Абсолютно в любой области в России есть загадочное место, которое называется «Чёрный Яр». Народная этимология устанавливает родство между словами «чёрный» и «чёрт». Правда неясно, какое слово первично. А слово «Яр» в свою очередь означает «крутой берег». Получается «чёртов обрыв». Было что-то в этом названии потустороннее, мистическое и в чём-то даже магнетическое... У нас в стране чёртовых берегов, где происходят необъяснимые события - море, вот и Чёрных Яров тоже наплодилось без всякой меры. В Ленинградской области тоже есть свой Чёрный Яр, в Выборгском районе. У Санька там однокашник по институту жил, Колян, так что он туда часто мотался. Как у Хоя: «Делать нечего в селе, мы сидим навеселе…».
Глебу, другу Шурика ещё со школы, как только восемнадцать стукнуло, батя тачку подогнал. Ну как тачку… «Четвёрку», говновоз модернизированный. Зато нулёвый, модный, цвета «баклажан». Папа у Глеба начальником был по строительству, а потому всегда бухал. Так что на этой «четвёре» максимум три тысяче пробега, нульц. Ну как такой машиной не попользоваться? В результате задумали пацаны, Санёк и Чипс, её испытать, раз такое дело. Глеб плохо ездил тогда, чайник, только права купил, а Сашка уж почти полгода на всём подряд гонял, что под руку подвернётся. Собралась компания большая, вся машина битком. Кроме Сани и хозяина, Глеба - Гусь, Чипс и Слава, куда уж без него.
Пошли к Глебу в гараж, а гараж капитальный, у железки, рядом с Балтийским вокзалом. Папа опять же урвал, так сказать «отвинтил». Выгнали «ласточку», намыли, натёрли. А день был воскресный, Пасха, праздник великий. И главное тепло так, пацаны в одних майках, хотя ещё конец апреля. Тогда как-то в религиозных делах не очень понимали, но вроде как при делах. И тут… Не ясно кому, но может быть даже и Шурику, пришла идея «ехать в Чёрный Яр, чтобы смотреть «Крестный ход». Не знаю почему, но все были безоговорочно уверены, что именно в Чёрном Яру, ровно к их приезду начнётся тот самый Крестный ход, хотя слабо себе представляли, что это такое. Идея всем понравилась, зашла так сказать «на ура». Ну и что откладывать в долгий ящик, сели да поехали. Глеб правда ездюк ещё тот… Заглох на первом же светофоре, потом чуть кого-то чуть в жопу не догнал, аж пропотел и отдал Саньку руль. «Всё, говорит, рулите сами, я устал». Ну а тому что… Машина новая, можно сказать приятная…
Поехали. Дорога пустая, машин мало, так что до этого Чёрного Яра добрались без приключений. Объехали его вдоль и поперёк, никакого Крестного хода конечно же не нашли, так как он если и был, то вчера, при чём ночью, да и вообще была ли там церковь – большой вопрос. Зато заглянули к Коляну, где все напоролись по самое не хочу, кроме Шурика, конечно, он же за рулём. Хотели было поехать искать местных колхозных коровниц, слабых на передок, да день уже пролетел, и как-то незаметно подкралась ночь. Ездили они ездили в поисках похотливых сельчанок… Нет, сначала кто-то даже встречался женского пола. Да вот беда, никто не покупался на толпу пьяных заезжих пацанов, а потом и вовсе улицы села опустели, деревня как вымерла. Ночь, улица, фонарь, аптека. На улице не видно ни одного человека. Хотя ни фонарей, ни аптек в том посёлке не было в помине. Ну что делать, несолоно хлебавши отправились домой. Ни тебе Крестного хода, ни легкодоступных женщин…
Едут обратно в Питер. Пустынная трасса, народ дремлет, Сашка один за рулём балдеет. А что, ему нравилась ночная езда, да ещё на чужой машине, кайф, можно поднажать, не жалко, огоньки красивые, дорога ровная, тишина, лепота… Мчатся они около ста сорока и тут к-а-а-а-к… Что-то под ними как будто взорвалось, и тут же тачку вправо-влево повело, прямо на встречку тащит, аж чуть не перевернулись. Но Санёк – красава, среагировал. Ударил по тормозам, руль вправо, да какой там, машина не слушается. Думал всё, кранты. Но сумел всё-таки каким-то чудом справиться с управлением, затормозить и вырулить на обочину, чуть Кондратий только его не хватил со страху. Со скрипом, свистом, подпрыгивая как раненная антилопа, остановились всё-таки.
