Когда клиент затрагивает тему эмоциональной зависимости, я сразу понимаю причину поведения и что с этим делать.
У меня тоже был опыт слияния, эмоциональной зависимости, невозможности жить без партнёра, внутренняя пустота, когда я находилась в одиночестве; и инфантильная позиция.
Последнее здесь не зря указано, сейчас я всё расскажу.
Давайте начнём с истоков, а именно, с детства. Откуда формируется такая позиция и чем это может быть опасно во взрослом возрасте?
Когда ребёночек рождается, он находится в слиянии с миром. Он - это мир, он - это мама, мама -это мир. Всё в его психике однородно и не может быть разделено на какие-либо части.
В процессе развития и роста, ребёнок постепенно отделяется от мира, затем от мамы, затем его психика научается разделять себя и окружающий его мир.
Когда, в силу определённых жизненных обстоятельств, психика ребёнка не произвела сепарацию с мамой, не были пройдены все этапы психо-сексуального развития, то тогда он всё время будет стремиться к тому, чтобы получить от матери всё самое необходимое. Всё, что он ожидал от мамы (любовь, заботу, поддержку, конструктивную опеку, помощь в прохождении этапов развития).
Когда такой "ребёнок" входит в период взрослой и самостоятельной жизни, он находится в детской позиции . Человек прекрасно понимает и осознаёт, что мама ему больше не нужна, он взрослый.
Но психика такого человека, всё равно нуждается в покровителе. Все процессы проходят бессознательно.
Его психика до сих пор находится в ожидании того, что так не хватило от главного взрослого ещё тогда, в детстве. Его психика всё ещё ждёт маму...
И бессознательно человек ищет в партнёры холодного "родителя", чтобы отыграть прошлую травму, переиграть. И у него это не получается.
Психика раз за разом побуждает возвращаться в абьюзивные и бесперспективные отношения. .без осознания и терапии, она будет пытаться переиграть травму в абьюзивных отношениях, чтобы наконец-таки получить то, что ей нужно.
В этом случае мы видим такую картину. Взрослая женщина (она может сама уже быть мамой), встречает отстранённого партнёра с избегающим типом привязанности, бессознательно проецируя на него образ родителя и надеется (опять же бессознательно) переиграть ту травму, где не хватило любви и заботы. И к сожалению, это не работает. Именно здесь начинается страдание. Именно здесь начинается: невозможность находится в одиночестве, желание быть с партнёром сутками, передача финансовой и эмоциональной ответственности за свою жизнь на партнёра, боль и страдания.
Исходя из того, что было описано выше, я выделю основные причины, которые приводят к такому состоянию:
- непройденная сепарация со значимым взрослым;
- отсутствие развитого эго-состояния "взрослый";
- отсутствие внутренней опоры;
- передача ответственности за свою жизнь другому;
- отсутствие внутренней любви, поддержки, принятия, а значит неразвитого эго-состояния "опекающий родитель";
- значительно большая часть жизни проходит из эго-состояния "ребёнок";
- поиск внутренних ресурсов и внутренней силы во внешнем мире;
- некорректные, приводящие к проблемной ситуации, убеждения.
Чем опасно сохранять такое положение?
- Женщина начинает зависеть от мужчины, не только эмоционально, но и финансово.
- Женщина терпит абьюз и насилие со стороны мужчины, лишь бы не оставаться одной.
- Внутренняя пустота и отсутствие внутренних ориентиров приводит к стагнации и печали.
- Отсутствие профессионального, финансового, психологического развития.
- Жизнь превращается в бесконечную гонку за "любовью".
- Депрессия, тревога, суициdальные мысли, внутреннее одиночество, страх будущего и т.д.
Что делать? Как менять свою жизнь и оставаться при этом в психологическом комфорте?
Человек не может развить в себе взрослую часть личности без хорошего примера. Состояние "взрослый" развивается только, когда человек наблюдает человека рядом с собой на протяжении долгого времени, у кого эта позиция развита хорошо. Лучший учитель - это психолог.
Специалист прошёл такой же путь, он знает уже эту дорогу, через что вам нужно пройти, чтобы исцелиться.
У него есть образование и опыт, он правильно и корректно будет рядом, чтобы вы приняли позицию уверенной и незыблемой опоры внутри себя.
В терапии со мной, как со специалистом, это происходит по такой схеме:
1) я помогаю увидеть своего внутреннего ребёнка и дать ему то, что так долго времени он искал во внешнем мире;
2) мы вместе прорабатываем и переписываем те травмы, которые мешают пройти сепарацию с родителем;
3) находим и меняем те убеждения, которые привели к этой ситуации (внутреннему одиночеству, нежеланию брать ответственность, страданиям и мучениям без ощущения рядом партнёра);
4) далее я помогаю развить внутренние ориентиры: находить внутри себя собственные желания и цели, найти любимое дело, развиваться профессионально, финансово и т.д.;
5) работаем с самооценкой, делаем её адекватной.
Что происходит в жизни человека, который проходит все эти пункты в терапии?
- меняется окружение
- меняется партнёр или отношения улучшаются;
- меняется собственная картина мира, которая приводит к изменениям в жизни;
- меняется работахобби
- меняется финансовое положение
- приходит наполненность, радость.
И да, не всегда эти изменения вам понравятся, но это избавит вас от страдания и боли, которая на данный момент времени может быть уже невыносима.
Жизнь "до терапии" и жизнь "после терапии" - это две разные реальности. Реальность "после" раскрасит вашу жизнь, привнесёт новые объекты радости и любви, научит исполнять желания и выполнять цели; и самое главное вырастит в вас взрослую личность, которая точно справится с самой трудной жизненной задачей.
Автор: Бондарь Дарья Сергеевна
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru