«Папа ушел из семьи, бросил нас. Мы не общались много лет. Сейчас мне 21. Он хочет восстановить отношения, мне с ним некомфортно. Боюсь его как мужчину и стесняюсь. Испытываю совершенно разные чувства от радости до ненависти к нему. Что делать?»
Стоит ли наладить контакт с отцом и как отсутствие этого контакта повлияет на жизнь?
Первое, что нужно сделать, это разделить общение на уровне социальной коммуникации (то есть встречи с отцом по праздникам и без, звонки, какие-то материальные истории) и внутреннюю коммуникацию (то есть внутреннее к нему отношение). Потому что «быть в контакте с отцом» не означает быть с ним в хороших отношениях.
Так вот, для нашей счастливой и благополучной жизни критически важно быть с отцом в контакте, на связи внутри себя, что означает быть в согласии с его выборами, поступками, судьбой, и тем, что совсем не в вмещается в нормы морали и нравственности.
Но как же это сделать? Как можно согласиться с отцом, который пил, бил, обижал мать, оскорблял и делал очень больно в прямом и переносном смысле?
Согласиться, не значит одобрить, это разное. Согласие - это признание факта, признание, что так было, и это невозможно изменить. Это уже произошло. Точка. Несогласие порождает внутреннюю борьбу, и не дает ситуации завершиться, а значит все будет повторяться вновь и вновь.
Конечно, разбираться с этим вопросом лучше в длительной терапии, потому что образ отца внутри нас это мы сами, ведь как не крути, от осинки не родятся апельсинки… И, осуждая и не принимая отца, мы не можем принять, то есть соединиться с большой частью себя самих.
Мы «теряем» отцов по разным причинам.
Отец может уйти из семьи, отец может уйти из жизни, мы сами можем от него отказаться. Но, тогда внутри нас может возникнуть специфическое состояние, которое называется боль потери и тогда, мы будем все время терять, чтобы допрожить ту боль, которую испытали там и тогда.
Внутри нас может быть большое количество отвержения, потому что мы как дети очень часто, когда наши родители разводятся, считаем, что это мы во всем виноваты. То есть мы принимаем такое очень глупое решение, что это все из-за меня. И вот это решение порождает огромное внутреннее чувство вины, которое начинает разрушать нашу жизнь.
Внутреннее ощущение вины часто провоцирует абьюзивные отношения с партнером или потери финансов, это самые простые способы самонаказания.
Для того, чтобы комфортно жить, нужно наладить свой внутренний контакт с отцом. Еще раз, к внешним отношениям это не имеет никакого отношения. То есть в жизни мы можем не общаться, я могу звонить, а могу не звонить, но внутри меня этот контакт должен быть.
Ведь тогда, когда я не беру у отца, то есть я закрываюсь от контакта с ним(внутри себя говорю ему «нет»), я не могу строить системы (проблемы в бизнесе), у меня большая проблема с целями, у меня большая проблема вообще с выбором жизненного пути. Я плохо представляю, кто я, где я, зачем я, и что мне нужно делать. Потому что именно папа выводит нас в мир, он вкладывает в нас смысл - еще в момент зачатия, нам нужно просто взять…
Но, мы не берем, потому что «лучше знаем» как ему нужно было жить…
И, еще очень важно, нужно понимать, что на отца мы смотрим глазами матери. Если отец с матерью поступил каким-то определенным образом, то, соответственно, я не смогу изменить своего отношения к нему, пока я не различу и не разделю мамины чувства к папе и свои чувства к папе.
То есть папа может быть при этом вообще прекрасным и замечательным по отношению ко мне как дочери, может проявлять большое количество совершенно разных знаков внимания и искренне и по-настоящему хотеть наладить со мной отношения. Но я буду всяческим образом саботировать эту историю, потому что внутри меня может включаться такая конструкция, как «предательство матери». То есть выстаивая отношения с отцом, я как будто предаю мать.
И это проблема, потому что выбирая между ними, я отвергаю часть себя.
А больше про расстановки читай в моем ТГ-канале
