Из рабочего процесса:
У меня две проблемы в семейной жизни: мой муж вспыльчивый человек и по-разному относится к нашим детям. У каждого из нас от первых браков есть дети, они ровесники-восьмилетки. Мой сын живет с нами, а сын мужа живет с бабушкой – матерью своей матери. Так получилось, это запутанная история, это условие, при котором бывшая жена не увозит сына из города и у него есть возможность регулярно видеться с отцом.
Муж регулярно подшучивает над моим сыном, при чем делает это не всегда по-доброму. Может, например, положить пульт от ТВ на шкаф и азартно наблюдать, как сын расстраивается в поисках. Отпускает комментарии, что кто-то недостаточно внимателен или не так уж сильно хочет что-то посмотреть. Или был период, когда сын страшно фанател по хомякам, очень хотел завести, но не срослось. Муж регулярно поддевал его тем, что начинал говорить о том, что кошки гораздо лучше хомяков. Более того, одна кошка может съесть много хомяков за один присест… Сын расстраивается. Когда я останавливаю мужа, он считает, что я дую во все места своему сыночке. А мужчина должен уметь держать удар. Со своим сыном он так никогда не обращается. Наоборот, как мне кажется, вот он-то как раз и дует, потому что чувствует свою вину перед мальчиком.
Надо мной муж тоже подшучивает: у меня маленькая грудь, он может делать вид, что совсем потерял ее и никак найти не может. Это меня не обижает, как будто даже добавляет огонька в наши отношения. Хотя, если быть честной, иногда все-таки задевает. Еще я вижу регулярно, как муж общается с родителями. Но там, понятное дело, ни о вспыльчивости, ни тем более об обидных шутках речи нет совсем. Там все происходит вежливо, даже, я бы сказала, почтительно.
Два взрослых человека могут в своих отношениях практиковать самые разные вещи, они приемлемы потому, что устраивают двух взрослых людей, строящих такие отношения. Взрослые равны, имеют опыт составления договоренностей и навык заботы о себе, навык отстаивания собственных границ. Мы говорим о здоровых взрослых отношениях.
Отношения - взрослый -ребенок совсем другое дело. Взрослый и ребенок не равны. Ребенок зависим, более слаб и обладает меньшими знаниями и правами. Поэтому ребенок обычно полагается на взрослого, которому доверяет. Задача взрослого в отношениях с ребенком - быть надежным и последовательным.
Ваш муж практикует непоследовательность и ненадежность. Вот смотрите, он предъявляет разные требования к мальчикам, близким по возрасту. Хотя Вашему сыну восемь, он наверняка понимает и чувствует эту разницу.
Ваш муж вспыльчив и эмоционален в общении с Вами и Вашим сыном. Со своим сыном и родителями, Вы говорите, он общается иначе. Это означает, что он не настолько вспыльчив, чтобы не контролировать себя в принципе. Его вежливость с собственными родителями и мягкость с собственным сыном говорит о том, что ему по силам держать себя в руках, когда это требуется, на его взгляд. Таким образом, на происходящее между Вами можно посмотреть как на отсутствие внутренней дисциплины нежелание держать себя в руках.
Что касается подшучиваний над сыном, получение удовольствия от наивности мальчика, его недоумения, где-то гнева, вопрос довольно непродолжительного времени. Через год другой сын перестанет попадаться в расставленные ловушки, возможно, начнет отвечать. Что может привести к более серьезным конфликтам: взрослый, регулярно подшучивающий над маленьким мальчиком, вспыльчивый и непоследовательный, вряд ли заслужит уважение подростка. Лет через 5-7 может дойти и до физического реагирования на "шутки".
Чтобы не допускать описанного выше сценария, необходимо говорить об этом с мужем. Говорить о недопустимости такого рода шуток. Как они обижают Вас и сына, как неприятны. Как бы муж общался с сыном своего коллеги\друга, например, в длительной поездке? Что бы говорил, как говорил? На что бы обращал внимание, что предпочитал не замечать?
Параллелей со своим собственным сыном мужа лучше не проводить, муж все равно не увидит разницы в этом общении, если не захочет ее увидеть.
Анна Бердникова
Записаться на прием можно agberd@mail.ru