбирал, какие дали, такие и взял.
Она: Получается, я тебе не нужна. Хоть раз бы подумал обо мне. Можешь больше не дарить цветов. Мне ничего от тебя не надо.
Он: Да что, не так-то. Я хотел тебя порадовать, купил цветы, а ты опять недовольна.
Она: Все, закрыли тему. Бесишь уже, честное слово.
Он: От тебя одни недовольства. Я тоже не хочу с тобой разговаривать. Иди, выкинь букет, может полегчает.
Такие диалоги возникают достаточно часто и показывают, что партнеры не понимают друг друга. Здесь, женщина ждала теплых слов и признания, что она самая лучшая и любимая - "скажи, что тебе нравиться заботиться обо мне". Мужчина же, просто ответил на конкретный вопрос, без всякого подвоха - "ты спросила, почему цветы долго не вянут, я тебе все правдиво объяснил".
Он не понимает в чем виноват и злиться на женщину за беспочвенные обвинения. Та, в свою очередь обижается на бесчувственность и безразличие, по отношению к ней. Людей раздражают не конкретные поступки, а сам факт непонимания их мыслей.
Когда женщину бесит что, партнер в очередной раз уехал с друзьями на рыбалку, вместо того, чтобы остаться дома, она прежде всего думает: "мне не хватает заботы и внимания, я хотела провести время с тобой". Мужчина же думает: "она против рыбалки, потому что ей не нравится мое увлечение, хочет чтобы я вместо отдыха занимался домашней работой, совсем меня не жалко".
Все, что нас раздражает имеет свои причины. Через такие мелочи, мы пытаемся донести до партнера свои потребности - желание заботы, внимания, помощи. И когда их не получаем, то обвиняем другого в сознательном причинении вреда: "он специально меня бесит, хочет окончательно вывести из себя". Другой человек думает то же самое.
В такие моменты важно уметь встать на сторону партнера и взглянуть на ситуацию его глазами. Это позволит вам удержаться от беспочвенных обвинений. Однако, это не значит, что вы должны скрывать свои потребности. Обязательно нужно пояснять, что вы хотите от другого человека.
Но делать это нужно в позитивном русле: "когда ты уходишь надолго, я волнуюсь, обязательно позвони мне при первой возможности, я успокоюсь и перестану нервничать" или "я звоню редко, не потому что забыл про тебя, просто звонки для меня не очень важны, я предпочитаю общаться при встрече". Это в зависимости от того, с какой стороны вы смотрите на ситуацию.
Также понаблюдайте, какие действия партнера больше всего вызывают у вас негативную реакцию. Какие потребности вы пытаетесь озвучить и чего вам не хватает. Если это простая тревожность, то пытайтесь успокоиться сами, не заставляя другого человека разгребать ваши психологические проблемы.
В остальных случаях, спокойно скажите о своих желаниях, попросите прислушаться к вам. И обязательно сами идите навстречу в подобных ситуациях.