Водитель маршрутки нервно выкручивал руль влево. Мы обогнали белую иномарку, внутри которой педалил мужчина. Ну что за тошнотворные стереотипы. Если женщина за рулём, значит блондинка. Если блондинка, то глупая. Рожать второго легче. А третий, видимо, сам домой из роддома приходит. Помню, когда работала с людьми в офисе и поставила стойку «обед», одна тётя так изумилась: – Вы ещё обедаете? Я опешила ещё больше. Можно, конечно, пустить глюкозу по вене, но не люблю уколы. Поэтому простите, злая милая женщина, котлета и макароны по пищеводу. Врачи болеют. Тоже удивительная вещь. Как смеют вообще! А фото учителей на отдыхе. Педагог со стаканом яблочного сока на берегу ручья – насильник детской психики. В бокале вино, не иначе! – В ссылку! Из вина обратно делать виноград, – орут трезвенники. Ведь препод по истории в свободное время нитками мулине вышивает карту Византийской империи. И пьёт из глиняной чаши отвар полбы с овсом. Однажды меня спросили, почему я не ем восьмую булочку с изюмом. – Чтобы не стать булочкой, – отвечаю я, швыркая кофеём. В глазах собеседника три стадии принятия: пауза, замешательство... Ну, давай, жги.... И вопрос! Тебе заняться нечем? Зачем? Это самые популярные. Видимо, меньше жрать надо тогда, когда заходишь в лифт, и кабина просит выйти двум вошедшим следом. А кроме тебя никого нет. Порой вопросы выбивают стельки из кроссовок. Сидишь такой в компании за столом, а в стакане морс. - Ты что, не пьёшь? Хуже первого восклицательного знака может быть только «а почему? И наливают градусы, протягивая на закусь ложку майонеза. – С банки майонеза ничего не будет! Да давайте и банку съем, в ней меньше всего калорий. Почему не замужем? Почему развелась? Почему не вышла второй раз? И не развелась снова. Два мальчика. Надо девочку. Две девочки. Надо мальчика. Мальчик и девочка. Надо третьего. Трое? Куда рожаешь? А почему нет детей? Какого фейхоа? Хочется спросить в ответ на бестактность. Но лично меня интересует другой вопрос: почему йод внесён в периодическую таблицу Менделеева, а зелёнка нет?