Кому не хочется заботы и поддержки в отношениях. Жадные до внимания, мы цепко хватаемся за партнера, стоит ему погреть наши руки или приготовить горячий чай. Позвонил два раза, когда вы поздно возвращались домой - переживает за безопасность, подарил теплую шапку - уберегает от холода, отдал из своей тарелки вторую куриную ножку - заботиться о вашем питании.
Да что там, куриные ножки. Его забота безгранична - звонит, пишет, интересуется делами. Где вы были, что делали, с кем говорили. Значит думает, переживает. Сладостное ощущение, что в вашей жизни наконец-то появился человек, который буквально вами одержим.
Как понять, это действительно забота или просто контроль за вашей жизнью. Правильная забота направлена на удовлетворение потребностей другого человека, желание сделать так как ему хорошо. Неправильная - сделать хорошо себе, создавая иллюзию поддержки.
Вы решили провести вечер с друзьями. Место выбрали, меню согласовали, время определили. Ваши посиделки проходят в приличном месте, друзья надежные, время не позднее, возраст не маленький.
Но партнер категорически против, боится за вашу безопасность. Мало ли что может случиться, если его не будет рядом, кто вас защитит. Он старательно уговаривает отменить встречу, прикрываясь заботой. Вы довольны его вниманием и уже подумываете остаться дома.
На самом деле, в такой ситуации партнер заботится прежде всего о себе. Он боится разрыва отношений и поэтому пытается контролировать ваш досуг. В кафе вы можете познакомиться с другими людьми или друзья настроят против него. Это нарушит планы по "удержанию" вас, как полезного ресурса. О какой либо заботе здесь, речь даже не идет.
Правильное поведение партнера в такой ситуации, это обеспечить безопасность не нарушая ваших планов - поинтересоваться кто будет на встрече; быть все время на связи, чтобы в случае чего вы могли сразу до него дозвониться; обеспечить транспорт от кафе до дома ( приехать самому или вызвать такси). Такие действия можно смело назвать заботой.
Если партнер настойчиво пытается изменить ваши привычки, стиль одежды, круг общения, то стоит насторожиться.
Например, требование одеть более закрытую и "правильную" одежду оправданно только в том случае, если вам приходиться возвращаться одному, поздно вечером и в неблагополучном районе. В этом случае, забота о вашем внешнем виде будет обоснована.
Во всех остальных случаях, запрет на определенный стиль одежды выдает неуверенность в себе и попытки защититься от потенциальных соперников. То есть человек заботится о себе, про вас думают в последнюю очередь.
То же самое, касается ваших привычек. Если партнер ворчит на вас, что вы редко ходите пешком и едите мало овощей - это разумные переживания. Но, когда он запрещает вам посещать курсы гончарного искусства, потому что там собираются незнакомые люди, которые могут научить "дурному" - это ложная забота.
Люди могут принимать контроль за заботу, по ряду причин:
1. В жизни было мало хорошего и любой знак внимания принимается за настоящие чувства. Например, партнер захотел пить и решил заодно принести вам стакан воды. Он делает это не потому что, думает о вас. Просто, если вы увидите его с кружкой, то возможно попросите тоже. Придется идти второй раз на кухню за водой или отдавать свой стакан.
Поэтому, чтобы облегчить себе работу, он решает принести стакан воды и вам тоже. Вы же воспринимаете это, как проявление заботы и умиляетесь такому жесту. Каждая такая мелочь заставляет думать, что вы нужны человеку и он вами дорожит.
2. Партнер умело вами манипулирует, прививая чувство вины и убеждая в правильности своих действий. Например, вы пошли на встречу в легком, открытом платье. Вас стыдили и отговаривали от столь легкомысленного наряда, но вы не послушали и пошли на вечеринку в чем хотели.
Через несколько дней появилось разбитость и вы зашмыгали носом. Вам тут же припомнят легкое платье и упрекнут, что не послушали "умных" людей. И хотя ваше недомогание никак не было связано с вечеринкой, чувство вины вкупе с неловкостью вам обеспечены.
3. Настоящее внимание умело переплетается с ложной заботой и вы не всегда можете их отличить. Здесь все просто - когда человек не имеет личной выгоды, то заботу можно считать настоящей. Также нужно понимать, что ваш отказ выполнять "навязанные" действия, не должен вызывать недовольство у партнера. Если вы отказываетесь надевать теплые подштанники в холодную погоду, то возмущений у другого человека быть не должно.
Это маркер того, что человек думает прежде всего о вашем благополучии. Навязчивость, давление, упреки и манипуляция чувством вины показывают, что партнеру очень нужно подчинить вас и одержать верх.
Для того, чтобы не искать внимание у других людей, научитесь заботиться о себе сами. Это и будет лучшей защитой от чужого контроля.