Встали, все конечно тут же очнулись. Кто башкой стукнулся, кто ногой, короче всех покидало по салону. Все как давай орать:
- Что случилось? Что произошло? Ты что творишь? Ты куда, Санёк, урулил? Заснул за рулём что ли?
А на дворе ночь, часа три, дорога пустая, ни одной машины. Холодно стало, апрель всё-таки, а все в майках. Стали машину осматривать. Чипс - самый глазастый, он же в троллейбусной каблухе учился, сразу понял что произошло.
- Вон, - говорит, - гляньте. Картина маслом.
Показывает, а там переднее правое колесо лопнуло, как будто его изнутри взорвали, всю резину зажевало, а диск погнулся.
- Ну ничего, - успокоил всех Шурик, - легко отделались, могли бы и у лететь, и перевернуться. Меня благодарите, я же водитель – профессионал! Давайте колесо менять. Глеб, где тут у тебя запаска?
Глеб к нему подбежал, обнимает. Мол, спасибо, что от верной смерти спас.
- В багажнике, - говорит, - посмотрите. Там всё должно быть.
Полезли Сашка с Чипсом в багажник «четвёрки». И что удивительно, папа видать у Глеба автолюбитель ещё тот. Вроде никогда на машине не ездил, но всё у него нашлось: инструменты, домкрат. И всё так аккуратно сложено, разложено, подвязано.
- Ну вот, спасибо папе Глеба, - заявляет Чипс, - теперь точно за пять минут поменяем. Сколько я этих колёс переменял в каблухе, одним больше, одним меньше.
Подняли они резиновый коврик в багажнике, там действительно запаска к днищу ремнями прикручена. Только вот сразу она им не понравилась. Всё в тачке новое, а запаска видно, что бу-шная: лысая, ржавая, не от этой машины.
- Да ладно, – говорит Чипс, - доедем как-нибудь.
Чипс был само спокойствие. Но… Не тут-то было. Вытащили запасное колесо, проверили… А запаска сдутая в ноль, на ободах. Давай искать насос, а холодно на улице, примораживает. И вот всё у Глебовского папы было, вот всё что надо и не надо, полный багажник дерьма, а насоса - нету, хоть убей. Ну, наверное, папа тот в ту ночь обыкался, такими добрыми словами его вспоминали, когда всю тачку верх дном перевернули, а насоса не нашли. И как назло, ни одной машины на шоссе, вокруг один лес, а ехать без колеса или на квадратном диске почему-то не получается. Тут всем, включая Глеба, вдруг всё происходящее стало глубоко по фигу. Пассажиры залезли в салон и заснули, почувствовали безвыходность ситуации. Но у Санька же, как у того барона Мюнхгаузена, безвыходных ситуаций не бывает. Он - словно лягушка в банке с кефиром, взялся его в масло сбивать. В лес сбегал, давай народ будить, пугать.
- Вот, - говорит, - Сейчас из леса маньяк выскочит, а места здесь тёмные, дремучие, и всех вас порешит!
- Маньяков бояться – в лес не ходить!
Это зевнул Чипс, перевернувшись на другой бок на плоском сиденье из кожзама. И все дружно вырубились. Проходит пятнадцать минут, полчаса, Сашка места себе не нахожу. Вдруг глядит – в темноте ночной дороги фары вдали показались, едет кто-то. Аллилуйя! Он на дорогу выскочил, перегородил, руки расставил, мол, дави меня, а не пропущу. Тачила по тормозам, со свистом останавливается. Санёк подумал, сейчас отвесят ему по первое число. «Жить надоело», все дела, слышал он такое. Смотрит, а это «девятина», и в ней толпа народу. Набились, как кильки в банку, спереди четверо, и девка в белом свадебном платье, а сзади человек шесть, друг у друга на головах. И как только поместились? Шурик подумал, что сейчас будут бить. Вываливают они, пацаны сразу на одну обочину облегчиться, девки на другую. Как вылезли – оказалось кроме невесты ещё есть и жених, полный комплект. Свадьба выяснилось, с соседней деревни в город на дискотеку собралась. Все пьяные в хламину. Но ничего такие, на позитиве. Рассказал Шурка им о своей беде, они с пониманием. Сначала дали насос. Сашка Чипса разбудил, давай качать по очереди. Качают-качают, а толку нет, аж блин пропотели. Чипс прислушался. В ночной тишине раздался подозрительный свист из колеса.
- Всё, - говорит, - финита ля комедия. Запаска мёртвая, дырявая как дуршлаг.
И опять в машину, спать. Нет, Саня сдаваться в любой ситуации не привык. Начал с молодёжью деревенской тереть, поздравлять. Ну и, короче, не знаю как, но уболтал он их. Поменяли они два их мёртвых колеса на одну их нормальную запаску. Хотя может деревенским по фигу было, тачка то не ихняя, у кого-то погонять взяли, даже документов нет, да и прав тоже. Поблагодарил Сашка всех от души, те снова в «девятку» загрузились, утрамбовались и поехали дальше. Окна открыли, поют, девки высунулись до половины. Ну явно до ближайшего поста. И главное Санёк им в след крикнул:
«Удачи! До новых встреч!»
Как в воду глядел.
*****
Санёк опять разбудил Чипса, и таки поставили они с ним проклятое колесо на место. Разумеется, все тут же проснулись, глаза продрали, давай удивляться, как это так на пустынной дороге, можно сказать в непролазном лесу, Шурик целую запаску надыбал. Иждивенцы мать иху так. Трутни. Но что с них возьмёшь, с тунеядцев, загрузились и погнали в сторону Питера, благо все четыре колеса на месте. Время – четыре утра, светает, добрались вроде без приключений. Вдруг на самом подъезде к городу, сразу после таблички с названием, хлоп - их останавливает патруль. Встал главное так хитро – на разделительной между двумя полосами и в обе стороны всех подряд принимает, машин пока мало, утро. Сначала долго нюхали, потом давай пытаться превышение скорости впарить, всё радар в нос тыкали. А Сашка попёр в отказ и ни в какую. А что ему терять? Тачка не его, превышать он не превышал, палева с собой никакого. Так что извиняйте, господа хорошие, не в этот раз. Но милицейские знамо дело - тоже без добычи не хотят оставаться, кроме них на той дороге ни одной жертвы. Перетряхнули всех, всюду залезли, всё обсмотрели, в каждые трусы заглянули, ни одной щёлки не пропустили. А фигушки. Санёк им ещё говорит:
- Не утруждайтесь, чистые мы.
А они не верят, а может делать просто нечего. Ну хотя бы ничего не подкинули, уже хорошо. Ладно, так или иначе отпустили пацанов. А через километр уже пост настоящий, стационарный, с ДОТами, пулемётами, автоматами, короче серьёзный такой пост, многих на нём принимали. Подъехали они к посту этому. Разумеется, их машину опять останавливают, куда уж без этого. Там вроде до пяти утра всех подряд в журнальчик записывают. Сашка говорит постовому:
- Ну вот только всех с головы до ног обшмонали, спроси у своих по рации, вон их отсюда видно. Ну что по второму кругу издеваться
- Нет, – отвечает милицейски, - порядок есть порядок.
Порядочный, едрит его в колено.
- Товарищ водитель, приготовьте, - продолжает ГАИ-шник, - документы, предъявите и поднимайтесь на пост для осмотра и освидетельствования.
И руку протягивает, мол, давай, не задерживай. Санёк пощупал по карманам, глянул на панель, за козырёк – нет документов.
- Глеб, пацаны, - говорит своим, - а где документы-то?
Те – мы не знаем, они у тебя были. Он им:
- Хорош прикалываться! Нас сейчас тут всех примут. Блин, куда могли деться документы?
ГАИ-шник заметно нервничает и начинает подозрительно поглядывать в их сторону, держась за кобуру. Вот это попадос!
- Стоп, – хлопнул себя по лбу Сашка, - как же так? Мы же буквально пять мнут назад документы вон тому патрулю показывали, всё было на месте. Они ещё всё осмотрели, проверили.
