Ох уж этот наш советский неказистый Запорожец. Сколько шуток, сколько разных историй смешных связанных с этим автомобилем. Как только его не называли и горбатый и лупоглазый и моторчик в энном месте, а всё тоже это наш родной тарахтящий как трактор любимый автомобиль!
---
Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запорожец — скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит старый дедок.
— Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
— Нету денег у меня.
— Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается.
Вылазит амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок — гаишнику:
— Отдай права, а то скажу, кто свистел!
---
Мужик в автомастерской. Ставит на Запорожец сигнализацию. Другой водитель на Мерседесе, спрашивает:
— Зачем, боитесь, что угонят?
— Это у вас угоняют, а в мою машину по ночам гадят!
---
Врезался на светофоре Запорожец в Мерина, мужик в запоре думает — сейчас все равно убьют, берет монтировку, выскакивает из машины и давай по мерину лупить. Все стекла, фары перебил, на крыше попрыгал, заскочил в свой запор и уехал. Братки сидят полные удивления, один говорит — это он в нас врезался, а прикинь что было бы если бы мы в него…
---
Отец с сыном еле-еле едут на старом горбатом "Запорожце".
Сын:
— Папа, ну сколько можно, ведь одни мы на дороге вот так тащимся!
Отец, грустно вздыхая:
— Нет, сынок, боюсь, тащатся как раз все остальные…
---
Два мужика в травматологии:
— Ты как сюда попал?
— Я Запорожец тюнинговал, он у меня 320 километров развил, и колеса отвалились. А ты как здесь оказался?
— А я блин ехал на своём Феррари, и тут меня Запорожец обогнал. Ну, я подумал, что стою и вылез.
---
Стандартная ситуация — Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.
— Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
— Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
— Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
— Волшебник.
— Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит:
— Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда: — дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
— Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
— Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
— Пусть будет у вас все нормально!
— А поможет?
— Не ссыте!
---
Купили две женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется:
— А двигателя нет! Потеряла наверно!
Другая ее утешает:
— Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!
---
Стандартная ситуация. Стоит «Мерс» на светофоре в него врезается красный «Запорожец», весь в гербах бывшего Советского Союза. И как обычно, из «Мерса» выходят трое качков, выбритых под ноль. Вытаскивают из «Запорожца» дедка и говорят:
— Ну ты дед охамел! Ты хоть представляешь, на сколько ты попал?
— Да нет ребята, это вы попали! Скинулись по стольнику и разбежались.
— Ты на кого наезжаешь. Ты хоть знаешь, под кем мы ходим? Сейчас мы шефу позвоним. Алло, шеф! Тут какой то отмороженный дед на красном «Запорожце» на нас наезжает за то что он в нас врезался…
— «Запорожец» с гербами?
— Да шеф.
— Отдайте то, что он требует, и уезжайте оттуда.
Ну, ребята в непонятках. Достают деньги и отдают их деду. Дед обижено говорит:
— Нет ребята, вы меня обидели. Теперь с вас по штуке.
Качки опять звонят к своему шефу.
— Шеф, он теперь по штуке требует.
— Отдайте, я вам сказал, и уезжайте.
Они опять достают свои бумажники, вытаскивают еще по 900 долларов, и отдают их деду.
— Так, а теперь девочек из своего сарая выводите и сажайте в мою машину, а сами сваливайте!
Те опять звонят к шефу.
— Шеф, он теперь наших девочек хочет забрать.
— Дайте ему телефон.
Качки отдают деду телефон. Шеф:
— Папа, ну какие девочки, какие девочки! Мама тебя уже с обеда ждет!!!
Ну что? Как вам подборка анекдотов? Вижу что понравилась, тогда ставьте класс, а я пойду ещё чего найду для следующего выпуска анекдотов! Всегда искренне ваш, Тагильский путешественник!
