Родительская любовь, как якорь, который держит ребёнка в бурном море жизни. Он знает, что бы ни случилось, где бы он ни оказался, эти два человека всегда будут рядом. Но однажды буря приходит туда, где, казалось, всегда было тихо. Дом, который должен был быть крепостью, вдруг раскалывается на две половины. Ребёнок стоит среди этого хаоса и не понимает, что происходит. Почему мама больше не улыбается, когда слышит имя папы? Почему папа теперь забирает его по выходным, а не приходит домой вечером? Почему привычный мир рушится, а самое страшное, почему он должен выбрать, кого из родителей любить?
Развод, часто не только про бумаги в суде и раздел имущества. Иногда это боль, обида, разочарование, гнев. И чаще всего этот гнев ищет выход. Когда любовь между двумя взрослыми превращается в руины, хочется, чтобы кто-то подтвердил «Ты прав, ты хороший, а он виноват». И тогда самым простым решением кажется вовлечь в этот разговор ребёнка. Взрослые начинают говорить ему «Ты же знаешь, почему мама ушла?», «Папа теперь счастлив без нас», «Он нас предал». Сначала эти слова кажутся невинными. Просто объяснение ситуации. Просто правда. Но ребёнок не должен знать взрослую правду. Потому что его сердце не создано для того, чтобы держать в себе чужую ненависть.
Разрушенный брак, это тяжело. Боль, с которой невозможно справиться в одиночку, хочется разделить. И когда рядом с тобой твой ребёнок, самый родной, самый близкий, так легко поверить, что он должен быть не только сыном или дочерью, но и соратником, опорой, свидетелем твоей правоты. Но дети не судьи. Они не подписывали приговор вашему браку, они не обязаны разбирать, кто прав, а кто виноват. Всё, что им нужно, это знать, что они по-прежнему любимы.
Взрослые редко задумываются о том, что переживает ребёнок, когда его втягивают в эту невидимую войну. Сначала он просто слушает. Потом начинает чувствовать. Он хочет любить обоих, но ему дают понять, что это невозможно. «Мама сказала, что папа плохой, но я люблю папу» Или наоборот « Если я скажу, что скучаю по маме, папе будет больно. Я должен делать вид, что не скучаю». Так в его душе начинается раскол. Ещё недавно он просто хотел, чтобы ему читали сказку на ночь, а теперь он должен взвешивать каждое своё слово.
Дети, которых втягивают в разборки взрослых, не просто страдают, они теряют себя. Они начинают ощущать вину за вещи, которые никогда не могли контролировать. Им кажется, что, если бы они были послушнее, добрее, веселее, родители не разошлись бы. Они учатся подавлять свои чувства, потому что любое их проявление может ранить одного из родителей. Они перестают доверять миру, потому что видят, как любовь может превращаться в ненависть. Некоторые из них сдаются и становятся «союзниками» того, кто громче говорит. Они повторяют слова родителя, отрекаются от второго, отказываются от встреч, говорят, что он им больше не нужен. Но глубоко внутри они чувствуют пустоту. Потому что, отвергая родителя, они отвергают часть себя. Другие уходят в глухую оборону, замыкаются, становятся раздражительными, агрессивными или, наоборот, слишком тихими. Потому что, если даже родители, которые должны любить их больше всех на свете, не могут договориться, то кому вообще можно доверять?
Родители не замечают, как ломают своих детей. Им кажется, что они просто говорят правду. Что ребёнок должен знать, почему семья распалась. Что он имеет право понимать, кто виноват. Но правда, которая нужна ребёнку, не в том, почему мама и папа не смогли быть вместе. А в том, что он не виноват. Что он всё ещё любим. Что ему не нужно выбирать между двумя половинами своего сердца.
Как часто взрослые понимают это слишком поздно. Когда сын, которого настраивали против отца, через много лет вдруг осознаёт, что у него украли эти годы. Когда дочь, которой говорили, что мать виновата во всём, теперь боится заводить собственную семью, потому что боится повторить её «ошибки». Когда дети, которые выросли, уже не хотят звонить родителям, потому что помнят, как их использовали в чужих разборках.
Но пока ребёнок ещё мал, пока его мир ещё можно спасти, взрослым важно остановиться. Перестать говорить ему о своих обидах. Перестать использовать его как щит, как оружие, как доказательство своей правоты. Потому что однажды, когда гнев утихнет, когда эмоции иссякнут, единственное, что останется, это взгляд ребёнка, в котором нет больше доверия.
И пусть он никогда не услышит от родителей « Ты должен знать, кто виноват». Пусть он слышит только одно « Ты должен знать, что мы тебя любим». Это единственная правда, которая действительно имеет значение.
Если вас пытаются очернить в глазах ребёнка, самое важное, не поддаваться эмоциям и помнить, что сейчас он переживает сложный и болезненный период. Ему нужна опора, а не ещё один источник тревоги. Вот что действительно поможет
Сохраняйте спокойствие
Когда ребёнок приходит к вам с обвинениями или повторяет слова второго родителя, может быть трудно сдержаться. Хочется возмутиться, оправдаться, а может, и самому сказать что-то в ответ. Но помните: ребёнок чувствует ваше состояние. Если вы реагируете с раздражением, кричите или впадаете в отчаяние, он теряется ещё больше. Вместо этого глубоко вдохните, постарайтесь говорить ровным голосом. Ваше спокойствие даст ему понять: что бы ни происходило, вы твёрдо стоите рядом.
Не играйте в ответную войну
Каким бы несправедливым ни казалось вам поведение бывшего партнёра, не отвечайте тем же. Если один родитель очерняет другого, а второй начинает делать то же самое, ребёнок оказывается между двух огней, не зная, кому верить. Ему больно слышать, что один из его самых родных людей плохой. Но ещё больнее осознавать, что теперь и второй говорит такие же вещи. Дайте ребёнку понять, что у него есть право любить обоих родителей, и никто не заставит его выбирать сторону.
Разговаривайте с ребёнком
Когда ребёнок приходит к вам с тревожными вопросами, не избегайте разговора, но и не пытайтесь заглушить его обвинениями в адрес второго родителя. Если он говорит « Мама сказала, что ты виноват» или папа сказал «Что ты больше нас не любишь», не пытайтесь сразу все опровергнуть. Мягко объясните «Я понимаю, что тебе трудно. Но правда в том, что я всегда тебя любил и буду любить. И ты не должен волноваться о том, что произошло между нами взрослыми. Ваш голос должен быть тёплым и уверенным. Тогда ребёнок почувствует, здесь его не осуждают, не втягивают в конфликт, а просто любят.
Не отдаляйтесь, даже если ребёнок стал холоднее
Иногда, под влиянием слов второго родителя, ребёнок может начать отстраняться, вести себя отчуждённо, говорить резкие вещи. Это не значит, что он вас больше не любит. Это значит, что он запутался, что ему страшно. И в этот момент самое важное, не обижаться и не отступать. Дайте понять, что вы рядом, что вы не исчезнете, что ваша любовь не зависит от его слов или поведения. Даже если он не хочет разговаривать, просто оставайтесь в его жизни , своим вниманием, заботой, терпением.
Не бойтесь просить о помощи
Если ситуация зашла слишком далеко и второй родитель сознательно настраивает ребёнка против вас, не игнорируйте проблему. В таких случаях может потребоваться помощь детского психолога.
Главное, что нужно помнить - сейчас ребёнку особенно важно видеть в вас не борца, не жертву, не участника конфликта, а человека, который будет любить его всегда. Даже если вокруг идёт напряженная борьба, он должен знать, что в ваших объятиях всегда будет мир.
P.S. Эта статья, лишь один из возможных взглядов на тему, а не универсальная истина. Причины могут быть разными, каждая ситуация уникальна, и у каждого человека, свой опыт. Здесь рассмотрен только один из возможных сценариев, но реальность может складываться иначе. Важно воспринимать эту информацию как повод для размышлений, а не как готовый ответ. Пусть этот текст поможет вам взглянуть на ситуацию шире, найти собственные выводы и, возможно, лучше понять себя и свои отношения.
Спасибо за интерес к материалу. Если вам нужна моя консультация, свяжитесь со мной
➡️ t.me/evtukhpsychology
Я желаю добра каждому читателю.