- А документы-то тебе вернули? – урезонил его Чипс, - Лопух! Это наверно новый развод милицейский. Перед постом останавливают, проверяют, а документы себе оставляют. Вот сейчас на бабки будут раскручивать, помяни моё слово!
Всезнающий Чипс рисовал далеко не радужные перспективы.
- Да не мог я, – отвечает Шурик, - без документов уехать, не совсем же я безумный!
Он ещё раз осмотрел всё что мог: карманы, бардачок, сиденья, под сиденьями, даже сзади всем велел посмотреть. Всё тщетно, документы на говновоз как будто растворились в воздухе. Вечер переставал быть томным, так как они стремительно из абсолютно законопослушных людей превращались в злостных нарушителей без прав и тех.паспорта.
- Эх, будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! - процитировал Сашка «Кавказскую пленницу».
Ну что делать, полез из машины с повинной. Документов нет, денег нет, короче плачет по ним каталажка, где им явно предстояло встречать рассвет. И представляете, что? Ни за что не догадаетесь, никто бы не поверил, что такое может случиться. Вылезает Саня из двери, встаёт, поворачивается… А документы лежат на крыше. Нет, ну вот бывает же такое! Видимо, как предыдущие ГАИ-шники их вернули, он машинально на крышу положил, а сам в салон сел и забыл. И ведь что характерно – их не сдуло, они не улетели, хотя имели вполне законные основания, и лежали себе на крыше как приклеенные. Чудеса! Удача снова повернулась к пацанам передом, а не задом. Ну тут же Сашка расцвёл, приосанился.
- Что? Какие-то проблемы? Ты что там копаешься? - услышал он сзади голос патрульного.
Да нет, какие проблемы, вот тебе права, вот тех.паспорт, вот доверенность, вот хозяин тачки. Всё, как говорится, в полном комплекте. Ну ГАИш-ник сразу загрустил, потемнел, поник.
- Идите, - говорит, - наверх, запишитесь.
А Саньку что, хоть наверх, хоть вниз - теперь никакой разницы. Идёт к посту, смотрит, а прямо рядом с ним… Ба, да это же «девятина» деревенская со свадьбы, в которой их два колеса убитых. И главное нет никого, видать уже сельчан забрали, упаковали и увезли. Говорил он им - не надо в город, да разве пьяных убедишь… Ну что ж, будет молодожёнам свадебное путешествие по городским обезьянникам в подарок. Романтика!
Часам к шести утра, уже транспорт общественный стал ходить, подъехали они к гаражу Глеба, что у железки. Едут, на улице пусто, ни одного человека, ни одной машины, город спит. Заезжают в гаражный массив, там, разумеется, ещё пустее. Ни одного дурака не находится. Смотрят – длинный ряд гаражей и где-то в середине одни единственные открытые настежь ворота.
- Интересно, – спрашивает Сашка, - что за идиот в шесть утра в гараже ковыряется? Вот ведь ландырь, кому такое в голову придёт?
Ну все поугарали, согласились, мол что за лох в гаражах один единственный в такую рань. Подъезжает Санёк ближе, ещё ближе и не верит своим глазам. Этот открытый настежь гараж – Глебовский, откуда они «четвёрку» папину выгоняли. Другие ещё пока не вкурили в чём дело.
- А знаете, – спрашивает он друзей, - что за идиоты гараж открытым в такую рань оставили?
Все такие:
- Нет, кто такие?
А он им:
- Вы. Да-да, вы и есть эти идиоты. Это же наш гараж. Ну в смысле Глебовский. А он, получается, самый главный ландырь и есть.
Самое смешное, что Глеб не сразу свой гараж признал. Долго стоял, глаза тёр, потом до него дошло, что это он сам же, когда уезжал, ворота на замок не закрыл, и драгоценный гараж почти сутки оставался открытым.
- Ё-моё, вот я баран! - простонал Глеб и схватился за голову.
От комичности ситуации все вокруг легли от хохота и потом долго вспоминали эту необычную историю. Удивительно, но несмотря на то, что в гараже было много довольно ценных вещей, включая импортную резину, не взяли почти ничего. Как потом сказал Глеб:
- Спёрли только удочки. Повезло.