Я вдруг поймал себя на мысли, что перестал мечтать и что-то планировать наперед в дальней или среднесрочной перспективе. Просто не вижу в этом смысла, да и вообще особо уже ничего не хочется.
В какие-то дальние поездки одному отправляться сейчас скучно и стремно, учитывая мое сегодняшнее физическое состояние. После того, как не смог из-за болей в ногах две недели продержаться в санатории в прошлом апреле, это как-то смотрится из разряда фантастики. Практически, на все свои дальние путешествия забил. Правда, ноги потихоньку нормализуются, и уже сейчас себя чувствую лучше, чем год назад, рисковать не хочется.
Ну, да, я даже не знаю, что буду делать через неделю – как сложится, так сложится. Но работа и дела у меня на каждый день запланированы. Пока утром завтракаю, привожу себя в порядок, бреюсь, уже в голове складывается план действий на день.
Обычно того, что накидал в голове с утра, хватает на целый день и может заканчиваться в два часа ночи. Так что с самим собой мне точно скучно не бывает. Естественно, чередую интеллектуальную и физическую деятельность. Есть приоритеты в делах – на первом месте всегда работа. Заглянул в рабочий чат, посмотрел свое ТЗ, пошел работать. Когда сделал, обращаю внимание на свое самочувствие и сиюминутное желание. Желания могут быть разные: пройтись до магазина прогуляться, набросать статью на внезапно возникшую в голове тему, смонтировать какое-нибудь видео, до которого руки уже давно не доходили, или еще что-то. Периодически заставляю себя читать. Смотреть интересные вещи и прочее.
Честно признаюсь, не понимаю, когда люди говорят, что им скучно жить, что им нужна какая-то мотивация. Рецепт от выгорания у меня один: поменяй свою деятельность, займись тем, к чему у тебя душа лежит в данный момент.
Доволен ли я своей жизнью?Мы все всегда чем-то недовольны. И это нормально. Когда у меня возникает гормональный всплеск, я, естественно, жалею о том, что так и не смог наладить свою личную жизнь. Но потом, когда все отпускает, я понимаю, что ничего плохого нет в том, что этот аспект жизни у меня не сложился. В конце концов, я чувствую себя свободным и раскрепощенным.
Вот думаю, если бы сложилось у меня тогда так, как я хотел, моему ребенку сейчас было бы уже лет одиннадцать. Тогда бы, несмотря на свое самочувствие, на то, что у меня первая группа инвалидности, мне пришлось бы искать работу журналиста или эсэмэмщика (я просто больше делать ничего не могу, кроме как писать статьи или вести соцсети). Опять бы работы было выше крыши, загруженность по полной, а денег бы все равно не хватало для семьи. Кончилось бы это (сто процентов) моим инсультом – в конце концов, мне уже 55 лет, огромное количество близких друзей уже на кладбище. И я бы точно кайфа от жизни сейчас не ловил.
А так, вроде бы все в норме.
Писал в предыдущей статье, вспоминал свою любимую, рассказывал, что ни о чем не жалею и никого с силой около себя удерживать не буду. Вроде все по делу расписал. В ответ получил с фейка отповедь, кажется «любимой». Почему-то она решила, что я тоскую по ней и дополнила это ста тысячью откровенных гадостей в мой адрес. У меня сложилось впечатление, что она пыталась сыграть на моем самолюбии и показать мне, какое я ничтожество, за которым она наблюдает, как за обезьянкой в цирке.
Сразу отвечу, мне все равно, по какой причине меня читают. Если читают, значит цепляю чем-то, значит не совсем бездарь. А как-то вывести меня на эмоции точно не удастся. Про себя я знаю всё, в том числе и то, что со стороны выгляжу, мягко говоря, не совсем эстетично. Все стадии принятия у меня давно прошли. Задеть этим меня уже точно нельзя.
А почему решил, что «любимая» написала? Ну, я пусть и плохой, но все-таки филолог – излюбленные ее словечки и фразеологические обороты помню. Не понимаю, для чего она сжигает себя изнутри.
Пожалуй, несколько процентов оставлю, на то, что это писала не она. Ну, значит это писал психически больной человек, но это уже его проблемы.
Гадости с этого фейка мне пишутся уже второй раз. Если я о чем-то и жалею тут, то только о том, что не заснул его в черный список после первого сообщения. Хотя это по большому счету не принципиально. Мне все равно приятно, что человек меня читает. Пусть и делает неправильные выводы из прочитанного.
Так что при любых раскладах я ни о чем не жалею. И даже от того неудачного романа, у меня остались только приятные воспоминания. Впрочем, неудачным я его не считаю. Любое событие в нашей жизни – это опыт.
Бывают ли у меня депрессии?Да, бывают. В воскресенье мое любимое «Динамо» бездарно сыграло в Ростове. Хоть и не проиграло, игра была страшно удручающая. Но в кратковременную депрессию меня вогнало не это. А тяжелая травма, которую в этом матче получил Костя Тюкавин. При благоприятных обстоятельствах парня ждет операция и полугодичное восстановление. Беда в том, что очень часто после подобных травм футболисты на свой прежний уровень уже не возвращаются – теряется резкость и скорость.
Вот это событие, правда, выбило меня из себя на пару дней. Но это уже в прошлом. Былого не изменить. Впереди новый тур, новые надежды. Буду верить, что один из самых талантливых футболистов своего поколения все-таки полностью восстановится и еще не раз порадует в будущем меня и окружающих.
Возвращаясь к начатому, повторюсь: давно уже ничего не планирую далеко наперед, всегда любил все решения принимать спонтанно, но хочу верить, что всё у меня будет прекрасно еще долго.