К сожалению, не существует статистики, показывающей процент случаев депрессии, из-за отношений с людьми, страдающими нарциссическим расстройством личности (НРЛ). Но, пожалуй, большинство тех, кто оказывается клиентом психотерапевта, находясь в таких отношениях или после выхода из них, находятся в депрессивном состоянии разной степени тяжести.
По данным различных исследований, распространённость НРЛ в обществе составляет от 1% до 6%. Это означает, что значительное число людей может находиться в отношениях с нарциссами, и это повышает риск развития у них депрессии.
Часто депрессия, возникающая в результате отношений с нарциссом, остаётся нераспознанной. Партнёры нарциссов могут не связывать своё ухудшающееся эмоциональное состояние с поведением своего партнёра, поэтому многие из них обращаются за помощью позже, чем следовало бы.
Отношения с нарциссом – это медленный, почти незаметный процесс разрушения психики жертвы. Человек, который оказывается в такой связи, часто не осознаёт, как он погружается в депрессию, потому что воздействие происходит постепенно, а реальность искажается.
Как же это происходит? У нарциссов есть для этого безотказные приемы, которые они применяют ежедневно и которые, как медленно действующий яд, постепенно разрушают психику жертвы. Вот основные из них:
- Газлайтинг. Нарцисс мастерски манипулирует восприятием жертвы, и она начинает сомневаться в своей адекватности. Он говорит ей, что она неправильно понимает ситуацию, преувеличивает, «накручивает себя». «Ты преувеличиваешь, я просто немного повысил голос. И вообще, всё было не так». В итоге человек перестаёт доверять себе и своим чувствам.
- Обесценивание. Сначала нарцисс может восхищаться жертвой, но затем начинает её критиковать: «Ты ничего не добьёшься», «Ты выглядишь плохо», «Ты неинтересный человек». Это разрушает самооценку, формирует ощущение, что без нарцисса жертва никому не нужна. Главный посыл ‑ ты недостаточно хорош(а).
- Эмоциональные качели. Прием довольно прост, но очень эффективен: любовь – холод – игнор и снова любовь по новому кругу. Нарцисс то осыпает вниманием, то внезапно становится холодным и равнодушным: «Ты – любовь всей моей жизни» → «Ты вообще ничего из себя не представляешь» → «Я не знаю, хочу ли быть с тобой». Это создаёт зависимость, ведь жертва постоянно ищет способ вернуть «тёплого» партнёра. Постепенно психика истощается, развивается хронический стресс.
- Запрет на эмоции и потребности. Если жертва жалуется, нарцисс высмеивает её чувства: «Ты снова ноешь», «Какой же ты/ка слабый(ая)», «Не делай мне мозги», «Ты не заслужил(а)». Человек перестаёт выражать эмоции, копит их внутри, что в итоге приводит к подавленности и апатии иногда с истерическими вспышками.
- Социальная изоляция. Нарцисс внушает, что друзья и родственники «влияют плохо», провоцирует конфликты, создаёт ощущение, что никто не понимает жертву так, как он. В итоге человек остаётся один на один с разрушительной связью.
- Постоянный стресс и нервное истощение. Жертва живёт в состоянии неопределённости: сегодня нарцисс добрый, завтра злой, послезавтра игнорирует. Это истощает нервную систему, приводит к тревоге, бессоннице и депрессии.
- Манипуляции. Партнер нарцисса находится под постоянным манипулятивным давлением. У партнера вечное ощущение несвободы, он вынужден все время ограничивать себя в своих желаниях и проявлениях, из-за навешивание на него вины, перекладывания ответственности, игр в молчанку. «Не вижу смысла обсуждать это», «Тебе не важна семья», «Ты разбиваешь мне сердце», «Если бы ты меня лучше поддерживала, я бы добился большего».
Всё это может происходить годами. Так почему же жертва не осознаёт, что её депрессия – из-за отношений? Почему чувство беспросветности жизни начинает казаться нормой? Для этого есть несколько причин:
Во-первых, это привычка к боли. Многие жертвы жили в токсичной среде с детства и не знают, что отношения могут быть другими. Например, если вы выросли в семье, где отец был холодным и критикующим, а мать – жертвой, то вы видели, что любовь – это терпеть, подстраиваться, доказывать свою ценность. Поэтому когда ваш партнер начинает обесценивать ваши достижения и обвинять в «излишней эмоциональности», вы не настораживаетесь, не воспринимаете это как красный флаг, а вам кажется, что так и должно быть, ведь любовь всегда с болью.
А дальше начинается самообвинение. Как же без него? Нарцисс внушает, что жертва сама виновата в его поведении. «Прости, за то, что я ударил, но ты сама вывела меня», «Опять ты начинаешь! Все склоки вечно из-за тебя», «У тебя слишком много требований, тебе вечно что-то не так», «Это потому что ты никогда нормально не просишь!». В итоге вы начинаете думать, что действительно сами перегибаете, и вините себя в его холодности, вспыльчивости, нежелании участвовать в делах семьи, хотя проблема вовсе не в вас.
В-третьих, партнер нарцисса живет в искаженной реальности. Длительный газлайтинг разрушает способность объективно оценивать ситуацию. «Ты неправильно понимаешь, ты всё драматизируешь». В начале отношений вы были уверены в себе, но спустя несколько лет в таких отношениях уже не сможете доверять своим чувствам. Когда вам грустно или плохо, вы уже сами себя начинаете убеждать: «Я, наверное, просто устал(а), это не из-за неё(него)». Вы перестаете даже связывать своё состояние с токсичными отношениями.
И, в-четвертых, со временем развивается синдром выученной беспомощности. Человек привыкает к тому, что никакие попытки улучшить ситуацию не работают, и смиряется. Через несколько лет отношений, в которых ваш партнер в моменты злости кричит на вас, а потом ведет себя так, будто ничего не было, вы пробовали всё. Говорили, молчали, подстраивались. Бесполезно. Итог всегда один – ничего не меняется. И в какой-то момент вы просто опускаете руки: «Такова жизнь...». Вы потеряете энергию бороться, будете чувствовать апатию, пить антидепрессанты, но не задумывается, что корень проблемы – сам брак.
Все эти механизмы работают незаметно, и только со стороны можно увидеть, как человек медленно теряет себя.
Если вы или кто-то из ваших близких испытывает депрессию в отношениях, важно не оставаться в этом состоянии в одиночестве.Обратитесь к квалифицированному психотерапевту или психологу – это первый шаг к возвращению себя.
Но уже сейчас вы можете начать делать самостоятельные шаги:
· Признать:депрессия – это не личная слабость, а следствие насилия.
· Записывать реальность: начните вести дневник, фиксируйте факты без искажений.
· Вернуть контакт с близкими: те, кто действительно заботится о вас, помогут увидеть ситуацию со стороны.
· Найти поддержку: группы, форумы, сообщества – там вас поймут и поддержат.
Главное – не ждать, пока эмоциональное разрушение станет необратимым. Выход из таких отношений – это не поражение, а спасение.
Автор: Психолог Андрей Петраков – Я работаю онлайн, так что вы можете поработать со мной отовсюду
Мой сайт (для записи на консультации): https://psy-zoom.ru/
Поддержать нас подпиской на Boosty https://boosty.to/petrakov
У нас есть Телеграм-канал, где выкладываются новые видео с Ютуба (3-5 дней задержки) https://t.me/psyzoom
Модерируемая группа поддержки после абьюза: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6