Эта статья посвящена тем, кто пережил перинатальную потерю (выкидыш на любом сроке беременности, замершую беременность, аборт, искусственные роды, внутриутробную гибель плода и др.), а также тем, кто оказался рядом с такими людьми и хочет оказать им психологическую помощь и поддержку.
Безусловно, тема перинатальных потерь - это крайне сложная тема. Однако я уверена, что о ней нужно говорить! И я убеждаюсь в этом каждый раз все больше и больше, когда встречаю женщин, переживших в своей жизни или переживающих в настоящее время это горе. Многие из них даже спустя время не могут прийти в себя… не могут пережить случившееся…
Из истории одной женщины: «На 17 неделе беременности у плода был выявлен врожденный порок развития. После прохождения перинатального консилиума мне было сказано, что прогноз для жизни и здоровья ребенка неблагоприятный. Было рекомендовано прерывание беременности. Обсудив это с членами семьи, я согласилась. Меня положили в больницу, вызвали искусственные роды и выписали под амбулаторное наблюдение в женской консультации. Свои ощущения я описывать не буду. Только скажу, что это была сильная боль… не сколько физическая, сколько душевная. После выписки я через несколько дней вышла на работу. Никому я ничего не рассказывала, однако как-то раз проговорилась одной сердобольной коллеге о том, почему именно я была на больничном. Её реакция меня сильно удивила. Когда она услышала про то, что я больше не беременна на ее глазах появились слезы, она схватилась за лицо и хотела выбежать из кабинета. Мне пришлось ее остановить. Было видно, что ей больно что-то рассказывать, но в итоге она поделилась тем, что еще до рождения ее дочери (ей сейчас уже 18 лет) она долгое время не могла иметь детей. У нее были замершие беременность на разных сроках. Голос ее дрожал, слезы катились градом и она не могла их остановить. Я удивилась насколько были свежи ее раны. Этой женщине было уже за пятьдесят лет, у нее была взрослая дочь, но она все также глубоко переживала ситуации с потерей беременностей…эта тема причиняла ей боль даже спустя десятки лет...».
Гибель плода во время беременности, включая неудачу при экстракорпоральном оплодотворении, внематочную беременность, непроизвольное прерывание беременности на разных сроках, гибель одного из близнецов при многоплодной беременности, смерть младенца после родов, а также выявление врожденного порока развития плода, рождение ребенка инвалида принято относить к перинатальным потерям.
Несмотря на то, что тема перинатальных потерь все больше изучается в различных областях науки, в обществе она все еще остается довольно табуированной, о ней не принято говорить, ее не принято обсуждать. Даже среди перинатальных психологов, то есть психологов, работающих в ситуациях планирования беременности, с беременными женщинами (парами), осуществляющих поддержку в родах и сопровождающих новоиспечённых мам уже после появления малыша, далеко не все могут и хотят работать с женщинами, пережившими перинатальные потери. Получается довольно печальная ситуация… эти женщины как и другие люди, переживающие горе, нуждаются в психологической помощи и поддержке, однако часто они просто остаются одни, наедине со своими страхами и болью…
Почему так происходит?
Во-первых, тема смерти сама по себе довольно сложная, далеко не все готовы с легкостью о ней говорить, многие стремятся и вовсе ее избегать. Думаю, кому-то знакома ситуация, когда в процессе разговора вы уточняете о самочувствии кого-то из близких собеседника и вам в ответ говорят, что его больше нет. Вспомните свои ощущения… может быть вы испытали растерянность, неловкость, ощущение того, что спросили что-то лишнее, чувство вины или стыда за свой вопрос… Может у вас был и другой случай, когда вам довелось общаться с горюющим человеком, поддерживать его на протяжении какого-то времени. Вспомните свои ощущения, было ли это легко?
Период горевания труден не только для горюющих, но и для их окружения. Многие сознательно или неосознанно избегают горюющих, избегают взаимодействовать с ними в этот период, избегают неприятных эмоций и ощущений. Все это часто приводит к недопониманию, проблемам в отношениях, разрыву социальных контактов.
Во-вторых, многими людьми тема гибели плода в утробе матери часто недооценивается. Ими не осознается сама тяжесть утраты, те социально-психологические последствия, с которыми сталкивается женщина, потерявшая беременность. Особенно печально, когда этими людьми оказываются родные и близкие женщины (муж, партнер, мать и т.д.).
Вспомнилась история одной женщины, которая поделилась тем, что потеряла беременность на сроке беременности 20 недель. Не стоит и говорить, как тяжело ей далась эта утрата. На этом сроке женщины уже ощущают шевеления плода (многие безусловно раньше), уже привыкают к роли матери и имеют четкие планы на будущее, в которые включены их еще нарожденные дети. Ей было тяжело и морально и физически. Вместе с тем она не нашла поддержку в лице мужа, который, как ей казалось, не разделял ее переживаний. Он считал, что жена слишком остро реагирует на потерю. Он вроде поддерживал ее, но при этом считал и открыто говорил жене, что ничего страшного не произошло ведь умер еще не рожденный ребенок. Как отмечала сама женщина, эти фразы глубоко засели в ее памяти. В итоге отношения дали трещину. Через год супруги развелись...
В-третьих, у многих людей нет опыта общения с женщинами, потерявшими беременность. Они просто не знают, как реагировать на новость о том, что их жена, сестра, коллега, подруга или родственница больше не беременна. Они не знают с чего начать разговор, что можно сказать, какие слова подобрать. Часто от них можно услышать следующие «как бы подбадривающие» фразы: «не расстраивайся…», «ты молодая, еще родишь!», «не плачь, слезами делу не поможешь», «тебе еще повезло, вот у других…», «ты слишком остро реагируешь…», «не плачь», «все будет хорошо», «не переживай ты так...» и т.д. Я думаю, что несложно мысленно прокрутить интонацию, с которой говорятся все эти слова поддержки...
Так и что в этом случае происходит?
Кому легче от этих слов? Женщине или тому, кто это говорит?
Эти вопросы я задаю не просто так. Увы, здесь не все так очевидно…
Для собеседника в этот момент может казаться, что он оказывает психологическую поддержку женщине, что его слова несут душевное исцеление, однако, если посмотреть на эти фразы с другой стороны, то можно заметить, что они шаблонны и директивны. Они как бы навязывают определенный тип реагирования, определенный стиль поведения женщине… Как вам кажется, какова вероятность того, что фразы «не плачь» или «все будет хорошо» помогут женщине перестать чувствовать душевную боль? Или может ли информация о возрасте женщины и о том, что она «молода» справится с этой задачей лучше? Увы, нет.
Более того, перечисленные выше фразы, пусть даже и с добрым намерением, не просто не приносят облегчения, а часто, наоборот, могут спровоцировать в женщине вину за то, что она не так переживает и не то чувствует. Что ее поведение неправильно и не одобряется окружающими...
Что же можно сделать в этой ситуации?
Прежде всего, нужно признать, что женщина рядом с вами пережила серьезное душевное потрясение, что она может находиться на разных стадиях горевания (о них я подробно рассказываю здесь), что она имеет полное право испытывать сейчас яркие негативные переживания и выбирать тот стиль поведения, те действия, которые помогут ей легче пережить этот травмирующий опыт.
Не бойтесь сделать первый шаг, спросить, что вы можете сделать для нее и чем помочь. Вы можете сделать это позвонив или написав ей, а также через человека, который сейчас находится рядом с ней (муж, партнер, мать и т.д.). Да, вам это может быть нелегко, вы можете почувствовать внутреннее сопротивление, но, поверьте, ей сейчас значительно тяжелее, чем вам.
Помогайте делом. Часто человек, переживающий горе, просто ничего не хочет, но это не значит, что ему нельзя помочь. Он может не выходить из дома, прекратить общение, не вылезать из кровати несколько дней. Вы можете просто приехать и привести вкусную еду, помочь с уборкой, помочь с домашними делами, забрать на некоторое время детей, настоять на прогулке, пригласить в кафе, кино и т.д.
Важно не забывать о личных границах женщины, если она отказывается говорить о случившемся или отказывается от конкретной помощи, то нужно это принять и не давить на нее. Главное дать ей понять, что вы готовы быть рядом с ней если потребуется. Если же она готова с вами говорить, то просто выслушайте. При этом пусть она говорит как можно больше... о себе, о своей утрате, о больнице и о врачах... о чем угодно. Проговаривание проблемы облегчает боль.
В разговоре старайтесь избегать следующих фраз: «не плачь», «не расстраивайся…», «будь сильной…», «все будет хорошо», «все не так уж и плохо», «могло быть и хуже» и т.д. Часто они имеют обратный эффект, о котором мы говорили выше. Вместо них вы можете сказать: «Я сочувствую, что ты проходишь через такое, но ты не одна, я рядом с тобой», «мне очень жаль, что так произошло. Если захочешь поговорить об этом, я всегда выслушаю», «Не знаю, что говорить в таких ситуациях, но я с тобой» и т.д. Вы можете честно признать, что не знаете, что сказать в этой ситуации, но при этом готовы быть рядом с ней в этот трудный период жизни.
Часто так бывает, что само присутствие человека, который просто смотрит с тобой в одном направлении, готов понять и принять твои переживания, не критикует твои действия и не обесценивает твои чувства – является достаточным для успешного проживания горя.
Женщине, потерявшей беременность, необходимо в полной мере пережить свою утрату, оплакать свою нереализованную роль и свою закончившуюся беременность. Это сложный, часто довольно длительный процесс, но участие близких людей, их поддержка, понимание и внимание сделают его менее тяжелым. Кроме того правильное принятие утраты создает здоровую атмосферу для рождения и воспитания будущего малыша.
Автор: Кряжева Светлана Геннадьевна
Психолог, Клинический психолог КПТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru