Любящий брак не всегда может положить конец измене.
Супружеская измена существует с самых истоков брака, но до сих пор остается одной из самых непонимаемых и эмоционально насыщенных форм предательства в отношениях.
Мы часто придерживаемся утешительного заблуждения, что «счастливый брак» является защитой от неверности.
Если мы искренне любим своего партнера и ощущаем взаимную любовь, то, по нашему мнению, мы, безусловно, защищены от угрозы измены.
Вы уверены, что измены происходят только в проблемных отношениях, не так ли?
Хотя неудовлетворенность отношениями часто играет важную роль, моя многолетняя работа с парами выявила более сложную реальность причин, по которым люди изменяют.
Я консультировал людей в действительно счастливых браках, которые оказались втянутыми в измены.
Они говорили что-то вроде: «Я не понимаю, как это произошло. Я не искал этого», или «Я не мог противиться желанию; как будто что-то овладело мной», или даже «Я не знаю, о чем я думал. Я совершил огромную ошибку».
Так что же на самом деле происходит? Как может кто-то, глубоко любящий своего супруга, кто-то, кто дорожит своими отношениями, в конечном итоге предать его?
Понимание этого запутанного и болезненного парадокса имеет решающее значение для обоих партнеров, чтобы предотвратить измену и восстановиться после нее.
Скрытые причины, по которым счастливые люди изменяют
Искушение и возможность
В нашем гиперсвязанном мире соблазны стали более многочисленными и доступными, чем когда-либо.
Командировки, социальные сети, приложения для знакомств и даже случайные встречи в общественных местах открывают перед нами бесконечные возможности.
Преграды для импульсивных поступков значительно сократились. То, что раньше требовало усилий и скрытности, теперь доступно всего лишь одним свайпом или сообщением. Для некоторых именно удобство превращает в опасность это легкое искушение.
Неуверенность и потребность в подтверждении
Даже в любящих отношениях люди с низкой самооценкой продолжают самоутверждаться. Они могут ежедневно слышать слова привязанности от своего партнера, но эти слова, как будто, не достигают их глубинных сомнений.
Возбуждение от того, что кто-то новый проявляет интерес, может вызвать временный всплеск самоуважения — своего рода кайф, который заставляет человека действовать импульсивно.
К сожалению, это внешнее подтверждение быстро исчезает, оставляя их еще более опустошенными, чем раньше, и часто провоцирует разрушительный цикл.
Тоска по утраченному или идеальному «я»
Иногда неверность касается не партнера или самого брака, а человека в его целости. Люди могут стремиться воссоединиться с теми частями себя, которые, как им кажется, они утратили в повседневной рутине отношений.
Они жаждут спонтанности, страсти или свободы своих более молодых «я» или стремятся к идеалу своего «я».
Измена становится не столько поиском другого человека, сколько попыткой вернуть утраченные или забытые черты своей личности.
Это желание почувствовать себя живым, вырваться из ограничений ролей — супруга, родителя или кормильца — и вновь открыть для себя того человека, каким они когда-то были или мечтали стать.
Эмоциональная или интимная разобщенность
Даже в крепких браках периоды отчуждения неизбежны. Жизненные обстоятельства — работа, дети, проблемы со здоровьем — могут создавать дистанцию между партнерами.
Они могут мирно сосуществовать, но при этом отдаляться эмоционально или физиологически.
Когда кто-то чувствует себя невидимым, неслышимым или нежеланным, привлекательность того, кто предлагает внимание, любопытство или сексуальное возбуждение, становится непреодолимой.
Интрижка может быть ошибочной попыткой заполнить эту пустоту.
Скука и стремление к новизне
Даже самые счастливые отношения могут стать жертвами однообразия. Со временем яркая искра ранней страсти угасает. Для некоторых эта утрата новизны вызывает беспокойство.
Они начинают скучать по чувству волнения, стремлению к чему-то новому, порыву запретного. Роман становится бегством от предсказуемости — поиском приключений, которые снова разжигают чувства жизненной силы и страсти.
Зависимость и импульсивность
У некоторых людей есть компульсивные наклонности — будь то употребление веществ, азартные игры или рискованное поведение. Выброс адреналина от романа может имитировать пики зависимости.
Другие сталкиваются с трудностями в контроле импульсов или плохой эмоциональной регуляции, что затрудняет сопротивление искушению в пылу момента.
Алкоголь и наркотики еще больше ослабляют сдерживающие факторы, что приводит к безрассудным решениям, способным разрушить жизнь за одно мгновение.
Травма и самосаботаж
Неразрешенная травма, особенно из детства или прошлых отношений, может стать причиной самозащиты или саморазрушительного поведения.
Для некоторых близость вызывает воспоминания о старых ранах и ощущение отсутствия безопасности. Они могут бояться близости, уязвимости или покинутости.
Интрижка становится бессознательной попыткой создать хаос — способом подтвердить свою веру в то, что счастье мимолетно или что они недостойны любви. Это становится способом оттолкнуть партнера, прежде чем он их отвергнет.
Противоречивые желания
Люди по своей природе сложны и часто разрываются между противоположными потребностями. Мы жаждем стабильности и безопасности, но также стремимся к волнению и автономии.
Брак предлагает комфорт товарищества, но порой он может ощущаться как утрата личной свободы.
Напряжение между этими потребностями трудно сдержать, и эти противоречия могут заставить некоторых искать оба мира — безопасность дома и волнение неизвестности.
Роман становится попыткой удовлетворить и то, и другое, хотя он неизбежно ставит под угрозу всё.Саморефлексия: вопросы для понимания себя
Предотвращение неверности требует большего, чем просто поддержание «счастливого» брака.
Оно требует самосознания и честности — с собой и своим партнером.
Понимание своих мотивов поведения — это ключ к избеганию ошибок. Прежде чем оказаться в сложной ситуации, спросите себя:
- Чувствую ли я себя эмоционально и сексуально удовлетворенным в своих отношениях?
- Есть ли у меня проблемы с самооценкой, и мне нужно внешнее одобрение, чтобы чувствовать себя хорошо?
- Потерял ли я часть своей идентичности в этих отношениях?
- Скучаю ли я по тому, кем я был раньше?
- Избегаю ли я трудных разговоров с партнером?
- Чувствую ли я себя в ловушке, скучаю или беспокоюсь в своей нынешней жизни?
- Влияют ли неизлеченные раны из моего прошлого на мое настоящее?
Эти вопросы — приглашения к более глубокому пониманию. Когда мы исследуем свой внутренний мир с любопытством и состраданием, а не с обвинениями и осуждением, мы часто можем решать неудовлетворенные потребности и боли до того, как они проявятся разрушительно.
Решение этих проблем до того, как они станут серьезными, может предотвратить измену и в итоге укрепить ваши отношения.
Заключение
Измены в счастливом браке не всегда являются признаком того, что в отношениях что-то не так.
Чаще всего измены отражают нерешенные внутренние конфликты. Они выявляют напряжение между нашим стремлением к безопасности и тоской по свободе, между тем, кто мы есть, и тем, кем мы хотим стать.
Хотя предательство глубоко болезненно, оно также может стать катализатором роста — зеркалом, отражающим истины, которых мы избегали.
Независимо от того, пытаетесь ли вы предотвратить измену или оправиться от нее, путешествие начинается с понимания — вашего партнера, ваших отношений и, что самое важное, вас самих.
ВАМ ТРЕБУЕТСЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ? Наши ведущие психологи и психотерапевты готовы оказать вам профессиональную поддержку. Вы можете совершенно бесплатно записаться на онлайн-консультацию с нашими специалистами на русском языке.
Это удобный и безопасный способ получить квалифицированную помощь, не выходя из дома. Просто нажмите на кнопку ниже и начните свой путь к улучшению качества жизни уже сегодня.
Или вы можете позвонить в наш информационно - консультационный центр на русском языке, где всегда дежурят специалисты разных специальностей владеющих русским языком, и вы можете заказать консультацию психолога или психотерапевта.
Контакты: телефон в Израиле: +97248678563 или по WhatsUpp / Viber: +972523752572 или по Skype: isramed1990 или написать на нашу почту: isramed@isramed.org
Благодарим вас за то, что дочитали нашу статью до самого конца. Надеемся, что она оказалась для вас полезной.
Просим вас соблюдать правила при написании комментариев, иначе они могут быть удалены.
Не забудьте подписаться и включить напоминание на нашем канале, чтобы получать уведомления о новых публикациях.
Спасибо за ваше внимание и понимание.