Семейные взаимоотношения
Автор Евгения Александровна Тихонова, магистр психологии, семейный психолог-консультант
Гнев — отрицательно окрашенная эмоция и реакция, выражающаяся в недовольстве каким-либо явлением, негодованием или возмущением, возникающим у человека в результате действий объекта его гнева. Гнев включает сильную неудобную и несовместимую реакцию на воспринимаемую провокацию, обиду или угрозу.
«Хорошая перебранка разряжает атмосферу — так я всегда раньше думала. После каждой хорошей ссоры у нас был потрясающий секс. Теперь у нас ужасные ссоры и никакого секса... Раньше после ссоры мы заново открывали себя, мы чувствовали сближение, и нам не терпелось прыгнуть в кровать. Но теперь гнев не проходит, и я не хочу его больше видеть.
Я просто не могу забыть все те неприятные вещи, которые он говорит» – таким образом, клиентка описывает накопившееся у нее негодование по отношению к мужу.
Хотя на той или иной стадии брака выражение гнева может показаться полезным, в других случаях оно может стать разрушительным. И когда этот гнев переносится от одного занятия к другому, от часа к часу, изо дня в день и из недели в неделю, он становится разрушительным. В этот момент пара должна принять меры, чтобы их брак выжил.
Подавляющее большинство несчастливых браков омрачено взаимной неприязнью. Непрекращающаяся враждебность влияет на то, как вы воспринимаете своего спутника жизни.
Как сказала Клиентка: “ Когда я думаю о нем, все, что я вижу, — это его сердитое лицо и как он кричит на меня”. Когда партнеры испытывают такой гнев, желание атаковать друг друга кажется им вполне естественным.
Конечно, гнев имеет место быть. Мысль о том, что гнев всегда следует сдерживать, нереальна и идеалистична. Иногда выражение гнева бывает адаптивным, иногда оно спасает жизнь.
Например, подвергающийся оскорблениям, измученный супруг может обнаружить, что открытое проявление гнева — это способ защитить себя. (Конечно, выражение гнева со стороны жертвы часто только приводит обидчика в еще большую ярость).
Некоторые люди считают, что выражение гнева — это самый эффективный, фактически единственный способ повлиять на другого человека. Однако они могут не осознавать, что выражение гнева может привести к чрезвычайно негативным
результатам. Кроме того, как правило, оно не изменяет отношения другого человека и может лишь временно подавить нежелательное поведение, которое проявится снова, когда угроза наказания исчезнет.
Иногда супругам в браке начинает казаться, что чувства благодарности, любви и привязанности пропали из их отношений.
Одному из супругов может показаться, что у него недостаточно приятного общения с партнером — например, что они проводят вместе недостаточно времени или мало обнимаются. Или этот супруг может воспринимать определенные приятные поступки как должное и поэтому не считать их полезными или заслуживающими реакции.
По мере того, как выражение удовольствия (как способ подкрепить желаемые действия со стороны партнера) уменьшается, пары с большей вероятностью будут прибегать к проявлению гнева.
Еще одно кажущееся “ преимущество” выражения гнева — это снятие напряжения. После хорошей перебранки оба партнера могут почувствовать себя относительно расслабленными и у них может возникнуть желание заняться более дружескими, даже эротическими занятиями.
Тем не менее, цена перебранки может быть довольно высокой; воспоминания о резких словах или даже ударах сохраняются долгие годы.
По мере того как горячие перепалки заставляют партнеров отдаляться друг от друга, их любовные чувства ослабевают. Это явление возникает из-за того, что отрицательное отношение порождает отрицательные эмоции, такие как обида или
печаль, тогда как положительное отношение порождает положительные эмоции, такие как любовь или счастье. Когда отношение меняется с положительного на отрицательное, чувства меняются в том же направлении.
Но искореняя свою враждебность или, по крайней мере, контролируя ее проявления, многие мужья и жены могут сменить свое представление друг о друге с негативного на позитивное.
Я часто удивлялась, наблюдая возвращение нежных чувств и любви, которые, казалось, были полностью истреблены интенсивной враждебностью партнеров.
В общем, парам лучше свести вспышки гнева к минимуму. Поскольку враждебность часто основана на недопонимании или, по крайней мере, на преувеличении, она скорее усугубит, чем решит проблемы.
Кроме того, нанесенные раны являются основной причиной страданий в неблагополучных браках.
В этой заметке я использовала отрывок из книги Аарона Бека «Одной любви недостаточно» и кое-какие свои добавления.
Искренне желаю вам гармоничной атмосферы в ваших семьях.
Помните, что любые противоречия, которые возникают между партнёрами можно обсуждать как вдвоём, так и с участием медиатора – семейного психотерапевта.
Пишите мне здесь или по любым удобным для вас контактах в соцсетях.
Приходите ко мне на консультацию.
Работаю онлайн. Можно обратиться с любым вопросом бесплатно в ЛС, при ссылке на этот ресурс индивидуальная ознакомительная онлайн-встреча 30 минут бесплатно. Конт. тел: +79529075817 (WhatsApp, Телеграм). Есть возможность оплаты из-за границы.