Поиск образа матери

Большинство людей, когда им плохо, тревожно, страшно чувствуют потребность в человеке, обладающим всеми качествами, которыми обладает образ идеальной матери. Потребность в том, кто слушает и делает непредвзятые комментарии, кто просто находится рядом и берет «на ручки» без каких-либо (сексуальных) скрытых мотивов, в том, с кем не нужно быть сильным и с кем можно позволить себе уйти и также снова вернуться, в том, кто подбадривает и сочувствует.

В том, кто принимает тебя таким, какой ты есть.

Счастливые личные отношения могут частично удовлетворить эту потребность, если партнер внимательный, ласковый, бережных, заботливый. Но, к сожалению, в романтических отношениях невозможно полностью насытить ее. Наверное, никто в мире не сможет выполнить в полной мере то, что человек хочет.

Некоторые ищут безусловную любовь в религии, где переживают различный духовный опыт. Кто-то обращается за помощью к психотерапевту, когда особенно плохо и одиноко и нет сил справляться с тоской по своеобразной «матери», потому что очень сильно болит внутри, и человек больше не может подавлять это чувство.

Это стремление к образу идеальной принимающей матери часто заставляет чувствовать себя еще хуже, замыкаться в себе, отдаляться от близких и создавать напряжение в отношениях, потому что человек кажется напряженным, неудовлетворенным и порой пренебрежительным.

Казалось бы ты взрослый, имеющий работу и семью человек, но чувство одиночества и оставленности не покидает.

В большинстве случаев такое переживание возникает из-за неудачного общения с собственной матерью. Родные люди часто бывают не просто не близки друг другу, а скорее похожи на врагов. Непонимание и недоверие имеют место даже тогда, вы не являетесь врагами и не избегаете друг друга.

Страх перед новыми травмами также играет большую роль. Потому что даже в, казалось бы, безобидных разговорах всплывают вещи, которые ранят и беспокоят вас потом неделями, а то и годами. А родные могут этого не чувствовать и не замечать.

И тогда тоска человека становится чрезмерной. Она сидит где-то внутри, не позволяя наслаждаться настоящим моментом.

Мой терапевт может (не спрашивайте меня, как) покрыть эту потребность в определенных областях, и теперь мне удается интегрировать ее частично и поэтапно, «материнствуя» над собой или работая с собой таким образом, чтобы это чувство вообще не возникало.

Наверное, никто не сможет дать общего ответа на этот вопрос. Но я могу себе представить, что у каждого есть остаточное желание, чтобы его поддерживали, защищали, поощряли, потому что это просто приятно.

Вспоминая свое дошкольное детство, у многих в памяти возникают картинки, как мама обнимала в детстве, читала сказки по вечерам, покупала игрушки и т. д. Но почему-то чувство тоску по идеальной матери все равно возникает.

Часто бывает, что в период полового созревания происходят стычки с родителями. Взрослым бывает сложно принять, что их хорошенький послушный сынок или дочка имеют свой собственный взгляд, спорят, отвергают авторитеты.

В конечном итоге часто начинается борьба за власть и мать не хочет сдаваться и стремиться добиться своего. Никто не хочет идти на компромисс.

Эта подростковая борьба за власть не так уж необычна и редка. Подобные «драки» (иногда в прямом смысле) становятся все хуже. Вы с мамой либо ссоритесь, либо вообще не разговаривали и не общаетесь друг с другом. И родители и дети довольно сильно могут обидеть друг друга словесно, так что в какой-то момент общение между ними становится просто невозможно. Причины для споров есть всегда и мало кто умеет спокойно, открыто и адекватно об этом поговорить.

Это «состояние войны» с мамой, которая бывает использует «удары ниже пояса», очень ранят и оставляют свой глубокий след в психике. Человек как бы застревает в подростковом возрасте и в негативных переживаниях этого периода, чувство оставленности, одиночества и тоски по любви и принятию начинает доминировать.

Но мама проживает свою жизнь и родительскую роль впервые и тоже ошеломлена такой ситуацией и, наверное, просто не могла по-другому отреагировать в силу различных причин.

Психотерапевт может покрыть ваши потребности в принятии, поддержке, защите и поощрении. Клиент часто испытывает сильную потребность заменить мать и, наконец, почувствовать безопасность. В ходе психотерапевтической работы поэтапно удается интегрировать образ идеальной матери и стать самому себя любящим и принимающим взрослым!

Психолог

Анна Штолленверк

Автор: Штолленверк Анна Романовна
Психолог, Клинический психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru